CONCERZ ELZSÉBET OGLINȚ ZAHAR

Recomandați documente

OGLINUL OGLINZI Sufletul se desparte mai departe

toate drepturile rezervate 2005

Feriți-vă de el periculos el s z i n t e !

Urletele de urgență își fac loc, ușă, sticlă ... rezultatul final este întotdeauna opusul așteptărilor. Nimic nu se dezlănțuie în mine. Trăiesc așa cum îmi place - dispoziția mea este oribilă. Nu vreau să. O lamă sângerândă săpată în carne dureroasă ... intră în corp ... Nu e de mirare că toată lumea este întotdeauna obosită când murim în fiecare somn și se naște când ne trezim, în fiecare zi. Acest lucru este foarte obositor. Dacă acest lucru ar putea fi eliminat cumva, am putea trăi în deceniile următoare. Dar la ce bun asta? Buna ziua. Eu din nou. Dacă încă nu te-ai plictisit. Dacă da, citește altceva! Trebuie doar să copiez această scriere a mea în aparatul meu, doar pentru a-mi pierde o parte din timp. Oricum îmi place să mă ocup de asta. Știi, iluzia că fac ceva. Ei bine, așa!

Acum a venit realizarea bruscă: poate ar trebui să merg la o universitate pentru a mă specializa în literatură? Poate aș putea să mă descurc. Á ... nu e bine. Ce aș face cu el? De asemenea, veți avea nevoie de un examen de limbă intermediară. Se mai spune că cel mai rău ar trebui să-l mănânce! * Pe măsură ce privesc în altă parte, devine din ce în ce mai greu să răzuiesc propozițiile din fundul creierului meu. Ar fi timpul pentru o vinificație, doar de dragul creației. Timp de jumătate de an, el a urmărit în colț cu o sticlă de șampanie. Care rămâne acolo. Cel puțin dacă depinde de mine. Nu va fi consumat de mine, cu siguranță. Nu-mi place șampania. Voi ieși cu vin cu porcării. * Ei bine, mai bine am scos câteva pagini anterioare, nu avea prea mult sens. Dar aș putea trage o lecție din ea: nu ar trebui să scriu dacă nu există nimic despre asta ... Pauză ... Trebuie să mănânc acum ... Voi veni în curând. M-am intors. Am mâncat brânză de vaci îndulcită cu smântână. S-a descurcat foarte bine pentru organizația mea. Așa că continuu să scriu:

Ar trebui să vă specializați. Să presupunem că scrii o carte despre anorexie. Nu e bine. Nu sunt un tip tipic anorex. Dar nu sunt bun nici măcar pentru un bulimic. Nici măcar nu am înghițit în ultima vreme. Vom și mai puțin. Și ce dacă? Perfect pentru Borderline. Dar cine nu-și face rahatul? Elizabeth Wurtzel îmi scrisese deja acest lucru. De asemenea, Tibor Szilágyi. Acum eu. M-am înaintat. Cel puțin mă bucur de asta. Nu știu dacă ați observat, mă învârt, nu pot merge mai departe, m-am întors în același loc: cine naiba va fi curios să continue? Circulația este viața mea. „Nimic nu se dezlănțuie, mă bucur de el, frica mă înconjoară, frica se învârte în jurul meu, mi-e teamă că pot pierde totul”./Tibor Szilágyi Cs .: Harakiri /

Adevărul este că aș avea ceva de pus pe hârtie, dar de ce? Cred că este plictisitor. Doare de dragul varietății. Lasă-mă să-ți spun ce? Alta data. Acum cred că am 14 ani. Dar pot fi trei. Cred că acești doi alternează acum. Mă opresc aici. Avem nevoie de ceva ocupat și mâine. Încă un lucru înainte de a mă culca să citesc: De ce mă doare atât de mult acum că aș prefera să distrug ce este în el cu un cuțit în piept.

Aceasta este cea mai nenorocită: când sunt prea somnoros pentru a citi, dar prea treaz ca să dorm. Ce este între cei doi? Te trezești visând? Oricum sunt trei și jumătate. Noaptea. „Între cele două colțuri alerte ale umărului tău, dacă strănut, știu mai multe sau durerea te orbeste mai mult decât noi toți”./Pilinszky/Aceasta tocmai a apărut ca urmare a cuvântului „alertă”. * Toată ziua uitându-mă la telefonul meu, la e-mailurile mele și la forumul Bura. Aștept un semn de viață. Nu știu cât timp poți purta această durere nemăsurată. Și ce urmează? Încă ... Încă ...

* „În sfârșit, singurul răspuns care așteaptă o întrebare este secretul tău, lasă-mă să fiu în sfârșit dacă aș putea aproba oboseala nefericirii ...” Mă strâng de mână la Ákos. Ai vrea să vezi? Poftim! Ei bine, deoarece nu va apărea în tipar, voi comenta: pete de sânge pot fi văzute aici. * În liniștea liniștitoare a nopții, am citit din nou Harakiri. Aș citi dacă această molie mă va lăsa în sfârșit în pace. Ce am vrut? Pe măsură ce o privesc, cărămizi vitale îmi cad și din creier. Aș avea nevoie de un Dormicum chiar acum pentru că sunt obosit nebun, dar nu aș putea dormi pentru că mă învârt ca o centrifugă.

Nu există o soluție bună. Am putut ajunge la această concluzie după ce m-am trezit la nouă dimineața (adică zori) (!) Pentru că a trebuit să fac pipi din cauza cantității de lapte îndulcitor pe care o luasem noaptea, pe care am folosit-o ca o reducere a foamei manevră. Deci, dacă nu pot mânca pentru că mă îngraș și nu pot bea pentru că mă trezesc prea devreme, ce ar trebui să fac? D Ö G Ö L J

Glumă veche. Dar bun. De fapt, nu mă simt rău acum, este un fior plăcut și un sentiment „Sunt pe cale să simt”, pur și simplu nu știu ce mi-a venit când l-am mâncat azi. A început la sfârșitul ciclismului de cameră. Nici nu știu de ce nu pot scrie, apasă tasta corectă. Acum merge mai greu ca niciodată. Evident, în această zonă a creierului meu nu intră suficient sânge. Ar trebui să stau acum pe capul meu? *

* Oglindirea zahărului. Nu știu ce este, mi-a urcat în creier. Îmi place cuvântul ăsta. * Realitatea se îndepărtează, cred, creierul meu sau coloana vertebrală mi se zvârcolesc sau nu știu ce, zvâcnind, zvâcnind ... zvâcnind coșul călăului, potrivit lui Pilinszky, deci este ca niște șocuri electrice minuscule care mă lovesc pe creier . De ani de zile am avut sprijinul dacă nu sunt nici măcar conștient de ceea ce se întâmplă în jurul meu și sunt de fapt un pui foarte bolnav mintal care nu știe despre ea însăși, realitatea fulgerează doar uneori și altfel ea trăiește într-o lume (lumea) de vis. Așadar, acest lucru este acum legat de ceea ce se întâmplă când primesc un electroșoc, așa că simt aceste mici zdruncinări ... * La naiba, nu vreau să renunț la sentimentul meu actual de succes: a pierde în greutate pentru că mă bucură în mod deosebit că cifra începe să ia forma unui copil mic, eu sunt un copil mic, am spus, și încă trebuie să slăbesc cel puțin două kilograme, pentru că nu am încă cincizeci de ani. Dar ce sunt cei cincizeci? Cine a auzit de un copil mic de cincizeci de ani? N e k e m f o g y n o m k e l l. În asta îmi dau seama. Nu pot să-mi ia asta. Nu las. Copilul meu de necontrolat, anorexia. Gratuit după Albert Hofmann. LSD - copilul meu problemă. Asta a scris el. Cel Mare. Mănușă,

Am primit bucuria de a scrie, m-am răsucit din nou, NU ȘTIU jövő și dacă nu știu miercurea viitoare cu privire la terapie dacă acum este partea maniacală a bipolarului de acum sau ce este lotusul, este așa, dar să într-o asemenea măsură, incertitudinea preexistentă este lipicioasă, este o nebunie periculoasă, colorată, negre, pe care, serios, o să ajung într-o clasă închisă. Am înțeles, draga dr. F.? Oglindă-mă aici, dar rapid, am nevoie de o oglindă, fără să știu cine sunt, oglindă, găsește zahăr, pentru că fără zahăr voi muri ... zahăr oglindă. Eu sunt asta. glicemia mea se apropie de podea. aruncă într-o groapă adâncă. Mă joc cu rime în chin. * Ce înseamnă că, în ciuda amigdalitei mele înrăutățite, corpul meu respinge cu fermitate tot ce aș putea vindeca? Nu vreau mere când mă gândesc la efervescența vitaminelor, trebuie să vărs dacă am și Algopirin și a trebuit să scuip mai întâi Mebucaine, deoarece nu a fost preluată literalmente de corpul meu. Pe de altă parte, aș putea mânca pizza caldă bună, gustări fierbinți, melci de cacao, umplutură de brânză, frica mea de a mă îngrasa mă reține. *

Deci, nu parcă cariera mea de vis ar fi fost distrusă de acest lucru, te gândești la situația mea, dar am dreptate.

Am anulat încă două zile statistice mai devreme. Nu puteam să suport. Am devenit cameleon, sau vreo altă reptilă, pentru că, indiferent de câte ori intru într-o căldură cumplită sau beau ceva fierbinte, îi preiau temperatura și un grad îngrozitor de mare de rău se așează asupra mea. Menopauza? La 21 de ani? Sau o scuză psihosomatică. Apropo, sunt încă destul de rahat, ai putea spune multe, iar asta ar fi la fel ca vineri. Trebuie să dorm singur și nu știu altfel, decât dacă pot dormi până la prânz. Cine va înțelege în cele din urmă acest lucru pentru mine. * TREBUIE SA MĂ omoare, TREBUIE SA MĂ omoare, TREBUIE SĂ MĂ omoare, NU AM, NU AM, NU ESTE NIMENI NIMENI NIMENI, CU SOCIETATE FUTOASĂ, ESTE Prea COMPLICAT DE EXPLICAT, ÎNȚELEGAT, ÎNȚELEGI PE NIMENI ... NU SUNT MAI DESPRE EL ...…………………………

Dacă am dimensiunea unei furnici, temperamentul din mine este la fel de mare ca Turnul Eiffel de două ori. M-aș rupe cu unghiile pentru a dezlănțui această ură nemăsurată, furie, furie, agresivitate. Mi s-au dat câteva trupuri mai mici pentru sufletul meu. Nu mă pot încadra în corpul meu. Trebuie să mă eliberez. TREBUIE SĂ ELIBEREZ!

Serios, destul de serios, m-am gândit să apuc întreaga cutie de Risperdal și Tegretols, Rexetins, o cutie nedeschisă de Remeron, acum nu mai contează dacă ai îngrășat, pe lângă încă două cutii de Flox, unele Seropram, Tolvon ... Fevarins L-am daruit deja unui Fevarin Picker. E g é s z e n k o m o l y a n g o n d o l o m. Atât de mult pentru mine. Atât am fost. Buna! * Din nefericire nu. Din păcate, continui cu toate sindroamele mele. Tocmai îmi „închin” petrecerea.    * Nici o idee. TEGRETOL ESTE! Taci emoțional! Pereți de beton gri gri. Lame cenușii masive îmi scot din emoții agitate. Ai nevoie de el? Se ascund în uniforme emoționale, pijamale ca în spitale, aceleași capete de ras cenușii ca soldații invadatori. Eu nu cred acest lucru. Nu dispare de la sine. Acesta este de la Tegretol. Ar trebui să mă opresc din nou ...

ISBN 963 9583 34 0

Cartea electronică este realizată dintr-un manuscris corectat și editat de autor. Editorul a folosit software-ul de gramatică „CyberGood 1.0.7” în timpul auditurilor.