Mă tem că partenerul meu înșală, sunt îngrozitor de gelos. Ce fac cu asta?

Cei mai mulți dintre noi am experimentat deja gelozia nemiloasă și chinuitoare din relațiile noastre. Dar ce poți face cu asta dacă te prezinți într-o relație? Astăzi i-am întrebat pe psihologii noștri experți despre acest lucru, inclusiv pe fondatorii atelierului de psihologie SelfGuide.

sunt

Domi Milanovich: Auzi ce spune gelozia ta!

Poate fi un simț al naibii când monstrul cu ochi verzi lovește capul în mare dragoste. Cu toate acestea, durerea spirituală are o funcție similară cu durerea fizică: indică faptul că ceva nu este în regulă. Dar nu contează ceea ce credem că este sursa problemei. La prima vedere, poate părea o soluție evidentă pentru a trece totul la următoarea. De ce ne faci asta? Dar dacă începem să controlăm, să limităm, să posedăm, îi facem rău lui și relației, chiar dacă tensiunile noastre pot fi ușurate temporar. În plus, ar putea fi cu ușurință că eroarea se află deja în dispozitivul nostru.

Deși gelozia este o stare extrem de chinuitoare, te poți învăța multe despre tine dacă poți rămâne o vreme în ea, o examinezi și nu vrei să o oprești imediat. Asumați-vă responsabilitatea pentru sentimentele dvs. negative și încercați să înțelegeți de ce s-ar fi putut dezvolta. Mai jos sintetizez pe scurt 4 direcții de unde ați putea dori să începeți:

Ágnes Szalay: Acest lucru indică faptul că este timpul să investim mai multă energie în munca de autocunoaștere

Există multe forme de gelozie, dar una este mai rea decât cealaltă. Adică, este un sentiment teribil pentru cineva care trece prin el și face viața cuiva care este gelos pe cineva într-un grad diferit. Există gelozie distructivă, agresivă, controlantă. Gelozia fraternă înțepătoare, vorbitoare, zgâriind. Acolo, tatii nou descoperiti au un sentiment nedeclarat, dar la fel de disperat, simtind ca sunt gelosi pe propriul lor copil. Sau disponibilitatea perpetuă și deprimantă a cuplului nostru de hackeri.

Orice formă am vorbi despre acest sentiment care se încadrează în tragedii, există întotdeauna o lipsă de încredere și daune în spatele acestuia. Nu ai încredere în celălalt, că ești cu adevărat important pentru el. Nu ai încredere în tine că poți conta cu adevărat pentru el. Crezi că ai nevoie de el mai mult decât are nevoie de el. A lucra adânc în subconștientul tău înseamnă că vei fi deteriorat fatal, sinele tău va deveni mai puțin dacă vei pierde. Îl vrei pentru tine, simți că dacă îl dai altcuiva, primești prea puțin.

Sentimentul de gelozie puternică este unul dintre cei mai buni indicatori ai faptului că este timpul să puneți energie mai serioasă în cunoașterea de sine, deoarece ceva nu este deplasat - fie în voi, fie în relația voastră. Acest sentiment nu va dispărea de la sine, chiar dacă îl blochezi pe celălalt într-o cameră din turn unde el nu face altceva decât să te venereze, nici măcar. Poți să ratezi când îți dai seama ce alimentează acel sentiment în tine.

Diana Sákovics: Gelozia se referă doar la celălalt

Ei bine, în primul rând, profunda mea simpatie. Gelozia este un lucru dureros. Literal, este. Acest lucru se datorează faptului că durerea fizică și mentală din creierul nostru provine dintr-un pumnal, se sprijină pe baze neuronale foarte asemănătoare și are aceeași funcție: indică pericol. Durerea ne obligă să ne schimbăm comportamentul, situația, pentru a supraviețui. De aceea ne îndepărtăm mâinile de foc și de aceea încercăm să găsim o soluție dacă mediul nostru social o respinge (din moment ce se poate supraviețui doar lucrând cu colegii noștri). Sentimentul de gelozie este, de asemenea, un fel de alarmă: pierderea celuilalt, ne atrage atenția asupra pericolului singurătății. Dar, în timp ce durerile corporale provin cel mai adesea din mediul extern (focul arde de fapt), cauza geloziei nu provine adesea din comportamentul celuilalt, ci din povestea noastră, situația noastră actuală de viață, procesele noastre interne. Cercetările arată că, de exemplu, stima de sine scăzută, labilitatea emoțională, dependența de ceilalți și atașamentul nesigur predispun, de asemenea, la gelozie.

Dar ce putem face când experimentăm acest sentiment?

Evident, situația este mult diferită atunci când se dovedește că partenerul nostru este cu adevărat infidel sau când suspiciunea ne torturează, dar cel mai important lucru este cu siguranță să înțelegem ce se întâmplă în noi. Primul și cel mai important lucru, deci, este să încercăm să recunoaștem, să numim sentimentele pe care le trăim, să aflăm de ce ne este cu adevărat frică, ceea ce poartă pericolul real în această situație. Oare rămânem singuri? Nu este suficient? Oare nu suntem iubibili? Ce este înăuntru, în spatele geloziei, mânia? Care este sentimentul cu care trebuie să lucrăm cu adevărat?

Celălalt lucru important este să observăm în noi înșine când facem povești interminabile despre unde, cu cine și ce face partenerul nostru și să ne dăm seama că ceea ce ne imaginăm că există în capul nostru nu este realitate (chiar dacă celălalt este cu adevărat înșelat), acele poze sunt încă produsele imaginației noastre). De aceea nici nu trebuie să reacționăm la acest lucru: nu merită să-l trimitem pe celălalt în iad ca urmare a acestor.

În mod similar, merită să ne dăm seama că (orice s-a întâmplat sau nu) nu este responsabilitatea partenerului nostru să ratăm sentimentul de gelozie. Nu este responsabilitatea lui să înceapă ceva cu sentimentele noastre. Dacă trăim într-o relație bună, dacă cealaltă persoană îl iubește și îl susține emoțional, ne poate ajuta în această situație, dar nu cu prețul renunțării la propria libertate, hobby-uri, viață. Așadar, soluția pentru gelozia noastră nu este dacă celălalt nu pleacă nicăieri de acolo sau, dacă o face, se înregistrează în direct cu noi la fiecare oră. Cu aceasta putem atenua durerea, dar nu eșua, iar în relația noastră plătim un preț foarte mare pentru această mică ușurare.

Cu un sentiment de gelozie, trebuie să începem ceva. Discutați despre asta cu prietenii noștri, înfruntați-ne pe noi înșine, intrați în conștiința de sine, lucrați cu sentimentele mai profunde pe care le-am identificat sau, dacă este necesar, încercați să reconstruiți încrederea în relația noastră și să recunoașteți când nu mai este posibil sau merită să faceți acest lucru .