Nu mă atinge, te rog! - De ce sunt mulți dezgustați de atingere?

27 septembrie 2018 | KAd | Timp de citire aprox. 8 min

Deși necesitatea noastră este contactul fizic cu alte ființe vii, există încă - nu puțini - cărora nu le place să fie atinși de cineva. Unii oameni sunt deranjați doar dacă străinii ajung la ei, alții ar prefera să crească armuri în jurul corpului lor și, în cazuri extreme, să producă simptome asemănătoare unui atac de panică atunci când cineva „pătrunde” în spațiul lor personal. Există, de asemenea, multe tipuri de oameni cărora le este greu să poarte ce: mulțimea din jurul lor, îmbrățișarea, sărutarea ... Mă întreb de ce depinde relația noastră cu atingerea.? Adrienn Kurucz se învârte în jurul subiectului.

Am o prietenă pe care o cunosc de o mie de ani, dar nu ne îmbrățișăm niciodată

Pot să îmbrățișez pe altcineva oricând, dacă vreau, dar nu dă un sărut și se pare că și apa mă scoate din idee. De asemenea, am un văr în mediul meu care poate fi atins doar de câțiva membri privilegiați ai familiei, mai ales mama și tatăl său, care se ascund de ei, dar pentru alții nu deține decât coroana capului și evită scene de salut și de rămas bun cel mai.

Care este motivul pentru care unii oameni caută în mod specific contactul fizic, în timp ce alții fug de el?

În ciuda faptului că, în urma celebrului experiment Harlow din anii 1950, este clar că atingerea, îmbrățișarea, joacă la fel de mult un rol elementar în viața noastră ca și nutriția. (Simplificând ideea: mama Harlow și maimuțele sale rhesus crescute fără contact fizic nu au putut să aibă grijă de propria lor descendență, devenind adulți agresivi și minim ciudați.)

Nu s-au efectuat astfel de experimente pe oameni, desigur, dar după război, oamenii de știință au studiat în orfelinate și au observat că bebelușii care au venit aici au rămas în urma colegilor lor în ceea ce privește dezvoltarea fizică și mentală, iar mortalitatea infantilă a fost mult mai mare în rândul lor decât la copiii crescuți în familie, în ciuda faptului că au fost hrăniți corespunzător și igiena în mediul lor nu a fost mai rea.

Ceea ce nu s-au saturat a fost mângâierea, balansarea, contactul cu ochii și corpul, ceea ce i-a pus în dezavantaj.

Dacă cineva aprofundează subiectul, poate cea mai importantă concluzie la care se poate ajunge este că frica, anxietatea sau groaza atingerii este întotdeauna doar o „poveste de acoperire”.

Modul în care ne raportăm la atingerea altora este, de asemenea, modelat de tiparele copilăriei, experiențele ulterioare, personalitățile noastre, anxietățile și convențiile sociale, spune psihologia.

După cum am clarificat deja, fiecare copil vine pe lume într-un mod care dorește atingerea, mângâierea, îmbrățișarea, contactul fizic. Apoi, pe măsură ce trec anii, destul de încet și mai mult sau mai puțin toată lumea se separă de „îngrijitorul” lor: mama-tatăl lor.

Pentru noi, majoritatea părinților doresc ca copilul să fie independent cât mai curând posibil: să poată dormi singur în propria cameră din pătuț, să tolereze căruciorul și scaunul pentru bebeluși, să se „joace frumos singur”, să se inventeze în curând în comunitatea.

O mulțime de dispozitive moderne ajută la menținerea unui copil mic ocupat atunci când adulții pur și simplu nu au timp să-l ia în brațe, să se ocupe de el și, indiferent cât de mult își iubește părintele copilul, epoca modernă pur și simplu nu favorizează contactul fizic, șezând în poală, până la lovitură, legănare, alintare.

Cu toate acestea, atingerea nu a devenit mai puțin importantă și nici nu va deveni așa la bătrânețe, doar că învățăm regulile jocului social.

Pentru noi, dacă ești femeie, poți atinge pe oricine, cu excepția zonelor tabu, nu te vor privi ciudat. Dacă ești bărbat, trebuie să fii mai reținut. Încă de la o vârstă fragedă, ei te afectează mai puțin (inclusiv părinții tăi) decât sora ta și te învață obiceiuri și modelul adulților că atingerea ta înseamnă mai mult pentru o femeie, are un mesaj erotic, este provocator, deci nu se potrivește a atinge femeile străine, bărbații străini și mai ales nu. Desigur, unele forme instituționalizate sunt în regulă: o strângere de mână, o bătaie pe spate sau un sărut pe obraz.

Desigur, există diferențe mari între aceste popoare, culturi și chiar subculturi în aceste reguli nerostite.

A existat un studiu internațional care a calculat frecvența cu care persoanele în contact unul cu celălalt se ating într-o oră. Nu cred că sunteți surprinși: în timp ce, să zicem, de 180 de ori în Puerto Rico, nu o dată la Londra, pentru a menționa cele două extreme.

Și, desigur, nu este concluzia că englezii își iubesc mai puțin prietenii.

În zilele noastre, este modă să vorbim despre limbajele dragostei despre motivul pentru care comunicarea dintre doi oameni alunecă adesea. Potrivit psihologului Chapman/Campbell, unul dintre cele cinci limbaje ale iubirii este atingerea fizică - celelalte sunt cuvinte de apreciere, timp de calitate, cadouri și favoruri.

Adică, există oameni care simt cel mai mult prin atingere pe care îi iubesc, iar el însuși își exprimă atașamentul în acest fel, în timp ce în alții nu este prioritatea.

Depinde mult de cum a fost tiparul familiei

Dar nu este clar că un descendent al unei familii îndepărtate, care nu se atinge, se va îmbrățișa și va mângâia puțin. Există cei cărora le-a fost atât de dor de acest tip de limbaj al iubirii în copilăria lor, încât își caută în mod specific un partener tandru și, de asemenea, își prețuiesc propria descendență. Desigur, acest lucru necesită un grad ridicat de conștientizare, recunoașterea propriilor neajunsuri, care nu este întotdeauna oferită cu ușurință unei persoane.

Apoi, există și faptul că, chiar dacă acest lucru nu rezultă din mediul familial, cineva evită totuși atingerea. Și nu pentru că, să zicem, îi este extrem de frică de bacili sau doar urăști. De fapt, faptul că cineva este reticent în contactul corporal nu indică de obicei că are probleme cu ceilalți, ci mai degrabă că se luptă cu ei înșiși, în sine nesiguri.

Dacă cineva este anxios, nu are încredere în sine, are o imagine proastă de sine: se crede urât, gras, slab, prost, dacă nu se simte confortabil în situații sociale, nu este o surpriză faptul că evită atingerea. Pentru că atunci atenția va fi și mai concentrată asupra lui, el va deveni și mai concentrat, ceea ce este greu de tolerat datorită încrederii sale fragile.

De asemenea, este posibil ca, deoarece este cel mai sincer, cel mai direct, cel mai intim mod de conectare, și astfel devenim cei mai vulnerabili prin el, temerile originale din noi sunt întărite prin atingere.

Și dacă ai armele ...

Nu sunt puțini, cărora nu le place atingerea, deoarece cineva și-a abuzat grav încrederea sau puterea asupra lor.

Le-au rănit cu atingerea - nu le-a plăcut doar.

Nu trebuie luat în considerare doar abuzul extrem de crud. Poate fi suficient ca o neîncredere inerentă să aibă pe cineva pălmuit uneori în „scopuri pedagogice”, să i se bată fesele sau să i se tragă părul, urechile sau brațele de cei de care sunt cei mai atașați.

Dacă relația cu cineva la atingere nu este clară, dacă nu i-a oferit întotdeauna o experiență pozitivă, probabil că nu va fi o chestiune firească nici să-și îmbrățișeze pe cei dragi.

Mai mult, el poate, de exemplu, să nu poată tolera un masaj, care este o recreație divină pentru altul, în comparație cu care va fi bolnav la gândul unui străin care își frământă corpul. Chiar dacă o încercați, este atât de tensionată între timp, încât nu merită deloc nimic. Sau, dacă reușești să te relaxezi, lacrimile vor flutura, se vor strecura, memoria unor traume îngropate de mult se va dizolva în mușchii tăi.

Există o formă extremă de resentimente din atingere: haptefobia, care poate fi întotdeauna urmărită până la abuzul asupra copiilor.

În practică, acest lucru înseamnă că oroarea contactului corporal este însoțită de simptome fizice, chiar și în cazuri severe, un atac de panică. Poate din cauza unui mesaj intern secret: cine îl atinge se va aștepta din ce în ce mai mult.

Când cineva ajunge la noi, comunică cu noi, printre multe alte funcții

Informează despre ceva, mai ales despre tine, despre sentimentele tale, uneori mult mai sofisticate și mai simple decât cu cuvintele.

Potrivit profesorului Matt Hertenstein, optzeci la sută din mesajele emoționale (compasiune, recunoștință, furie, dragoste etc.) pot fi transmise doar prin atingere.

Ca să nu mai vorbim că există situații în care nu mai există cuvinte, iar atingerea este totul: compasiune, încurajare, reasigurare.

Și dacă „trecem nivelul” corpului la cuvinte, ar trebui să avem putere în mâinile noastre, deoarece s-a dovedit, prin diferite experimente, că obținem un efect mult mai mare dacă, să zicem, un solid (de exemplu, braț ) atingerea este atașată la o cerere. Și nu este atât de fiabil în rândul membrilor familiei.

Un studiu a constatat că chelnerii care atingeau brațele sau mâinile oaspeților au primit un sfat mai mare. Se spune că acest lucru se datorează faptului că atingerea spune „Îți acord atenție, ești important” și sunt „cinstit, de încredere și cu inima deschisă”.

Dacă cineva evită mulțimea, nu își sărută cunoștințele sau își îmbrățișează prietenii în mod regulat, nu este încă sfârșitul lumii. Dar dacă cineva, din orice motiv, în bloc, evită contactul cu cei dragi, nu este doar dăunător pentru sine, ci și pentru mediul său.

Pur și simplu pentru că avem nevoie de atingere și gata

De exemplu, deoarece este o expresie fizică a siguranței, ei ne iubesc și ne susțin.

Îmbrățișarea afectează sistemul nostru hormonal: eliberează oxicotină sau hormon de legare, cum ar fi un orgasm, reduce stresul, durerea, îmbunătățește funcționarea sistemului imunitar, bunăstarea noastră și ne afectează sentimentele. De fapt, este unul dintre cele mai bune remedii naturale.

Potrivit etologilor, castraveții joacă un rol foarte important în dezvoltarea anumitor animale.

Cimpanzeii, de exemplu, sunt mult mai predispuși să împartă mâncarea cu cineva al cărui păr a fost curățat înainte, dar acest act, spun ei, reduce și agresivitatea masculilor.

La fel ca în cazul oamenilor, îmbrățișându-se sau masându-se, să zicem, pe umerii partenerului lor.

Dacă nu este nimeni la îndemână să ne atingă, trebuie doar să privim, ne „bâjbâim” pe noi înșine, dacă suntem încordați, ne bâjbâim părul, ne apăsăm gâtul sau ne plasticizăm fruntea. Ca urmare, spun cercetătorii, nivelurile de cortizol produse în sângele nostru ca urmare a stresului scad, ne liniștim și ritmul inimii noastre se normalizează. Desigur, dacă ne afectează altceva, efectul este mai puternic. Deja dacă putem avea apropierea persoanei și nu urcăm peretele de la el.

Dar ce putem face dacă, în ciuda tuturor acestor argumente, încă nu ne place să fim atinși? Vestea bună este că „toleranța” și atingerea pot fi supraalimentate.

În special, ne putem obișnui dacă avem parteneri răbdători și de încredere, desigur, în a căror îmbrățișare suntem capabili să ne relaxăm, să renunțăm la frică și incertitudine. Merită, de asemenea, forțat pentru că, pe lângă efectele pozitive deja descrise, fericirea este, de asemenea, în mare măsură o funcție a relației fizice, iar acum nu trebuie doar să te gândești la sex, deși merită și ea. (Sexul bun nu începe în dormitor, este ceva obișnuit, dar este totuși adevărat.)

Cât de des este atins cineva de partenerul său, dezvăluie cât de bine se simt în relația lor

Indiferent de modul în care recomandă pe cineva, dacă între timp evită să-l atingă, vor avea un sentiment constant de lipsă.

Există, de asemenea, un concept, numit „foamea de piele”, ceea ce înseamnă că nu primești atâtea atingeri de cât ai nevoie. Se spune că foamea pielii este o predispoziție gravă (dacă nu chiar cea mai mare) la depresie, de exemplu. (Nu este o coincidență faptul că animalele terapeutice sunt adesea folosite la persoanele în vârstă, singure, iar simpla apropiere, căldură, mângâiere, ronronarea unui alt organism îmbunătățește bunăstarea.)

Revenind la veștile bune deja menționate, este, de asemenea, posibil să ne perfecționăm în sensul atingerii și al dorinței de a atinge dacă nevoile sunt diferite, dar scopul este comun: cum ar fi un viitor comun.

Ideea este comunicarea corectă, încercarea blândă, nu prin orice mijloace de a forța lucrurile, de a cere, de a merge pas cu pas, cu dragoste și răbdare, spun consilierii în relație. Un celebru psihoterapeut pe nume Virginia Satir chiar a cuantificat ceea ce nu se poate face,

potrivit lui, toată lumea are nevoie de patru îmbrățișări pe zi pentru a supraviețui, opt pentru bunăstare, doisprezece pentru prosperitate.

Ei bine, indiferent dacă îl credem sau nu depinde de toată lumea, dar poate fi și faptul că ne hotărâm pur și simplu: îmbrățișăm, atât, cât și cât și oricine putem. Nu poate fi o problemă dacă o facem din inimă.

Sursă, lectură suplimentară:

AICI, AICI, AICI, AICI și AICI
+ Erika Nyitrai: The Power of Touch, 2011, Keyhole de închiriat
Ilustrația imaginii recomandate - Sursa: Getty Images