„Mama plângea, permiteți-mi să-i spun acum cum se numește” - Conversație cu văduva lui Pablo Escobar

11 decembrie 2019 | FB | Timp de citire aprox. 9 min

spune-i

Numeroasele fotografii apărute în presa maghiară despre Victoria Eugenia Henao în ultimele zile nu pot reproduce focul arzător care stă în ochii ei. În prima parte a conversației noastre, abia îi suport privirea mai mult de câteva secunde, unul este aproape jenat de acea pereche de ochi căprui închis. A avut o viață uimitoare, trăind cele mai înalte înălțimi și cele mai dureroase adâncimi alături de soțul ei. A plătit un preț teribil pentru plăcerea lui Pablo Escobar, pe atunci douăzeci și trei, la vârsta de doisprezece ani în mahalaua din Medellín. Fiala Borcsa a vorbit cu Victoria, văduva infamului baron columbian de droguri.

Fiala Borcsa/WMN: Toată lumea o cunoaște ca fiind soția lui Pablo Escobar, chiar dacă trăiești în văduvie de douăzeci și șase de ani. Cum te-ai prezenta?

Victoria Eugenia Henao: În primul rând: numele ei este Maria Isabell Santos. Acesta este numele renașterii mele, cu prețul ei, nu am putut decât să ne salvăm viețile. În plus, aș dori să mă prezint ca o mamă angajată. Ca o femeie care, cu toată dragostea ei, a apelat întotdeauna la copiii ei pentru a-i proteja. Aș dori, de asemenea, să arăt că pot fi din nou o femeie pasională. În plus, aș vrea să mă prezint ca o femeie care scrie, se educă constant, studiază și este, de asemenea, consilier de viață. Și m-aș prezenta și eu ca supraviețuitor.

F. B./WMN: Cum ați devenit consultant în managementul vieții?

V. E. H.: A început în 1995 în Buenos Aires. Terapeutul meu a văzut în mine femeia pe care credea că o poate ajuta pe ceilalți mai târziu. Totul s-a întâmplat în urmă cu douăzeci și patru de ani, apoi nimeni nici nu a ghicit cine sunt cu adevărat. În mijlocul durerii nemăsurate în care mă aflam atunci, am simțit că acest om trebuie să fi înnebunit. Ce crezi? Totuși, pe cine aș putea susține în vreun fel? Am avut suficientă putere pentru a rămâne în viață. Am făcut cunoștință cu coachingul la acest terapeut și ulterior am mers la antrenament cu el. Lucrez ca antrenor de viață de douăzeci de ani. Îmi place această profesie, am putut pune o povară uimitoare asupra ei.

Am mers la terapie timp de treizeci de ani, dar viața mea a început să se întoarcă la dreapta când am început să lucrez eu în meseria de ajutor.

Ceea ce s-a întâmplat în viață nu poate fi schimbat. Dar cu ajutorul lui, mă pot reinterpreta pe mine și pe tot ce mi s-a întâmplat. Astfel aș putea începe din nou de la zero. De aceea pot să fiu aici acum, asta m-a ajutat să am curajul să mă ridic în picioare, să vorbesc, să le spun altora cum era să fii soția lui Pablo Escobar. Prin ce am trecut.

F. B./WMN: Scrii de mai multe ori în carte că ești slab, că nu ai putere, tocmai ai menționat asta. Cu toate acestea, dacă te uiți la evenimente, felul în care ai luptat cu cartelul columbian al drogurilor timp de un an întreg pentru a-ți ține în viață pe tine și copiii tăi, pericolul pe care l-ai trăit cu Pablo în fiecare zi, dar chiar faptul că ai avut curajul să înfrunți totul, ei bine, imaginea unei femei slabe se desfășoară în fața mea.

V. E. H.: Cred că dragostea pe care am simțit-o pentru copiii mei mi-ar putea da putere în acel moment. Dar trebuie să știți că acesta este un lucru extrem de complex. Am trăit o situație foarte umilitoare, plină de teamă lângă Pablo. Din această cauză, nu aveam stima de sine, singurul lucru pe care îl știam era că nu puteam muri și nici nu-mi puteam lăsa copiii să moară în el. Asta m-a făcut o mamă tigru.

F. B./WMN: Ați trăit cu Pablo într-o groază spirituală dură.

V. E. H.: Da, totul mi se pare o prostie, nici nu pare pentru mine. De fapt, profesioniștii care s-au ocupat de mine au spus că încă sufăr tulburări de stres post-traumatic. A fost un traumatism psihologic, aproape paralizat de frică. Când vă aflați într-o astfel de situație, nu simțiți altceva. În acest caz, orice ar veni, încercați să vă adaptați. Există un singur obiectiv plutind în fața ta: să nu mori în el.

F. B./WMN: Acesta este și motivul pentru care abuzul mental este foarte ticălos, deoarece este mult mai dificil de identificat și recunoscut decât violența fizică. Ce sfaturi le-ați da celor care trăiesc într-o relație abuzivă?

V. E. H.: Întreabă pentru ajutor. Apelează la familie, deschide-te, fii sincer, caută sprijin terapeutic. Și ar trebui să încerci întotdeauna să vorbești și cu soțul tău. Acest lucru este mai posibil acum decât atunci când eram soția lui Pablo. La vremea respectivă, acest lucru nu era în discuție. De aceea, așa sper: scriind propria poveste, am făcut posibil ca noi să vorbim despre acest subiect. Mă umple de ororile pe care le aud de la femeile abuzate, povestesc lucruri cumplite aproape în fiecare zi.

Până în prezent, bărbații îi tratează ca și când ar fi fost animale. În cel mai bun caz, sunt doar animale de companie. Se pare că epoca sclaviei nu s-a terminat. O mulțime de soții trăiesc ca sclavi ai soților lor.

De asemenea, am vrut să divorțez teribil de Pablo de multe ori, dar el a răspuns întotdeauna că nu își va pierde casa, familia. În timpul terapiei, mi-am dat seama ce însemnau aceste cuvinte. Dar, la vremea aceea, am crezut că este cea mai puternică manifestare a iubirii. Mă doare îngrozitor. Am doi copii și un nepot. Unul dintre terapeuții mei m-a întrebat: cum te-ai simțit să trăiești lângă un bărbat timp de douăzeci de ani pe care nu știai cu adevărat cine era? Înfruntarea acestui lucru este foarte grea.

F. B./WMN: tocmai ați sfătuit ca cineva care este rănit acasă să caute ajutor din exterior. Și tu ai făcut-o, ai fugit la mătușa Inez când acasă era doar o mulțime de necazuri, dar ea făcea de obicei atât de mult încât căsătoria este așa, nimic nu este perfect, tolerează și crede-mă, pentru că Pablo te iubește și numai tu.

V. E. H.: Da. Mai târziu, însă, am aflat că mătușa Inez a fost abuzată și de soțul ei. Pur și simplu nu am ghicit asta la momentul respectiv. Aveam optsprezece ani, Inez încă treizeci. Era cea mai bună prietenă a mamei mele, bântuind peste tot. Cu mare dificultate, în cele din urmă a divorțat și de soțul ei, care de atunci nu și-a mai îngrijit niciodată copiii, nici măcar nu-i privea. Inez a fost alături de mine, având grijă de mine și împiedicându-mă să fac mai multă nebunie la o vârstă fragedă. Dar a fost determinat și de propria sa cultură. Și lui i s-a spus că este treaba lui să-și slujească stăpânul și că nu-și poate avea propria părere. Este destul de evident că mi-a transmis și asta.

F. B./WMN: Ar fi putut fi dificil să crești într-o cultură macho, așa cum este tipică Columbia în acel moment.

V. E. H.: Nu „ceea ce era tipic”, ci ceea ce este încă. Cu toate acestea, au trecut douăzeci și cinci de ani. Poate că lucrurile s-au relaxat, dar nimic nu s-a schimbat pe fond. Încă este ordinea ca femeia să se întoarcă acasă, soțul ei flirtând, păstrându-i pe iubiți. Fiecare femeie căsătorită cu care am vorbit știa că soțul ei ținea iubiți și că acest lucru trebuia înghițit, deoarece acesta este ordinea vieții care vine odată cu căsătoria.

În căsnicia mea cu Pablo, această dublă etalon a predominat, de asemenea. În timp ce a ținut mulți iubiți, aproape deschis, nu m-am putut bucura de nicio libertate. Dacă am dansat cu cumnatul meu sau cu fratele meu, el era atât de furios încât nu mi-a vorbit zile întregi. Nu aș putea merge la o petrecere dacă mergem oriunde împreună, trebuia să stau la masă până la capăt. Când m-am ridicat, el și-a continuat privirea. Aceasta face parte și din abuzul psihologic. Abia mult mai târziu mi-am dat seama cât de supuși am trăit cu toții. Nu doar noi, femeile, ci și copiii noștri. Toată lumea este complet subordonată bărbaților. Acum vreau să mă ocup de acest lucru, vreau să ajut femeile să proceseze acest tip de durere.

F. B./WMN: Ai reușit să-ți crești fiul, Juan Pablo, mai emancipat de acest spirit macho?

V. E. H.: Da, dar se datorează și faptului că trăim în exil în Buenos Aires, Argentina, și aceasta este o societate mult mai slabă, mai permisivă în acest sens. Bărbații sunt mult mai respectuoși. Acest lucru nu se poate spune despre Columbia.

F. B./WMN: Ați devenit un alt om din viața voastră după Pablo?

V. E. H.: Nu niciodata. Am două iubiri, scrisul de carte și copiii mei. Mi-e frică teribil să încep orice. Ca să nu mai vorbim de asta

Nu vreau să mai depind niciodată de deciziile altor persoane. Și nu vreau să plătesc din nou atât de mult prețul pentru dragoste.

F. B./WMN: În ce măsură este afectată personalitatea unei persoane de o relație traumatică precum căsătoria ta cu Pablo? Mă gândesc aici, printre altele, la decalajul de forță și vârstă sau la umilința constantă cauzată de infidelitatea soțului tău.

V. E. H.: Mi-am pierdut complet stima de sine, era iad. Adesea, Pablo nici măcar nu mă privea. Dar apoi, ca văduvă, m-am simțit bine învățând să mă uit din nou în oglindă. Nu m-am putut considera femeie de mulți ani. Abia după ce am scris această carte, am putut să mă ocup de mine și de sănătatea mea. Vreau să mă reconectez cu femeia din mine, dar este foarte dificil.

F. B./WMN: Vă puteți aminti unde a fost punctul în care totul a alunecat?

V. E. H.: S-a întâmplat în 1984. Am fost însărcinată în opt luni și jumătate. Acesta a fost anul în care Pablo l-a ucis pe secretarul de justiție. Aceasta a fost linia de demarcație. De acolo, putem vorbi despre asta înainte și după. Și acest lucru este valabil atât pentru istoria Columbiei, cât și pentru viața mea.

F. B./WMN: Când ați adunat materiale pentru carte, v-ați întors în Columbia și ați încercat de fapt să vă rulați fundalul propriei vieți trecute. Cum a fost să-l privești de la o asemenea distanță sau să scrii acest memoriu?

V. E. H.: Este o viață în două părți. În prima etapă pe care am trăit-o în familie, s-au născut copiii noștri, în acea perioadă domnea în principal dragostea. Apoi a venit cealaltă parte. Omul de care habar n-am existat pentru că nu știam că are o asemenea latură ... A fost o durere cumplită să realizez acest lucru, îi era profund rușinat. Nu câștig să-mi cer scuze pentru toată lumea, pentru toate victimele, pentru întreaga țară pentru toate ororile pe care a trebuit să le suport datorită ei. Uneori mă întreb câte familii a stricat! Și îmi cer scuze și copiilor mei. De câte ori a trebuit să trăim în captivitate, să plecăm în exil și ce preț uimitor au trebuit să plătească pentru a avea tatăl lor care.

F. B./WMN: Am găsit interesantă această dualitate extremă în personalitatea lui Pablo. Face afaceri cu droguri, dar între timp se teme că copiii ei consumă droguri. Un om crud, violent, dar alături de ea un soț tandru iubitor, răbdător. O figură capcană, totuși centrată pe familie.

V. E. H.: Mama i-a spus odată lui Pablo: „Pablo, îți cer un singur lucru să moștenești dacă mori”. La care a spus: "Spune doar ce vrei?" La aceasta, mama a spus: „Lăsați-mi creierul. Nu am întâlnit niciodată în viața mea pe cineva care să fie atât de nebun. Cineva care nu ascultă niciodată pe nimeni. ”

F. B./WMN: După cum puteți vedea acum, a fost dragoste adevărată printre voi?

V. E. H.: Când eram tineri, da. Cu toate acestea, eram aproape o fetiță încă, și Pablo mă făcea mereu să simt, repetând până în ultimul moment că sunt iubirea vieții lui. Între timp, el era înconjurat constant de femei. Aceasta este pură nebunie. Uneori cred că cel mai bine ar fi ca toată lumea să fie supusă unui test psihologic înainte de a întemeia o familie.

De asemenea, cred că fetele trebuie să fie învățate foarte devreme să aibă grijă de ele. Pentru a avea demnitate și vor trebui să învețe să ia decizii bune despre viața lor.

F. B./WMN: Obișnuiai să-l visezi pe Pablo?

V. E. H.: Nu. A apărut în visul meu o singură dată în ultimii douăzeci și șase de ani. Cred că această durere este atât de profundă, încât nici nu îndrăznesc să o visez.

F. B./WMN: Ce au spus părinții tăi despre toate acestea care ți s-au întâmplat?

V. E. H.: Au suferit foarte mult de asta. Mai ales mama mea ... Nu-mi permit să-mi cer scuze pentru toate tonurile de durere pe care i-am provocat-o. Când am părăsit țara și am început o nouă viață în Argentina cu o nouă identitate, el a implorat, rugându-mă în mod regulat să-i spun acum cum îl numesc. A trebuit să-i spun că nu pot, pentru că atunci vom fi toți uciși. A continuat să plângă. - Dar dacă mori, cum o să aflu deloc? Acum, că am un nepot și mă gândesc la ce ar fi pentru el să trăiască departe de mine, fugind constant, în exil, astfel încât să nu știu nici măcar cum se cheamă ... aș pieri. Mama mea a avut un infarct cerebral cu un an și jumătate înainte de moarte și a fost redusă la tăcere din cauza acestuia. Apoi am murit întristată. Voia să vorbească din nou cu mine, dar nu putea.