În adâncul gropii, așteaptă auto-mutilarea

Deși boala mintală este una dintre cele mai frecvente boli, nu ne evocă prea multă empatie. Tindem să dăm vina pe pacienți pentru starea lor, ne-am aștepta ca ei să-și rezolve singuri problema, să se unească. De ce? Poate pentru că majoritatea oamenilor au doar o experiență parțială a ceea ce înseamnă a te dezintegra complet în interior (de exemplu, ca urmare a unei despărțiri sau a pierderii unei rude apropiate) atunci când sunt neajutorați împotriva forțelor care acționează în el. Am scris mai devreme despre cât de absurd ar fi tratarea leziunilor corporale și a bolilor într-un mod similar. Evident, nu ne-ar trece prin cap să ne așteptăm ca un bărbat cu mâna tăiată să se recupereze dintr-o schimbare de perspectivă. Desigur, avem mult mai multă experiență personală în domeniul durerii și bolilor fizice. Dar ce ne poate ajuta să îi înțelegem mai bine pe cei cu probleme de sănătate mintală? Mai presus de toate, dacă ascultăm cum se află în pielea lor.

Cititorul nostru, să-l numim Petru, ne-a scris despre asta. Vă mulțumesc pentru onestitate.

Nu scriem exact cât de jenat este. Acest lucru se datorează faptului că etichetarea la distanță este foarte înșelătoare.

„Mi-au trebuit 4-5 ani să-mi dau seama că sufeream de o boală psihică, timp de mai bine de un deceniu înainte mă gândeam la mine ca fiind pur și simplu o persoană slabă, de rahat. Desigur, acești doi nu se pot exclude reciproc. acum, dar măcar mă descurc cu ele în loc și încerc să țin toate acestea sub control - pe cât posibil.

Sunt conștient de faptul că mulți oameni consideră că boala mintală este pur și simplu o scuză. „Nu mai țipa”, „rezolvă-l”, „privește partea bună a lucrurilor” și așa mai departe. Este considerat isteric, un defect de caracter, o slăbiciune. Alții spun speciei mele că un vampir energetic, o persoană proastă, rea, se regretă. Într-adevăr nu este ușor, deoarece de ce este responsabilă boala, care este mortalitatea umană reală și care este poziția - pentru că să recunoaștem, boala aici sau acolo, toată lumea tinde să înghețe într-o poziție, înainte și înapoi într-un confortabil, tipar încrustat de comportament, să fie senin sau doar deprimant. Îmi dau seama că nici nu știu unde este limita și, de asemenea, că sunt cu siguranță predispus la exagerări, dar, din moment ce știu că sunt bolnavă, am fost mai atentă la mine decât oricând.

În această boală, una, cumva ca aceasta, este ca Pompom, nu numai cu o mănușă de bumbac inversată și o ciucure de bumbac pe nasul papucilor, ci și comportamentul său fluctuant intermitent între extreme și (probabil) nici măcar nu observă că este făcând prostii. Nu am aprofundat definiția bolii mele, am citit doar puțin după aceea, chiar și direct. Nu am vrut scuze pentru a-mi spune scuze, sunt cretal pentru că sunt bolnav. Am vrut să experimentez toate acestea de unul singur, astfel încât să mă pot pregăti pentru asta când starea mea de spirit se schimbă, să-mi analizez comportamentul și, în măsura posibilităților, să mă readuc la cel puțin o stare mai tolerabilă, intermediară. Totuși, nu este ușor. Cred că boala mintală a fiecăruia este personalizată, nu există doi asemănători - oricine este predispus oricum, să se întoarcă spre interior, rămâne așa și apoi are o mulțime de ochi pe ea. Ei bine, tind.

Ei bine, dar dacă știu cel puțin saccra, cum funcționează totul, atunci ce naiba nu mă pot opri? Este un fel ca atunci când un om este pitic și vorbește prostii, dar în mintea lui știe că vorbește prostii și nu înțelege de ce o face. Este ca și cum un narator este nedumerit și între timp prostia merge de la sine, independent de el. Pentru mine, acest lucru funcționează în așa fel încât să apară aceleași tipare de gândire, spirale de gândire și, într-adevăr, ca un vârtej. Și, deși știu că gândurile distorsionate, pentru o vreme bunul simț este redus la tăcere.

Am avut o criză de nervi în urmă cu mai bine de zece ani, după care am intrat în psihiatrie. Au mai fost câteva mai târziu, ultimii doi în ultimii doi ani, i-am purtat pe picioare, a durat mult. Chiar și în starea de bază, tind să fiu emoțional (dacă mai am o stare de bază), așa că tind să reacționez exagerat la o mulțime de evenimente din viață, chiar și la extrem. Mai ales experiențe proaste. Cred că afectează cu adevărat personalitatea unei persoane, deoarece fericirea este o stare destul de greutăți, nu lasă o anumită depresie într-o persoană, dar lucrurile rele rămân și sunt încorporate. În ultima vreme, am încercat să înăbuș emoțiile reale și să mă afund în indiferență. Nu este deloc un lucru bun, dar bazat pe experiență, este cel puțin sigur. Dacă sunt aproape mort în interior, deși prostia continuă să mă chinuiască, măcar le pot suprima oarecum. Pentru că, atunci când sunt singur și nu mă ocup de nimic, aud această muzică de fundal groaznică. Muzică bună de fund.

Condiția de bază care îmi definește întreaga viață este rușinea. Când mă aflu într-o etapă accelerată, îmi fac lucrurile și, deși tind să mă grăbesc, sunt destul de activ. Atunci reușesc să suprim rușinea. Poate dura până la luni pentru această afecțiune, dar apoi vine întotdeauna coborârea. Uneori mă simt și eu ca o furtună înaintea norilor întunecați și este destul de rău să știi asta într-un fel sau altul, dar nu există nicio scăpare. Rușinea se intensifică, mă urăsc pe mine, urăsc oamenii, tot ce iubesc și altfel îmi place să fac. Probabil bine cunoscute, adevăratele locuri comune sunt gândurile care apar în astfel de momente: nu am nicio dorință de nimic, nimic nu reușește, prostia totală de a fi rahat și, dacă aș dispărea, nu mi-ar fi dor de nimeni. Apoi vine încercarea disperată de a urca și apoi nu numai gândurile mele, ci, în mod suspect, tot comportamentul meu este jalnic.

Este un proces de auto-agravare: evident că nimănui nu-i plac oamenii așa, poate că arată de-a dreptul, dar chiar dacă nu, bine, în schimb, dezgustul vine de la mine. Când ies din el cu mare dificultate, dezgustul se umflă în furie. Că poți intra pe toată lumea. Acesta este momentul în care tind să fac un comportament smucit, care, desigur, îi rănește pe oameni. Apoi vine rahatul deghizat în flegmatism, dar de fapt amar și fatal și, în cele din urmă, indiferența sigură deja menționată. Și în cele din urmă aceasta va fi din nou cumva o perioadă productivă. Treptat, starea de spirit vine, dar nu știu cum. Încep să mă bucur din nou de lucruri, uit de rău, deși rușinea încă funcționează acolo în mine, dar, într-un fel, parcă nu-mi pasă. Desigur, aceste secțiuni nu sunt complet separate, de fapt, se întâmplă ca starea mea de spirit să fluctueze înainte și înapoi.

Desigur, acest lucru îmi definește întreaga viață. Din cauza rușinii, nu pot flirta, deoarece comportamentul meu este jalnic și forțat și, totuși, ce naiba cred eu despre mine. Mai mult, în acest caz, totul se intensifică, mai ales devine cardinal, este aproximativ determinat de acesta. Este de la sine înțeles că nimeni nu are nevoie de o astfel de persoană - nici eu nu aș avea nevoie, dar orice fac, trăiesc aici în capul meu. Oricine ar lua-o, nu va dura mult. Tot respectul față de cei care mi-au tolerat comportamentul de ani de zile, dar după dragostea inițială de uitare de sine, eram deja ca un virus care îi îmbolnăvește pe toți din mediul lor.

De asemenea, definește munca mea într-un mod de gunoi. Chiar dacă sunt o ființă umană, de multe ori nu mă duc cu adevărat și, uitându-mă la munca mea creativă pe lângă munca mea zilnică, par leneșă, nesigură. Am ratat mai multe oportunități din această cauză și nu mai arată cu adevărat. Aproape că mă tai. Implică, de asemenea, să urăsc superficialitatea, jocurile înșelătoare și, dacă ceva nu este bun, nu pot să pretind că totul este în regulă. Acesta este cazul clasic al „ceea ce este pe inima mea, este pe gura mea”, adică nu-mi pot păstra fața.

Atât de mare suge toată treaba asta.

Și apoi a mai rămas un lucru, care este probabil cel mai amuzant. Auto-mutilare. Ceea ce scoate siguranța pentru fiecare persoană care se simte bine. El este considerat a fi cel mai autocompătimitor sine, care este atât scandalos, cât și infinit de jalnic. Cel care își face asta pentru sine este slab și infinit egoist. Habar n-am ce altceva duce la asta, dar într-adevăr, obișnuiam să am această poză târzie de adolescent. Asta este într-adevăr carnea de vită este jalnică. Poza „emos” la modă mă distrug, dar-doar-să-mi văd că-mi-e rahat. Ani mai târziu, totuși, ceva complet diferit a dus la acest lucru, și într-adevăr nu a existat nicio poză în el, dar puțini pot înțelege acest lucru și bănuiesc că este foarte greu de înțeles.

Rușinea este practic izolatoare, viața socială este redusă la minimum și nici nu poate fi mai mult decât superficială. Prin superficialitate nu mă refer la profunzimea relațiilor de prietenie, ci pur și simplu la obișnuința cu contactul fizic, cu excepția strângerii de mână. Sau sunt obișnuit. Odată, când eram singur (și locuiam singur) de multă vreme, returnatorul a fost predat magazinului și vânzătorul m-a atins accidental. A fost o experiență atât de șocantă, încât după aceea am tremurat încă o jumătate de oră. Pentru că s-a simțit dureros de bine. Și când lucrurile au mers prost în acele vremuri și totul din interior a durut teribil, izolare, rușine, singurătate, respingere, pur și simplu a trebuit să simt ceva. Ceva complet diferit care suprimă totul și pe care îl simt cu corpul meu. Și am împins funduri asupra mea, nu puțin. Stema meșteșugului meu: oricine se uită la palma mea poate vedea imediat că nu sunt o sută și, dacă viața lui este amabilă, scapă de unde vede și face bine. Desigur, o astfel de perioadă auto-mutilantă și dureroasă este, desigur, foarte rară, este atunci când apar o criză nervoasă. De asemenea, vine cu o mulțime de plâns, care este, de asemenea, destul de jalnic.

Am luat medicamente de câțiva ani acum și, deși au existat unele care nu au funcționat și chiar mi-au înrăutățit starea, acum mă îmbunătățesc puțin. Etapele sunt în continuare aceleași, deoarece medicamentul nu poate schimba gândurile, dar eu pot să mă descurc mai bine.

Înțeleg că pentru o mulțime de oameni, toate acestea scot siguranța. Te enervezi, poate te simți de-a dreptul dezgustat. Deși nu am nicio idee despre gândirea sănătoasă, cred că este o reacție umană perfect acceptabilă. Nici nu-ți cer să o accepți.

Dar dacă văd atât de multe, de ce mă întorc din nou și din nou? Și asta este adevărata răutate: pentru că eu sunt cel mai mare dușman al meu. Și intru în vortex unul câte unul și, până când ies cu mare dificultate, s-ar putea să cad în curând din nou.

Încerc să îl fac mai suportabil pentru că urăsc totul și, deși nu cred că poți ieși din el, ar fi grozav dacă nu ar fi normal, dar aș putea trăi așa ceva. Deși habar nu am cum să o fac. "