Firestarter18

Fiul meu avea o lună când am scris ultima postare. Acum sunt aproape nouă. Înseamnă două lucruri, am scris carne de vită cu mult timp în urmă, iar carnea de vită se epuizează rapid. Unul este mai înfricoșător decât celălalt.

Lucrez de acasă de o săptămână și trebuie să spun că va fi foarte greu să te obișnuiești să mă târăști înapoi. Locuiesc douăzeci de minute de la serviciu, deci nu este o distanță mare, dar totuși câștig o oră pe zi, care, bine, dacă o persoană are un copil mic, poate valora aurul. Dar cred că chiar dacă nu. Am un coleg care face naveta patru ore pe zi. Și altul care are cinci, dar să presupunem că are trei copii, așa că ar putea fi o ieșire terapeutică pentru el .
Pot lucra de acasă în același mod și la fel de mult ca și când aș fi înăuntru, diferența este că nu umplu pauzele cu cafea, prostindu-mă cu colegii și râzând de meme, dar să spunem că mă joc cu copilul un pic sau sări în magazin.

Apropo, compania se teme de biroul de acasă, precum diavolul este de apă sfințită. Întreaga țară era deja acasă când încă ne zgâriem pentru a vedea dacă VPN-ul se descurcă, vai, dacă muncitorul se obișnuia. În ciuda faptului că munca echipei mele poate fi realizată 100% de acasă, deoarece lucrăm la scară globală, nu avem nimic de-a face cu compania maghiară, nu avem niciun contact direct cu localnicii și totuși, trebuie să stai acolo în birou de parcă am fi fost penalizați.
Șefii noștri suedezi au spus cu un rânjet ultima dată că putem lucra la ei de pe o plajă din Maldive (despre care au spus că știau deja că au făcut putrezirea), dar faptele locale de resurse umane nu vor să afle despre asta. De ce, nu cred că nici măcar el știe, cred că este și un fel de nervozitate post-comunistă, astfel încât spânzurătorul să aibă în vedere, poate fi lovit uneori cu un bici.

Deși viitorul va fi oficiul acasă, voi spune acest lucru acum și nu doar din cauza prezentului, să nu spunem ce. Companiile ar trebui să mențină un birou mai mic, profit. Muncitorul nu ar sta în blocajul rutier timp de 2 ore pe zi inutil, ar avea mai mult timp liber, profit. Sute de mii de mașini pe zi nu ar fi pufăit prin oraș, nu ar exista mulțimi, nici smog, mai puține urme de carbon, Greta fericită, profit. Nu ar trebui să vă mutați în oraș fericit-nefericit pentru un loc de muncă pe care l-ați putea face de la Sajószentfasz pe un laptop, profit.
Și pe baza propriului meu exemplu, nu ar trebui să fiu îngrozit de prețurile imobiliare de cinci ori ale aglomerării, ci m-aș întoarce în micul meu colț de furtuni obișnuit și, cu banii pe care îi primesc un hambar aici, aș cumpăra un întreg strada de la un pub la un om de biserică. .

Strange este un cal veterinar oricum în aglomerare. Toată lumea merge cu mașina peste tot, nu au construit trei lucruri nicăieri, o rețea rutieră normală, o parcare și un trotuar. Sigur, aglomerarea se abate de la mers sau nu știu.
Astfel, vagoanele nu numai că se ocolesc unul pe celălalt, iar tovarășii lor au parcat într-un rând aglomerat pe marginea drumului cu o singură bandă, ci chiar pietoni, joggers și cărucioare care se luptă pentru viața lor. Cu toate acestea, a fost o priveliște grotescă, cu sute de milioane de vile aliniate una lângă cealaltă și o bandă de beton de jumătate de metru nicăieri să fugă. Bine, știu că trotuarul este treaba mea, dar chiar și atunci. Trebuie să existe atât de mult impozit încât nu trebuie să economisiți pe asta.
Dar inginerii trebuie să fi calculat că pe zece străzi, un metru de două ori este banda principală de douăzeci de metri, unde mai multe parcele pot fi încă ușor sparte. Bun mic, o mulțime de case terasate cu curți de 3x6 metri.

Dar orașul care se mută în aglomerare este, de asemenea, o specie interesantă de animale. Corect, conceptul de bază este de a ieși din jungla de panouri puturoase și aglomerate în zona rurală cu aer curat. Pentru aceasta, chiar și într-un mic magazin din colț, au SUV-urile lor la fel de mari ca sufrageria noastră (mâncare, peisajul rural, iată un SUV), două, se mută într-un condominiu cu 10-12-16 apartamente, care poate este mai bine decât un panou, dar cel puțin nu la fel de mult spațiu verde ca în Gazdagrét, deoarece antreprenorii de construcții cu consum intensiv de alimente au parcelat zona, astfel încât niciun tufiș să nu poată încadra între două astfel de condominii. Pentru două șaizeci de milioane de case.
Pentru șaizeci de milioane de basci cumpărați un întreg sat liniștit, sunteți numit după strada principală, mâncați și beți gratuit pentru tot restul vieții, aveți o statuie în parc, atâta timp cât puteți merge, începeți pe local echipa de fotbal, ai prima noapte bine și chiar nepoata ta devine primar.

Am început, sau cam așa am început din nou să alerg mult timp. Dacă nu mai există fotbal, și fundul e bun. De fapt, am fost îngrozit când m-am grăbit pe cântar acum câteva săptămâni și am văzut că îmi lipsesc două sute de lire sterline de douăzeci de decenii. În frica mea, am început să alerg și să mă țin greu.
Fuga pare că am atins deja o etapă de 13 km vineri, ceea ce m-a bucurat foarte mult. Genunchii mei sunt mai puțini. Lăsați oricum această zonă rurală deluroasă să fie putredă, pentru că aici există doar un deal pentru totdeauna, nicăieri. Ko molyam, mă simt ca și cum alerg tot timpul în sus. Sus și în sus. Nu există niciodată o pantă și un vânt frontal. Nu a existat așa ceva în Marea Câmpie.
Ei bine, dieta arată ca ieri de ex. era supă de iepure cu tarhon, urmată de cârnați de porc la grătar, cârnați, cartofi prăjiți de ceapă, castraveți dulci și pâine. Pâine bască. La fel era la sfârșit de săptămână, fiind doar un weekend, o bere sau două se strecurau după el, pentru că după un astfel de prânz de duminică, apa potabilă era o crimă împotriva umanității.

Da, un pilon important al dietei Focului este să nu renunți la mâncarea bună, deoarece mâncarea bună hrănește nu numai corpul, ci și sufletul. Până la prânz. După aceea, doar distruge. Așa că mănânc orice la prânz, dar nimic după aceea. Cina se desfășoară de obicei cu jumătate de litru de lapte.
Știu, suflând, lapte, îl lăsăm pe pisici, și pe lactoză și pe lactate, dar mă cac. Iubesc. Și, mai important, îmi calmează burtica plângătoare. Este un pic un contrast puternic cu faptul că, la vârsta de douăzeci de ani, mă umpleam sau trei mii de calorii de grăsime și carbohidrați după fiecare antrenament și, într-un fel, nu puteam să scap de burta zarurilor. Vechi vremuri bune, adulmec, adulmec .
Un alt pilon al dietei Foc este că, dacă arzi 3-4 mii de calorii pe săptămână, aproape că nu contează ce mănânci. Și aceasta este o abordare puțin mai eliberatoare decât 100g salată iceberg + 50g piept de pui + 20 boabe de trinity de orez.
Până acum, șapte kilograme s-au pierdut fără niciun efort, așa că scriu deja titlul cărții mele care a început revoluția fitness z.

Apropo, într-o astfel de alergare m-am implicat într-o luptă unilaterală cu o doamnă simpatică. Mă lupt pe unul dintre dealuri (pe marginea drumului pentru că este un trotuar nuku), așteptând blestemul, ceva îmi orbeste ochii cu farurile conduse de două milioane de lumeni pentru a face o astfel de lumină nocturnă. Toate luminile care erau pe el ardeau pe el, părea un camion de nuntă românesc.
În picioare, așteptând.
Când trec pe lângă el (aparent un SUV de mașină neagră de la o fabrică germană de mașini), încă văd cu jumătate de ochi că un milf moderat învins se apleacă din el și el spune după mine: „Ar fi frumos dacă nu ai face asta” Nu alergăm pe drum, nici noi nu circulăm pe trotuar ”. Ha, îmi spun, da, ți-a plăcut să parchezi acolo. Ați circula fără probleme oricum dacă ar fi suficient de larg.
Dar dintr-o dată, nici măcar nu a contat ce era în neregulă cu mine, doar când m-am uitat înapoi am văzut că, din cauza gâfâirii corpului meu care trecea, el putea să se întoarcă pe șenile sale doar 2,7 secunde mai târziu. Haide, nu rata cea mai recentă parte din Locul nașterii. Dar era oricum dublu al naibii, pentru că dacă ar fi fost indexat (nu tom, în aceste minuni germane este acest plus în plus?) I-aș fi făcut semn să meargă calm, pentru că nu mă urcam atât de repede. Dar a rămas acolo. Ei bine, atunci oprește-te.

Astăzi a fost atacat de un câine de femeie grasă. Dar era o femeie atât de grasă încât două femei mai mici și grase se învârteau în jurul ei. Câinele era atât de mic încât la început nici nu l-am văzut printre Avar-ul de anul trecut, nu aud decât ceva scârțâind sub picioarele mele. Ei bine, o lamă de ras atât de mică ghemuit la înălțimea șosetei .
Femeia a țipat ca să zică, Zsáklinka, vai. Acum, fie îi era teamă că nu voi observa și îl voi călca din întâmplare, fie că arunc un mic scâncet la unul dintre copacii mei din reflexul meu de autoapărare. Pentru că este piciorul drept dacă încă arde ...

Oricum nu înțeleg câinii. În ajunul Anului Nou, toate suprafețele sunt pline de oh, nu trageți petarde, pentru că Nyünyüke nu-i place, dar basmeg este că cinci din zece câini nu au lesă pe stradă și în parc, eu nu credeți că este greșit. Pentru că „Fifike nu s-a supărat. Ha 'Goliat este prietenos.
Apoi, când Fifike și Gólita încep, niciunul dintre îngrijitorii de câini conștienți de sine nu-și poate chema câinele înapoi, deoarece Fifike și Goliat se coboară pe cap și apoi numai dumnezeul cel bun îi oprește sau autobuzul 760.
Nici măcar nu mă duc în rahatul câinilor (deși sunt obișnuit tot timpul, hehe) pentru că doar îmi trag nervii. Dar vă spun acum că, dacă ies la plimbare cu copilul și încep să alerg spre Fifike sau Goliat, cu siguranță îmi voi legăna faimosul mâna dreaptă.

Da, oricum îmi plac câinii, urăsc doar unii proprietari. Petardele, de asemenea. Și și petarde.

Oricine ar fi rămas în urmă, am obținut cel mai mare succes scris până în prezent în ianuarie (în afară de acest blog și de dragii săi cititori, hehe). Din sutele și numeroasele nuvele, a mea a fost inclusă și în săptămâna care va fi publicată în decembrie în cartea „Cea mai bună antologie YA din 2020” (sau ceva de genul asta) de Editura Könyvmolyképző.
Apropo, YA înseamnă adulți tineri aici, ceea ce înseamnă că acestea sunt în mare parte povești romantice pentru tineri. Poate cel mai bun dintre toate, am fost surprins să fiu selectat pentru că nu am scris niciodată o poveste YA în viața mea, iar romantismul este la fel de departe de mine ca Harvey Weinstein. Doar într-un alt sens, desigur.
Dar arată, de asemenea, că cerul a fost binecuvântat cu talentul dat de Dumnezeu pentru fiecare gen, iar ceea ce caut eu se transformă în aur, hehe. Așadar, va exista o lansare de carte, o masă dedicată și astfel de vedete cândva la sfârșitul anului.

Tot ce trebuie să fac este să-mi termin propriul roman (70% gata!) Și apoi să fac un film cu el la Hollywood și să cumpăr în cele din urmă o casă de familie de aglomerare.