Happy Meal ar putea fi interzis în fața paiului

Știi ce este un joc bun Happy Meal? Pe pula calului.

Desigur, snobul mediu poate spune că doar pro-țăranul din Lapaj își poartă gogoșile să mănânce gogoși, dar practica arată puțin diferită. Din păcate, gastronomia mall-urilor este cam cantina birourilor, cu consecința directă că părinții care suferă de o lipsă severă de timp își duc familiile în aceste case de doliu tragice pentru a mânca familia, pentru că dacă nu vrei Mustafa să petreci două zile la soare, kebab de sos secret, nu ai de ales.

Pentru că, evident, în gogoașă, în BK, purta va mânca o vărsătură inacceptabilă și mai ales doar cartofii prăjiți. Apropo, nu s-a născut nici măcar o apă de colonie crescută în mod normal care să nu se gândească la Nuggets cu dezgust, să nu vorbim despre carnea de vită tocată sută la sută.

În distilerii și „grătaruri”, „grătare mediteraneene” și alte tipuri de carne prăjită, doar doi dintre colegii mei au primit gândaci gratuit în ultimii trei ani, așa că în loc de reciclatorii bine operați de Faszari Kft. să fie mult mai rău decât carnea de pui verde putrezită ușor și carnea de vită.

Desigur, dar riscul este inerent scăzut și, în schimb, se poate consuma murdăria în șapte dimensiuni, dar cel puțin nu stricată, ca o jucărie de siguranță.

Partea de jos a acestui gen este meniul Happy Meal, altfel bine conceput. Dacă mama și tatăl dvs. dragi nu vor să vă agraveze gândurile în Köln cu cartofi prăjiți sărați cu o bombă de carbohidrați, puteți cere inele de sfeclă și salată și suc/apă minerală pentru a înmuia șocul acestor grămezi de rahat pe corp mic. Ceea ce părinții sunt în mod evident rezistent din cauza vieții lor nenorocite și oricum nu au așteptări pe acest front din cauza celei de-a opta tragedii de birou. Dar copilul este diferit, toată lumea vrea undeva să-l prelungească, așa că ar trebui să treacă cu siguranță la o dietă constând din tăieturi reciclate.

Și aici vine jocul ăla nenorocit. Practic, două kilograme de hârtie reciclată învelite în pungi de nailon ascunse în umplutura instantanee de flori.

Există uneori și jucării demne de aur în aceste chituri gastro alpine, din nailon, la care uneori se poate ajunge. De exemplu, mini-Furbis din perioada Furby sunt acum schimbate pentru rinichi, dar acest lucru necesită, pe de o parte, să se nască peste hotare și, pe de altă parte, să călătorească în timp. De obicei, aceste articole se epuizează oricum în curând și sunt turnate în ele de către clienți în momentul anunțului lor.

Acestea sunt de obicei rezultatul unei denaturări promoționale grave sau a unor materiale promoționale pentru o rahată deja atrasă, pe care publicul i-ar plăcea, chiar dacă o grămadă de rahaturi ar fi într-o pungă de nailon lipită de Pokemon. Aceasta este exact promovarea Hotelului Transylvania 3 în casa McDonalds.

Permiteți-mi să vă prezint câteva elemente:

Frank Ball - rahatul albastru din colțul din stânga jos - o minge de plastic
Bea cu Drac Cup - un pahar care nu are paie, dar miroase a plastic
Pliant Dennis Xylo - un cerc de plastic cu o șosetă tăiată pe jumătate atașată la acesta și care poate fi aruncată. Intr-adevar.
Blobby Bucket and Spade - Un pahar și un răzuitor în formă de mână
Family Flying Disc - Un frisbee, dar foarte mic și nu zboară corect
Râșnind răzuitorul din spate al lui Winnie - Serios.

Iar ceea ce este oribil la această rahat este că, dacă nu îți cumperi mâncarea într-un pachet, este un faliment economic. Dacă da, susțineți acest rahat. Produceți o tonă de deșeuri de plastic, în plus față de o tonă de deșeuri de hârtie, plus puține deșeuri periculoase, în plus față de doi deșeuri de pește iluminat și debordant, care nu pot fi nici măcar reciclate din cauza bateriilor și a componentelor electrice și probabil se produce disproporționat mai multă energie decât o cutie de bere. Să presupunem că proporția ar fi, în opinia mea, minus.

Bezzeg bazdmeg paiul este inamicul.