Sărut sângeros pe coapse - 7 metode încercate și testate împotriva celui mai jenant fenomen al verii

23 mai 2017 | FB | Timp de citire aprox. 4 min

metode

Pe măsură ce fiica cuiva crește pe zi ce trece, corpul său va deveni din ce în ce mai asemănător unui calendar al Advenției Faramuci: vor exista câteva surprize neplăcute în fiecare zi. Într-o zi talia mea iese în evidență din lumbago, a doua zi îmi apar firele de toamnă pe cap, iar apoi metabolismul meu se schimbă, astfel încât chiar și o felie de pizza sare peste mine cu șase kilograme. Și anul acesta este cu adevărat totul. Am fost nevoit să mă confrunt cu un concept până acum necunoscut aici, pe Riviera Turcească: aș putea experimenta ceea ce în imperiul anglo-saxon este denumit doar „chub rub”. Fiul Borcsa și coapsa sărut.

Săruturile coapsei nu sunt, din păcate, niște termeni de film pentru adulți. Dar fenomenul este că la fiecare pas, pielea subțire a coapselor interioare este împletită pasional cu cuppan ca dansatori într-o noapte fierbinte de carnaval. În realitate, totuși, pasiunea iubitoare de sine a corpului are un rezultat final mult mai prozaic: este suficient să petreci o plimbare de o jumătate de oră cu flăcări transpirante și clocotitoare pe plaja turcească pentru a forma pete dureroase înroșite, uzate pe suprafața epidermă.

Definiția rău intenționată a dicționarului urban (cu siguranță scrisă de un om frustrat, asemănător cu caca) definește chub rub după cum urmează:

"Fetele grase pot experimenta acest lucru atunci când coapsele lor interioare se freacă și le provoacă erupții cutanate.".

Desigur, aceasta este o definiție dezgustătoare a problemei, deoarece unele lecturi pot dezvălui cu ușurință că durerea coapselor înroșite afectează practic orice persoană care nu are un decalaj uriaș la modă între coapsele interioare - indiferent de indicele lor de masă corporală. Sunt destul de sigur, de exemplu, că conceptul de frământare a chub nu este complet necunoscut vedetelor în formă de clepsidră, cum ar fi Kim Kardashian, Beyoncé sau Rihanna, și că sportivii care își zgâria partea superioară a corpului se sprijină pe stâlpi musculari frumos fabricați.

Faptul că problemele sunt mai sensibile la sexul mai slab de această dată se explică printr-o palmă: femeile sunt mai predispuse să poarte fuste în căldură. Un bărbat în pantalonii lui confortabili poate împiedica cu ușurință frecarea pielii, dar dacă o femeie mai subțire care își dăruiește ceva nu vrea să-și taie fustele frumoase cu creion, veri țepoși și mini florale din mai până în septembrie, va fi forțată să caute un fel de soluție.

La fel am făcut și eu. Internetul s-a dovedit a fi un sondaj interesant și întunecat pentru cercetarea mea.

1. Cocaina vaginal!

Primul sfat a fost aplicarea frecventă și abundentă de pulbere de trăsură pentru copii pe aproape fiecare loc găsit. Ei bine, înainte de a pleca, am înotat în baie și, în timp ce încercam să-mi fixez fundul fustei la piept, fără să mă încrețesc, am pulverizat o cantitate mai galantă de pulbere pe coapsele mele interioare. Primele minute după ce am pășit în piață au fost cu adevărat maiestuoase, cele două flori polenizate ale mele alunecând una peste cealaltă sub fustele lor ca niște anghile îngrășate în plasa pescarului. Această stare de grație a durat până la prima sută de metri, dar până atunci praful mașinii nu putea continua să lupte împotriva căldurii aici, așa că o mare parte din ea - împreună cu transpirația - a fost inexorabil absorbită în pielea mea.

Dar ceea ce era cu adevărat îngrijorător era că tocmai observasem: cealaltă jumătate îmi învârtea fericită printre picioare, așa că, de îndată ce mă fluturam cu nerăbdare, aș putea picta la fel ca observatorul mai atent care adulmecă o cantitate industrială de cocaină acasă în un mod viclean.

Așa că am trântit polenizarea pentru a trece la următoarea stație de consiliere pe internet.

2. Pâine grasă între picioare

Soluția părea să stea pe mâini (sau pe coapse). Ungeți părțile corpului în cauză cu vaselină, precum și uneltele cu ulei de mașină, astfel încât acestea să poată aluneca unul pe celălalt mai ușor. Am aplicat și crema grasă într-un stil impresionist cu o tehnică de stimulare rapidă înainte de a pleca. Da, dar acest tip de cremă se topește excelent chiar și la temperatura camerei, iar la 40 de grade, amestecată cu transpirație, s-a răspândit pe picioarele mele ca o înghețată de căpșuni picurată pe betonul din august. Excesul a fost atunci, spre marea mea nenorocire, absorbit în fustă ca un burete, așa că am putut să mă târăsc între picioare cu o dungă suspectă care stătea nemișcată. spre marea încântare a tuturor.

(Trebuie să menționez aici că spiritul meu de experimentare nu m-a dezamăgit nici în acest moment, m-am jucat cu ideea de a folosi împreună tehnica de polenizare și grăsime pentru o scurtă clipă. Dar atunci a existat o îngrijorare în capul meu: Ce se întâmplă dacă cele două substanțe în momente de atunci, ca o sirenă aruncată la țărm, voi fi forțat să sar spre rușine, ca să nu fiu un clovn al lumii - mai bine decât ar trebui să fiu - am arat plasa mai departe.)

3, 4, 5 nu am mâncat var

Următoarele trei sfaturi s-au bazat pe o logică similară: lenjeria intimă ar trebui purtată vara pentru a preveni atingerea pielii goale a coapselor. Aceste:

- pantaloni scurți de ciclism sub fustă.

L-am lăsat imediat pe bunicul meu, așa că bumbacul trebuie să fie într-adevăr urât suficient pentru a ajunge suficient de mult.

Și dacă mașina lovește strada? Ce va spune legistul când te va vedea în această groază?

Nu, te rog, femeia va rămâne femeie chiar și în moartea ei, aș prefera să nasc gemeni fără protecție de barieră decât să trebuiască să mă întind într-o bucată ca aceasta.

Formatorul, cunoscut și ca succesorul cizmelor spaniole, sau pantaloni scurți 100% din bicicletă din PVC, este purtat la căldură de cei care au două mame sau care vor să-și petreacă înghețata pe Canesten, dar nu o voi face petreceți zile pe plajă.

6. Pot chiar să fac pipi

Ei bine, pot raporta cu mândrie, situația va fi cu adevărat interesantă de aici înainte. Consiliul numărul șase oferă cu generozitate genul de fixări ale coapsei care sunt împodobite pe picioarele miresei sub fusta uriașă, doar într-o ediție puțin mai largă. Și o casă de lenjerie inteligentă a lansat piese speciale pentru sărutul continuu al coapselor: minuni alungite, dantelate tubulare, a căror suprafață interioară este întărită cu o parte amortizată pentru a evita frecarea. Se pare că există o bună intenție din partea designerilor de a scoate la dispoziție cea mai sexy versiune posibilă în condițiile date, dar, sincer, nu este mult mai mult decât atașarea unei XXL Tena Lady la coapsele noastre cu un neccharisnya tăiat.

7. Stil de păstor ușor bolnav

Așa că, în cele din urmă, m-am gândit la un lucru: dacă nu pot preveni progresele tehnologice și ale internetului să-mi frece coapsele frecându-se unul pe celălalt în timp ce merg, trebuie să-mi schimb mersul! Simplu: trebuie să merg astfel încât coapsele mele interioare să nu aibă nici măcar șansa să se sărute. La început a mers puțin ciudat, dar acum sunt destul de interesat. Adevărat, pentru un observator mai atent, aș putea părea ca mersul meu particular ca un testicul într-o fustă de cowboy, dar cel puțin mugurii mei florali nu mănâncă.