Revista de psihologie

Jignire, durere, traume, confuzie, frustrare, furie, frică - pe care celălalt ni le poate evoca prin cuvintele sale, acțiunile sale sau doar lipsa lor. Cum putem ierta? Când vrem și când nu vrem?

Patruzeci de femei, cincisprezece ani de căsătorie, doi copii, o familie frumoasă. Soțul ei se îndepărtase de opt ani în urmă și primise iertare - cu prețul unei munci serioase. S-a întâmplat din nou acum trei ani, femeia știa deja că avea să divorțeze de soțul ei. Au trecut trei ani pentru că și-a acordat timp pentru ca temperamentul și furia să nu împiedice un divorț uman, în primul rând în interesul copiilor. Acum este fericită, eliberată și se angajează în lucruri noi și comunică în mod normal cu tatăl copiilor ei. La început, iertarea era evidentă de la sine, în al doilea rând, nu se ivea și nu avea nicio semnificație. Aici nu mai era vorba de câte ori același lucru putea fi iertat, ci despre modul în care relația pur și simplu nu funcționa. Astăzi, amândoi cred asta.

Ce ne dorim amândoi

De-a lungul vieții noastre, încercăm să găsim dragoste, siguranță, fericire și pe noi înșine în mai multe, uneori mai puține relații. Vrem să fim întregi printr-o altă persoană, uitându-ne la el în oglinda noastră, vrem să ne vedem ca niște frumoși, buni, stimabili. Mulți nici măcar nu cred că partenerul lor dorește același lucru, are obiective similare și își caută propria fericire. Nu există o rețetă bună pentru a face bine, astfel încât ambii oameni să se descurce întotdeauna bine. Toată lumea face greșeli, face pași de minge, face ceva care este inadecvat sau chiar rău pentru celălalt la momentul respectiv.

Realizarea armoniei nu este o sarcină ușoară. Obiective comune, experiențe, atenție constantă, prezență conștientă, observarea lucrurilor mici și a oportunităților din viața de zi cu zi: acestea sunt pietrele căii pe care un cuplu poate opera într-un mod echilibrat. Dar toate acestea nu se pot realiza întotdeauna. Relația dintre doi oameni este un sistem dinamic în continuă schimbare, ideal o colaborare care se inspiră și se susține reciproc.

Atunci nu este real?

În zilele noastre, auzi multe că cineva nu face lucruri de dragul altuia, deoarece crede că „renunță” la sine. „Dacă nu vine de la sine, nu este real”, aud mulți. Ei bine, nu va fi niciodată real dacă ne gândim! Singurul lucru despre o relație este că ne conectăm la cealaltă cu fire mici și tot mai multe.

Construim un spațiu comun

Construim un spațiu comun care este doar al nostru și căruia îi oferim mult din noi în timp ce ne păstrăm, obiectivele, personalitatea. La urma urmei, și celuilalt i-a plăcut. Între timp, desigur, facem și lucruri de dragul partenerului nostru, deoarece el face același lucru, lustruiește și construiește relația. Conform regulilor de administrare, acest lucru funcționează și el.

Cine trebuie invinovatit?

Cuplul nostru a greșit? Există vreo problemă? Ești rănit? Poate căuta fericirea în altă parte? Să ne uităm la noi înșine înainte să spunem că numai el este de vină! De ce ne-a făcut asta? Ați intenționat să vă răniți sau pur și simplu ați gestionat greșit propriul conflict sau problemă internă? Am fost parteneri pentru el în explorarea și discutarea tuturor acestor lucruri, s-ar putea întoarce la noi atunci și acolo? O mulțime de probleme de decis, situația de clarificat. Orice conflict își are sursele în persoană, în relație sau chiar în afara acestora (de exemplu, la locul de muncă).

Mamele noastre spirituale

Acestea trebuie confruntate. Mumusul nu este atât de înfricoșător odată ce l-am întâlnit. O criză de relație oferă întotdeauna o oportunitate de a ne cunoaște mumiile spirituale, pe care le purtăm cu noi mult timp. Când simțim durere, vine de la noi cel puțin la fel de mult ca orice altceva. Dacă înțelegem și acceptăm acest lucru, ne va fi mult mai ușor să înțelegem și să acceptăm de ce cealaltă persoană ne-ar putea face rău pentru că ne poate răni cu adevărat. Dacă nu ați făcut-o în mod intenționat, va fi, de asemenea, important pentru el să afle ce este rău, dureros sau pur și simplu trist pentru noi.

În loc de perfecțiune

Putem ajunge la iertare numai dacă ne înțelegem pe noi înșine și pe partenerul nostru și înțelegem de ce am ajuns în această situație în care este nevoie de iertare. Interpretarea și înțelegerea stau la baza acceptării. De asemenea, trebuie să ne acceptăm propriile slăbiciuni și greșelile celuilalt, astfel încât relația noastră să fie un sistem fragil, care uneori necesită atenție conștientă, mai degrabă decât perfecțiunea dorită, în care trebuie să facem acest lucru pentru ca echilibrul să arate în o direcție mai pozitivă.

Zile proaste

Toată lumea are o zi proastă, fronturile vin și pleacă, reatribuțiile de plăți sunt întârziate, șeful este bătut pe cap, biroul este plin de fete drăguțe care lucrează, colegul bezzeg a putut cumpăra o mașină nouă, mama legea este de nesuportat și aș putea chiar enumera situațiile în care, din cauza unui factor extern, vom avea o nevoie mai mare de cuvinte amabile, mângâieri, atenție acasă, iar asta nu primim, de fapt.

Dacă merită relația

Și suntem deja jigniți, umiliți, fie prin câteva propoziții, fie auzind conversația telefonică colegială a celuilalt cu voce bună, poate din cauza florii ratate din ziua numelui. Nu credem că cuplul nostru este același cu toate acestea uneori.

Sub un duș rece

Desigur, există și situații mai viclene în care putem decide dacă ceea ce s-a întâmplat este acceptabil, dacă relația valorează atât de mult, pentru a explora cauzele reale, a le înfrunta și a merge mai departe. De asemenea, trebuie să decidem dacă l-am cunoscut cu adevărat pe cealaltă persoană, nu doar că ne-am înșelat pe noi înșine fiind ideali la toate, și apoi ne-am prăbuși sub dușul rece.

Dacă celălalt valorează atât de mult, iar relația merită atât de mult pentru a lucra la toate acestea, atunci trebuie să ne depășim propriile insulte, milă de sine și să renunțăm la temperamentele noastre. Trebuie să privim înainte, stabilind noi obiective, devenind mai puternici, înarmați cu experiență.

Inutil să spun

Iertarea nu este la fel ca uitarea. Nu există o foaie curată, ci doar învățare. Îmbogățire, întărire emoțională, conștientizare. Într-un caz bun, așa ieși din criză. Învață că este vulnerabil, că poate fi rănit, că nu este perfect, dar și că după aceea, despre ce nu merită să vorbești și care sunt lucrurile care nu se mai încadrează în relație. Vătămările, traumele și conflictele rezolvate din conștiința noastră au un efect de dezvoltare.

Nu vă faceți griji pentru ei. După aceea, există mai puține șanse de o situație similară. Toate acestea ne vor întări în a-l putea ierta pe celălalt, pe măsură ce ne-am dezvoltat în continuare cu el și prin el, relația noastră a devenit mai clară și am învățat mai multe despre noi înșine. Dacă relația este sigură și stabilă, așa poate funcționa. Dacă am făcut-o bine, iertarea vine de la sine, este inutil să spunem, deoarece este simțită de ambii oameni. Cel care iartă va fi mai puternic, dar și cel care va fi iertat.

Articol al psihiatrului Dr. Nóra Belső publicat în numărul special HVG Extra Psychology. Vom vorbi despre etapele relației cu dr. Nóra Belső și Krisztián Füredi, psiholog sexual partener terapeut la următorul salon de psihologie suplimentară HVG.

Foto: HVG Extra Psychology

Dacă vă abonați acum la revista HVG Extra Psychology, veți primi o reducere de 20% sau un cadou pentru Live Now! carte.