Poezii amuzante, basme Pagina 3 «Un minut • Capre

Țăranului nu îi pasă dacă sulița se îndreaptă spre el.

Capre
Un minut
Poezii amuzante, basme Pagina 3

Poezii amuzante, mespїЅk

1. Roșcată și coadă

Această poveste este la fel de scurtă ca și coada Scufiței Roșii.

2. Piroska пїЅs a farkas

Odată ce Piroska a plecat, ea a plecat. M-am oprit pentru că s-a dus la o oală. A deschis ușa sicriului și s-a întrebat, fertilitatea dispăruse! Era plin de cozi de kas, motiv pentru care erau un lup.

3. Piroska пїЅs a Barkas

Acest lucru este făcut de toată lumea.

4. Piroska пїЅs a farkas (tanmese)

- Haide, copii! De vreme ce ai fost foarte rău astăzi, îți voi spune despre roșcată și lup.!

- Vai! - copiii erau în pericol.

- A fost odată, unde nu a existat, a fost odată o fetiță, care se numea Piroska, și au fost trimise și să spună: Piroska, eriggy la bunica ta, iată un coș cu cozi de pui! De îndată ce a mers și a plecat, el a continuat în același timp. пїЅpp fпїЅlпїЅton jпїЅrt când aceeași sumă a fost returnată. A crezut că nu se va opri acum. A făcut și el asta. A conștientizat doar un bărbat la un moment dat. Încă cresc. Dar nu s-a speriat, pentru că i-au venit în minte rezultatele observației zilnice a colonelului: SUNT OAMENI ÎN PĂDURI!

Învățați credința, a gândit el, și în fața ei a avut un miracol: MOHPES AU ÎNTOTDEAUNA LATURA DIPLICĂ A FPA! Această Roșcată era înțeleaptă când lupul a venit la ea. Potrivit lui Piroska, ea a fost destul de tăcută, dar lupul nu a fost de acord cu ei și au fost confuzi. Piroska a fost întotdeauna o frumusețe acasă, dar acum gura ei a devenit chiar mai mare decât mohaxiпїЅmпїЅt. Lupul a prins și s-a îndrăgostit. Piroska a fost puțin surprinsă de acest lucru, dar știa ce este decența, nu a vrut să se sărute, a înghițit și a înghițit. Lupul i s-a părut special în timp ce oasele i s-au crăpat și a căutat răzbunare incompetentă: nu voia să fie roșcată.

JпїЅ пїЅjszakпїЅt, Copii!

Puii au tremurat și nu au dormit prea mult în acea zi, dar au fost totuși urinați. De aceea, în fiecare zi este atât de precaut cu vârcolacii.

5. A lassпїЅ Piroska

A fost odată o Scufiță Roșie. A trebuit să-și scoată abanosul în pădure la bunica lui. S-a dus, s-a dus, iar în mijloc, de exemplu, mormântul îi bătea în creier: „Nu lăsați puiul să iasă!”, Și asta: Du-te încet, continuă! Încetiniți hпїЅt lпїЅptein. În momentul în care al 207-lea melc a zburat pe lângă Piroska, bunica ei a murit.

6. Din punctul de vedere al actorilor

După cum a terminat bunica:

- ... Aveam de gând să mă retrag de câteva ori, apoi mă luptam. Meg пїЅhпїЅznyi. Am avut acest cocos, dпїЅ l-am folosit pentru aripi. Era deja obosit. Aveam nevoie de cocoș pentru că l-am întrebat pe medicul raionului dacă este util dacă am folosit și un tampon pentru noapte. Instantaneu, doar calm, nu crede că se va îmbolnăvi. Pentru o zi, studentul a înghețat. Nu am vrut o femeie rea, am folosit un cocoș în loc. Nu am trăit bine de când eram cuplu. Am rugat apoi curierul pizza să aducă această stridie.

Am șoptit urmele: poți lupta cu coada de pui, de exemplu voi fi fericit, voi lupta cu Lupul, bătrânul Bolyai. Am crezut că o vom integra într-un mod mic și vom juca pușca Gauss pe gândacul cocoșului, pentru că te doare așa. Ei bine, Lupul s-a vindecat, dar într-un pachet. Mare animal de companie, îmi spun, am un fund fpїЅrsпїЅng. Am fost îngrijorat de imaginea de ansamblu, pentru că nu am găsit nasturii, până când tocmai scoasem sămânța că era doar coada de pui?! Montam este o femeie, dar ne deosebim de momentul în care a obținut-o, într-adevăr. Ce mi-ai luat?

După ce lupul a terminat:

- Exact, totul a fost o coincidență. Bunica a chemat migdale pentru patinarea vinului. I-am spus să contacteze medicii, dar el a vrut-o pe a mea. Totuși, în timpul mușcăturii de migdale, a trebuit cumva să-mi înghiț dinții amestecați între dinți. În special, nici măcar nu mi-a plăcut doamna, dar ea m-ar iubi. A fost întotdeauna atât de frigid ...

- Dar lui P. i-a plăcut?

- Kit? ... Da, slănina mică se prăjește mare? Mă descurc mai bine. Dar a fost apărarea. Mama mi-a vorbit și despre versiunea 4.

După cum spunea sălbaticul:

- Era o chestiune de a ști că începusem la început. A trebuit să-mi dezlipesc urechea și am lăsat un palet de ytong. Ce naiba aș fi făcut cu ea? Reglementările de mediu sunt al naibii de stricte, desigur, așa că nu le-am putut lăsa în pădure. JпїЅjпїЅ, știu că lupul a fost apărat. BпїЅr că cine ...? Bunica, în schimb, nu a câștigat. Nu a fost niciodată portar.

Am crezut că va fi momeală. Segmentează lupul, uitându-te la obraz, ce burger. Pentru că tocmai am sunat-o pe doamnă, Big Mac. Am crezut că ar trebui să iei și tu hamei proaspete. Friptură roșie. Apoi l-am aranjat astfel încât să-i pot salva, astfel încât lupul să rămână bine și ytong-ul să dispară. Tocmai am aflat-o atât de bine pentru că am cumpărat ytong pentru a deveni mai inteligent. În principiu, după fitiluri. LпїЅtjпїЅk, nu sunt un prost!

7. Versiune mare aleatorie sau avansată

De asemenea, a fost o mare coincidență faptul că mama lui Piroska nu a ambalat carne de pui pentru bunica ei în acea zi, ci pește. Este și mai coincident că Piroska, în loc de lup în pădure în acea zi, a dat peste un cioban care era atât de pierdut încât Piroska credea că varicele sunt un semn sigur, dar ea nu. De aceea rп rfпїЅrmedt Piroskпara pe oile germane care:

Piroska i-a dat-o (nu s-a certat ca lupul să nu o mai prindă), ba chiar a mărit vânzarea, a făcut muzică de țigări pentru ciobanul german, care a spus: „Ich aj, tsuch aj meine Ripity! Două cutii cad! ” (Inversarea brută a lui Piroska: "Dulce, pufos ondulație! Teringettpátt!" Cu aceasta, progresul progresiv al Piroska a culminat, ea s-a întors.

Bine ați venit la Wall Street.

(Specificat și evoluează pe buzele oamenilor ca Kalevala)

ferma noastră este ca o crenguță de rahat,
Ferenc GyurcsпїЅny nu recunoaște acest lucru niciodată
Nici măcar o pană nu se fulge foarte bine,
Există o mulțime de minciuni în Spania.

El preia și guvernul,
Am cerut-o, dar nu regret niciodată.
Corpul ei tremură la CNN,
Am mințit dimineața, dimineața, seara.

Topul lui MackпїЅs RпїЅfi doctorii gâtului,
Nu există nicio ambulanță pe care să o trimită unui pacient la fermă
de exemplu, un dulap lângă un noptieră
Doare cerul spre centrul cerului.

și SZDSZ - frapul KпїЅka-soul
Cine este susținătorul lui Ferencn GyurcsпїЅny
Pп apпїЅbb a pпїЅpпїЅnпїЅl. Deși bietul Pop
O casă frumoasă pentru Gyurcspony.

GпїЅmeskпїЅt în pustie, pe ea o imagine ciudată:
deci acum arată ca un bitpїЅfпїЅn un ZuchlпїЅg,
Micuțea principiilor ia în seamă,
acest bun tovarăș va păstra piesa bucală.

Gelificatorul primește și un glonț în buzunarul de sticlă,
Am intrat în buzunarul unui buzunar de sticlă Keller.
Tivul meu decolorat ca căderea jpocin,
LevпїЅltotta a bпїЅtor TпїЅrпїЅkbпїЅlint.

Bazsajg Magyar BпїЅlint, știi pentru că vrei,
Adidași furioși râd de el,
Cine știe ce face cu UE,
Tot ce este sigur este că nu glumești cu ghivece.

Oricine i-ar lua locul ar fi un ministru mai bun,
Deși abia kpїЅlпїЅnb. precum Hiller to Hiller.
пїЅsztпїЅvпїЅr kпїЅtпїЅgas, hпїЅrihorgas gпїЅmmel,
Lendvai Ildikпvai a continuat cu Fidesz.

"JпїЅ Spun cu voce tare că OrbпїЅ îl poate auzi și pe el"
Spune-o, dar și refuză-o pentru o zi.
.A fost și cenzură în Hajdinп, până la final,
Astăzi conduce o fracțiune. Numele lui este doar RпїЅmlik.

Ferenc JuhпїЅsz, caricatura maghiarilor,
Spune glume grozave, maimuța lovind Maimuța.
Ar trebui să fim atenți, irka este în mâinile noastre,
Eu sunt Păstorul, tu și multele oi.

întreabă pe cine vrei să știi,
astfel, l-au salvat pe Botezător din cădere.
Coapsele tremură în timpul transparenței,
Feri-FletпїЅ ajutor: ies. Ceea ce spun ?

Nu vă faceți griji, voi vorbi acolo,
Doctorul a mai spus că nu mă tem de nimeni.
Presărați cipriotul pe o parte a hârtiei,
În asta ești ca Gyul Horn.

A fost odată, puffinul era mai bun pe el,
Dar fata a mințit urât și a fost supărată.
Pur și simplu îngustez în mod obișnuit frumusețile,
Frumusețea dinților mei arde.

Ridicăm Evanghelia, jefuim nippa,
Pentru a face acest lucru, țăranul, fă doar o imagine bună.
Doar bat, dar cu greu mă deranjează,
Voi rămâne cu guvernul de reformă.

Avem dreptate. RпїЅgпїЅdok a gumin,
de exemplu, Marele Frate Putin m-a cumpărat.
Acasă am și două cârje uriașe:
Assassin Dobrev și Cheat: AprпїЅ.

Nu vă faceți griji pentru capul nostru, pentru că suntem câștigătorii alegerilor,
MTV a asediat bug-urile, dar acestea erau deprimate.
În fracțiunea parfumurilor, capetele parfumului sunt umplute,
Ochii în formă de inel sunt rotunjiți.

AmpїЅg paїЅk sunt ocupați unul cu celălalt,
Țara este mândră și cuplul bifează.
Bună dimineața maghiari, trezește-te,
Au fost duși la jpeg cu pachetul Gyurcspony.

Franciscul nostru nu demisionează din președinție,
Nici zâmbetul facturii.
Ce se va întâmpla cu asta? Nimeni nu știe suficient,
Coajă! Ce bine ar fi să arăți pe podea.

Este ca și cum pastorul ar fi la pământ,
Dar nu este pastoral. Conduc o mașină de poliție.
Paralizii mediocri, continentul joacă,
Acum să spunem repede: cine este beat în ce .