„Nu voi uita niciodată în momentul în care am ajuns la mine” - O poveste grea a unei femei de la ura de sine până la acceptarea de sine

16 iunie 2017 | WMN | Timp de citire aprox. 5 minute

În cea mai mare parte a vieții mele, am fost în război cu corpul meu, cu aspectul meu. Ah, am spus-o foarte subtil acum. Nici ura nu era departe de mine. Rușine. Furia, plină de furie. În comparație, astăzi corpul meu este mai slab ca niciodată și nu l-am iubit niciodată, l-am respectat atât de mult. Cu toate acestea, îmi văd toate defectele, le simt. "Și cum?!" - Aș cita clasicul. O să-ți spun. Anna Eszter Szabó scris.

Diferit de celelalte

Sincer, cred că am fost o fetiță frumoasă. Având părul castaniu de jos, ochii albaștri, m-am bucurat de lumina rivalității constante ca favorit al profesorului de grădiniță și centru de companie.

Apoi am devenit școlar și aveam ochelari. Atunci m-am simțit mai întâi paralizat decât ceilalți. Apoi au apărut aparatele dentare detașabile, pe care dentistul le-a dat încă pentru îmbrăcămintea pentru toată ziua, așa că am imprimat și raportul numărului de persoane în timp ce toată lumea râdea cu voce tare de mine. Nu mă întreb, eram într-adevăr ridicol, de parcă aș încerca să scot propoziții din mine cu o minge de tenis în gură.

Am fost diferit de ceilalți de la început. Nu prea mi-au plăcut capturile obișnuite din curte și nici ejecția, am preferat să citesc. Deci, este, de asemenea, un fapt că nu am făcut prea multe pentru popularitate, nu am vrut cu adevărat să mă integrez în comunitate. Nu eram foarte supărat, dar în mod clar eram un străin, un fel de neobservat.

Sfârșitul inocenței

Totuși, acest lucru neobservat a trecut într-o clipă când, când aveam nouă ani, m-am întors din pauza de vară cu sânii măriți.

Ca singurul din clasă.

Ei bine, am fost în centrul atenției de atunci, dar nu într-un mod bun. Băieții au început să se apuce și nu era neobișnuit să fie prinși cu forța, astfel încât toată lumea să poată examina bine „începătorii”. Am încercat să mă apăr, am pălmuit și chiar am scuipat un băiat pe față o dată, după care am ieșit bine de la profesor că acest lucru nu trebuie făcut. De atunci, situația a devenit extrem de dificilă când unele dintre fete s-au întors împotriva mea pentru că au crezut că „doar am nevoie de mine, sunt mare pentru mine, șuier în timp ce sunt sigur că mă bucur de atenție”. „Mi-a plăcut” atât de mult încât am reușit deja să produc aproape orice simptom, așa că nu a trebuit să merg la școală.

Nu am vorbit prea mult cu părinții mei despre aceste insulte. Nu pentru că aș putea fi în sfârșit o fetiță acasă. Nici nu am vrut ca poveștile școlare „să devină femeie” în casa mea. Că vorbesc despre sânii mei. în plus, rostirea cuvântului „sân” a fost umplută de rușine încă de la început. Pe atunci eram o fetiță atât de mică.

Fractura

Dar aveam o zonă de securitate. Baletul. Mi-a plăcut. De asemenea, am decis să mă înscriu la Institutul de balet. Și cred că l-am spart cu adevărat acolo. Aveam unsprezece ani.

Trebuia să se alinieze în chiloți pe una dintre site. Ne-au modelat coloana vertebrală, ne-au măsurat. Îmi amintesc de o fetiță dolofană care stătea lângă mine în chiloți și cu glugă. Sărac prost vaccinat prost: este un lucru pe care îndrăznești să-l arăți într-un pulover, dar oricum, ce caută o fetiță atât de grasă aici. A plâns mult.

Cumva încă nu puteam regreta, eram atât de înghețat de experiență încât unele dintre zecile de fete singure mă aveau pe piept. M-am simțit greșit, rușinat să stau acolo cu sânii descoperiți, ce fac aici? Sunt străpuns, cel puțin la fel de mult ca linia cu glugă. Am căzut pe ultima sită. M-am simțit groaznic.

Când am întrebat de ce nu au fost angajați,

au raportat că nu voi deveni niciodată balerină cu o asemenea figură, gleznele mele erau prea groase, sânii erau prea mari, silueta mea nu era bună. și gata.

După aceea, am baletat cu din ce în ce mai puțin entuziasm, mai ales când comentam deja că sutienul ieșea de sub rochie și că nu avea gust. Dar nu aș putea fi fără sutien. Asa de. Nu m-am mai dus la dans.

Rușine obișnuită

Rușinea a fost înrădăcinată în viața mea de zi cu zi, iar dimineața am ales haine, astfel încât cele două umflături urâte să arate mai puțin. Fiecare achiziție de sutien și costum de baie a fost urmată de câteva zile de plâns, deoarece nu am găsit niciodată dimensiunea potrivită pentru mine, deoarece eram destul de slabă în comparație cu dimensiunea mare. Și eu am urât asta. Odată ce un vânzător m-a tăiat în față: inventarul lui nu m-a putut face atât de disproporționat. Am părăsit magazinul distrus. Toate dorințele mele erau să fiu plat. Odată, la vârsta de șaisprezece ani, tatăl meu m-a dus chiar la un chirurg plastic. Direct către un vărsat mare care să te sperie pe baza portofoliului tău. A fost un succes, cel puțin pentru o vreme l-am lăsat jos pentru o intervenție chirurgicală de reducere.

Mai târziu, a existat o barieră serioasă în relațiile mele că îmi era rușine de corpul meu.

Am vorbit urât despre mine, am putut să mă plimb teribil în auto-jefuire, în autocompătimire. Mi-a fost greu să am încredere în oricine, pentru că am crezut că toată lumea mă vede doar ca pe doi sâni.

Deși retrospectiv, nu era nimic, dar nimic în neregulă cu corpul meu. Aveam forma unei clepsidre moștenite de la mama mea, era într-adevăr feminină, strânsă, așa că nu era nimic patologic în apariția mea în cer. Desigur, nu am văzut asta deloc atunci. Tot ce am observat a fost că vorbeau pe stradă, a trebuit să fiu atentă la hainele mele, astfel încât să nu mă prindă de fapt devorând atenția pe care o aveam. Și acum este timpul să săriți. Nu puțin. Aproape zece ani.

Femeie în fața oglinzii

Stau la duș la o săptămână după cezariană. Vizavi de mine se află o oglindă imensă. Mă holbez la mine. Sânii mei au luat dimensiuni care îngroșau pepenii vergoși, de culoare albastru închis care le străbăteau, o tăietură proaspătă pe burtă, păstrând totuși schimbările din ultimele nouă luni. Tocmai începeam să mă ud, cu vreo douăzeci de kilograme în plus pe mine.

La început m-am uitat speriat la oglindă. Mă așteptam ca sufletul meu deja tremurat să se prăbușească cu siguranță de la vedere atunci. Și cum m-am simțit în schimb?! Nimic! Cumva reflectarea mea a fost cea mai naturală priveliște din lume.

Nu voi uita niciodată momentul în care am ajuns la mine.

Am fost o vedere umflată, umflată, uzată? Desigur! Am crescut un bebeluș timp de nouă luni, o luptă dură, de două zile și jumătate și, în cele din urmă, m-am născut cu un împărat, m-am luptat cu alăptarea pentru a vedea cum aș fi arătat.?!

Avea jumătate de an când am început să slăbesc rapid. După trei luni de lupte, am reușit în cele din urmă să alăptez, și kilogramele s-au topit. Atât de mult încât am devenit mai slabă decât înainte. Pielea mi s-a lăsat, dar nu m-am simțit niciodată la fel de bine la asta ca atunci. Corpul meu a dat viață, ca să-l spun direct: a fost de ajutor. Sânii mei au devenit armele mele cele mai izbitoare în nopțile cu dinți, în zilele neliniștite, neliniștite sau când băiețelul nostru a avut un accident urât. La început tocmai am început să-mi respect corpul și apoi m-am îndrăgostit de el destul de încet.

Mai imperfect ca niciodată.

După treizeci și patru de luni, am încetat să alăptez și am fugit înapoi sau zece lire sterline, dar nici asta nu m-a deranjat. Corpul meu este mai imperfect ca niciodată. Dar nu aș mai schimba nimic despre asta. Focusul s-a schimbat în altă parte, lucrurile s-au pus la punct. Și nu, nu cred că trupul meu este o biserică, dar cumva schimbarea de perspectivă s-a folosit foarte mult. Poate că a ajutat că nu-mi mai sexualizez corpul, sânii, dimensiunile. Drept urmare, a dispărut și sentimentul de rușine.

Credința mea în mine a fost testată în timpul nașterii, când am lăsat-o să măcine la protocolul spitalului, unde am fost convins că nu pot să nasc. Nașterea simbolizează cât de mult nu am crezut în mine. Până atunci, corpul meu era pentru mine o crustă exterioară care arăta diferit de ceea ce simțeam de fapt. Arătam ca o femeie când eram încă o fetiță. Introducere în abuzurile sexuale de zi cu zi când eram încă în plină desfășurare la poveștile Disney.

Dar nu mai sunt o fetiță. Nici afară, nici înăuntru. Am devenit mamă. Și sufletul meu s-a transformat în trupul meu.

Nu-mi mai forțează corpul să facă nimic, înțeleg, știu. Nu mai sunt supărat pe el.