- Oprește-l deja! - Cum să fii părinți mai răbdători?

Știm multe despre epoca în care copiii se comportă nerăbdători și voluntari. Cu toate acestea, auzim mai puțin despre ce se întâmplă atunci când un părinte se enervează. De ce este important să poți face față acestor emoții ca părinte? Cum ne putem reține?

De nenumărate ori, ne supărăm când un copil se taie la pământ sau începe să țipe când nu primește ceva. Suntem convinși că este o sarcină importantă pentru copii să învețe să-și exercite autocontrolul și să-și gestioneze propria furie. - Oprește isteria! sau „Nu îl poți obține din când în când mai târziu. Chiar dacă regizezi o scenă! ” - cu propoziții de genul acesta, încercăm să-l descurajăm pe copilul nostru de la a cere și să-l învățăm răbdare. Dar hai să ne uităm la noi acum! Ne așteptăm la autocontrol de la copiii noștri, dar o facem

De câte ori suntem obosiți, copleșiți și, prin urmare, neatenți, supărați pe el? De câte ori acționăm noi înșine iritabil când vedem că copilul nostru este supărat? De multe ori este suficientă o întrebare inocentă și deja ne supără.

Nu ne lăsa să explodăm în veninul nostru!

Considerăm că este important să clarificăm că furia este o emoție naturală. Este perfect în regulă să simțim acest lucru atunci când copilul nostru face ceva care este inacceptabil pentru noi. Deoarece este o emoție, are și un nivel de gândire, fiziologie și comportament. Poate că cel mai ușor de observat semne fiziologice este că ritmul cardiac ne accelerează, tensiunea arterială crește, începem să transpirăm și așa mai departe. Simțim că „apa din creier ne fierbe”. Dacă suntem furioși, ne putem gândi adesea la gânduri precum „El este de vină pentru asta!”, „Nu este adevărat că am ajuns din nou aici!” sau „Nu pot face nimic și este enervant”. Și la nivel de comportament, ne prezentăm începând să vorbim iritat, ridicând vocea, chiar hacking.

Cu toate acestea, dacă nu ne putem porunci să ne oprim, mânia noastră poate deveni agresivă. Și dacă părintele are probleme de temperament, șansele ca copilul să fie tratat permanent sunt mult crescute. Acești părinți așteaptă de obicei mult mai mult de la copilul lor decât s-ar fi așteptat la o anumită vârstă. De aceea

Și acest lucru poate duce la violență domestică. Îi umple agresiunea asupra lui - țipă sau lovește. Cercul vicios începe să funcționeze: copilul „se comportă greșit”, pentru care părintele ridică apa, devine agresiv și îl pedepsește. Pedeapsa dură, pe de altă parte, de obicei nu duce la rezultate, dimpotrivă: copilul începe să se comporte și mai rău. Pedeapsa devine continuă. Desigur, cele de mai sus se aplică unui părinte cu o problemă persistentă a temperamentului. Consecințele pe termen lung ale abuzului asupra copiilor includ mai multe efecte dăunătoare asupra dezvoltării copiilor (pe lângă leziunile fizice, precum stima de sine scăzută, falsa dezvoltare de sine, probleme de atașament etc.). De aceea este important să observăm la timp dacă suntem supărați, înainte ca situația să se înrăutățească până acum. Dar ce anume ar trebui să facem pentru a evita temperamentele noastre brusc aprinse care ne controlează cuvintele sau acțiunile?

Am observat!

Situații în care ne enervăm mai ușor. Spune-i copilului tău că, din păcate, suntem mai iritați acum decât de obicei. Vă rugăm să respectați cadrul nostru obișnuit. Acest lucru ne va împiedica să intrăm în furie.

Identificarea emoțiilor noastre nu este întotdeauna ușoară, dar este cu atât mai importantă. Observați semnele corpului nostru (bătăi mai rapide ale inimii, respirație; constricția stomacului; umeri strânși etc.) și gândurile noastre! Să încercăm să observăm că începem să ne enervăm înainte să explodăm!

II. Hai să ieșim!

Să nu acționăm când suntem furioși! În această stare emoțională sporită, nu duce la mult bine dacă încercăm să disciplinăm. În schimb, să ne retragem și să spunem că vom reveni la ceea ce s-a întâmplat după ce ne-am liniștit! Sau respirați adânc! Dacă știm tehnici de relaxare, să le aplicăm! Să simțim cum trece această emoție prin corpul nostru acum! Cu această perspectivă externă, ne îndepărtăm de emoția noastră feroce, care ne ajută să ne liniștim. Odată ce ați terminat, putem începe să discutăm ce s-a întâmplat. Ieșind, ne putem împiedica să recurgem la violență fizică sau amenințări.

Să ne reducem temperamentele înainte de a face ceva ce regretăm mai târziu!

III. Tchiar atât de important?

Să ne întrebăm: este chiar atât de important să avem dreptate în legătură cu asta? Sau dacă lumea s-ar fi terminat în seara asta, am fi totuși atât de furioși încât copilul nostru nu a fost împachetat în geanta școlii în acea noapte? Dacă ne concentrăm asupra întregii imagini, ne îndepărtăm mental de situație, ceea ce ajută și la calmare.

ARC. Să găsim cauza mâniei noastre!

Temperamentele noastre pot fi la început răspunsuri în șoaptă de genul „Trebuie să fac totul din nou singur!” sau „De ce te enervezi în mod deliberat fiind atât de obraznic?!” Nu trebuie să le ascultăm! Când părinții atribuie comportamentul rău al copiilor unor factori interni și constanți (în exemplul nostru, a fi obraznici), aceștia sunt blamați pentru acest lucru și sunt mai predispuși să reacționeze prost.

Cu toate acestea, furia noastră este foarte des o formă de apărare. Ne protejează de aspectul vulnerabil. Să ne uităm la noi înșine și să vedem resentimentele, frica sau neputința noastră în timpul furiei noastre. S-ar putea să nu ne supărăm nici măcar pentru că fiica noastră stă constant cu noii ei prieteni și cere bani. Dar pentru că simțim că ne neglijează și ne doare. Dacă le acceptăm și încercăm să le experimentăm, mânia noastră se va risipi. Acest lucru ne va permite să vedem mai clar și să putem vedea problema dintr-o perspectivă diferită și să adoptăm o abordare mai constructivă.

A. Nu trebuie să-l exprimați întotdeauna!

Contrar credinței populare, nu este întotdeauna recomandabil să spunem dacă suntem supărați. De multe ori, ca să-ți spun, creează doar răzbunare și chiar mai multă furie. Cercetările arată că exprimarea furiei noastre nu face decât să ne înfurie mai mult. Și copiii pot fi speriați pentru că nu îi văd

Le putem spune cuplului nostru cu încredere deplină, dar nu ne putem aștepta ca copiii noștri să facă față emoțiilor noastre pentru noi.

Dacă nu ne-am descurcat bine cu mânia?

Întrucât copiii nu vor fi singuri, ci vor învăța o mare parte din comportamentul lor de la noi, să dăm un exemplu copilului nostru într-o situație în care nu ne-am descurcat bine cu temperamentele noastre. Să ne cerem scuze pentru comportamentul nostru! Să spunem, de exemplu, „Îmi pare rău că am țipat la tine. Mi-am pierdut capul, eram furios, dar nici nu ar fi trebuit să strig ”. Este important să nu ne cerem scuze pentru emoțiile noastre, deoarece acesta ar fi mesajul că furia ca emoție este un lucru de iertat. Totuși, așa cum am scris mai devreme, nu este cazul.

Dacă nu putem urma sfaturile de mai sus și de multe ori simțim că mânia ne copleșește, contactați un profesionist. Făcând acest pas, promovăm sănătatea fizică și mentală sănătoasă a copilului nostru. Ne vom simți ca un părinte mai bun și vom putea, de asemenea, să ne ajutăm copilul să se dezvolte.

Literatura folosită:

Cole, M., Cole, S. R. (2003): Psihologia dezvoltării. Editura Osiris, Budapesta.

Pidgeon, A. M. și Sanders, M. R. (2009). Atribuții, furie părintească și risc de maltratare. Jurnal internațional de sănătate a copilului și dezvoltare umană.

Sanders, M. R., Pidgeon, A. M., Gravestock, F., Connors, M. D., Brown, S. și Young, R. W. (2004). Recalificarea atribuțională a părinților și gestionarea furiei îmbunătățesc efectele programului Triple P-Positive Parenting cu părinții cu risc de maltratare a copiilor?. Terapia comportamentală, 35(3), 513-535.