Esti plictisit? Sau pur și simplu doriți ceva nou faceți clic aici și îl veți găsi! Bună

Msn lucruri/Msn nume/glume/ziceri/poezii/ceea ce nu este o copie este aici /

Pagini (meniu)

Pagina principală
nume MSN
scrisori
Spuse glume
Poezii
Câteva lucruri pentru o foaie de date
Muzică
Crearea propriului site web
Înregistrare
Editarea site-ului web
Logare
Clasamente site-uri web

Anunț de site

Site ofensator?
Vă rugăm să raportați!

Serviciu clienți

Și dumneavoastră ar trebui să conduceți electricitate mai degrabă decât o mașină!
Dacă nu mai ești drăguță, cel puțin nu fi prost!
Simulează-ți ECG-ul.
Te-am tăiat să te întinzi ca o sesiune parlamentară.
L-am amenajat ca o sapă!
Pentru a-l atrage pe Peter Doszpot în jurul tău!
Îmi pare rău mama ta că te așteptai la un copil.
Ești atât de grasă încât mușca se alimentează de două ori în timp ce zboară o dată!

Conduc ca un cioban într-o avalanșă.
Oricine nu apreciază puțin ar trebui să-l mângâie.

Mă îndrept ca un delfin orb pe o cisternă.
Vorbești ca un pensionar la televizor.
Te voi lovi acum sau te vei prăbuși singur?
Te deprim ca mirosul orbitei.
Trebuie să mă plesniți sau să mă bateți pentru asta?
Ți-ai stricat viața când te-ai născut viu.
Dacă prostia te-ar conduce cu bicicleta, ai urca spre deosebire de
În Himalaya!
Mă îndrept ca o lăcustă începătoare spre clopotniță.
Mă îndrept ca un hering de pornire pe debarcader.
Mă împrăștie ca un copil prost cu o carte ilustrată!
Atenție, pentru că te dau cu pumnul!
Acest individ este Taigetos pozitiv.
Omule, ești în favoarea avortului.
Ești mai prost în loc decât ești în orice altă fugă!
Un țăran atât de mare încât este amețit pe asfalt!
Un picior x nu poate fi citit de celălalt.
Ești atât de urât încât un copil etiopian nu îndrăznește să-ți scoată carnea friptă din mâini.
Un singur lucru nu ți s-a permis când erai copil: robinetul de gaz.
Te voi da cu piciorul citind numărul șasiului Dump!
Mă îndrept ca un elf de lemn rău, cu o ciupercă de pălărie.
Scutur covorul persan ca un ciupit!
Fecalele se agață de mine ca un facuar.

Zidar ziditor la cina fiului său:
- Mănâncă-ți fiul, mama ta este deja un zid!

- Acidul acela mic o cheamă pe mama ei?
- Acru.

- Ce va deveni cavalerul blindat dacă ruloul rutier trece prin el?
- Disc jockey.

Două conversații IT:
- Care a fost pentru tine cea mai serioasă relație de până acum?
- Megabits ADSL.

- Ce face administratorul cu noua secretară?
- .
- Un nou utilizator.

- Ce face un prizonier pe internet în închisoare?
- Își descarcă sentința.

- Ce este îngrijirea frumuseții computerului?
- Îți voi trimite o kilogramă de octeți!

- Ce coșmar de programator?
- Ciclul infinit.

- Unde dorm somnurile?
- Pe placa de rețea.

- Ce spune informaticianul când cade în apă?
- .
- F1! F1! F1!

- Care este programul care își amintește fiecare apăsare de tastă?
- Cuvânt.

- Cum vor începe poveștile peste 50 de ani?
- Pe vremuri, nu mai era loc dincolo de sistemul de operare.

- Ce spune terminatorul politicos?
- Îmi pare rău că vă întrerup.

- Ce este: roșu, bogat în fier și greu de înghițit?
- Tractor.

Doi câini merg pe stradă. Unul dintre următoarele vorbește:
- Tu, aceasta nu este casa lui István Vágó?
- Dar.
- O marcăm?

- Ce este asta? Duhul Sfântului Ștefan merge pe malurile Dunării?

- Ce este asta? Are 5 picioare și 2 dintre ele sunt păroase?
- Fetiță la pian.

- Cum se numește când dai mâna în foc pentru cineva?
- informație.

- De ce este bună o prietenă fără adăpost?
- Îl puteți expune oriunde.

- Cum să tacă un șaman?
- Ascultă la mine!

- Ce face Terminatorul înainte de a cânta?
- Își curăță gâtul.

- Ce duce femeia blondă pe insula nelocuită?
- Lacăt.

Pescarul prinde un crap gras.
- Te duc acasă la cină! se bucură.
- Mănânc - răspunde crapul. - Să mergem la film în schimb!

- Ce se întâmplă dacă pensiunea studențească este construită pe mormântul Terezei?
- Colesterol.

Vânătorul intră în cârciumă și îi spune că este cel mai mare vânător, recunoscând orice joc din blana lui și chiar dacă i se arată semnul glonțului, îi va spune și tipul de armă pentru băutură.

Aduc prima lor piele sălbatică, vânătorul legat la ochi îți spune un urs, o pușcă de calibru 30 06. Aducându-l pe celălalt, vânătorul știe imediat că a fost împușcat cu un iepure și o pușcă cu 12 focuri. Așa se întâmplă toată noaptea, vânătorul câștigă o mulțime de băuturi.

A doua zi, în fața oglinzii, vede pe față un monoclu imens. Își întreabă soția:

- Dragă, m-am îmbătat aseară, dar cine te-a bătut?

Până când femeia:

- Am fost. La 3 noaptea, când te-ai ascuns lângă mine, mi-ai pus mâna în chiloți și ai spus că este un dihor și a fost bătut până la moarte cu un topor.

Nu mă voi mai căsători niciodată cu o femeie de handbal. Orice mi-ar tăia, lovește.

Nu te certa niciodată cu idioții! Te scufunzi la nivelul lor și depășești cu rutina lor.

Centura de siguranță nu este la fel de inconfortabilă ca și scaunul cu rotile.

Lucrez atât de mult în ultima perioadă încât încep deja să merg în detrimentul băuturii.

Banii nu au miros, doar pentru cineva care nu are bani.

Nu, nu vreau un ventilator Windows!

Dacă nu mă culc până la miezul nopții, mă duc acasă.

În fiecare zi selectez o persoană foarte drăguță apropiată de mine și îi scriu mesaje frumoase. Nu este ziua ta FUCK .

Este cel mai sigur semn că viața inteligentă există pe Pământ

afară este că nu au încercat încă să ne contacteze.

Au publicat o carte care enumeră statele străine care urăsc sau se supără SUA. Titlul cărții este World Atlas. (Jay Leno)

Nu fura! Guvernul nu tolerează concurența.

Urăsc berea. Distrug de unde primesc o medalie.

Opera este atunci când un tip este înjunghiat în spate și nu sângerează,

dar cântă. (Ed Gardner)

Dacă prostia a înflorit, ai fi fost o grădină botanică de mult timp.

Mă uit și mă gândesc: îmi place deja harul tău sau mai beau.

Îmi place corpul tău, așa că, dacă nu vrei, nu trebuie să vorbim.

Dimensiunea penisului este neglijabilă pentru plăcere, cu excepția cazului în care este mică.

Bunica mea era atât de bătrână încât, când i-am spus să se comporte în funcție de vârsta ei, a murit.

Nu înțeleg cum trece timpul la prelegerile universitare. Îmi voi verifica ceasul: 9:30. Ne vedem peste jumătate de oră: 9:35.

Bărbații se uită la capul femeilor și se gândesc: "Whoa, ce fund!" Și femeile cred asta, dar între timp se uită la chipul tipului.

Zăpada este ca noul om din pat. Nu știi cât va dura și câți centimetri va fi!

Până la uscarea ojei, femeia este practic neprotejată.

Am râs de gluma șefului până am înțeles că este treaba de azi.

Nu trebuie spus că este un țigan. Există un termen nou pentru acesta: hiperpigmentat în mod familiar.

Era atât de frig încât un avocat și-a băgat mâna în propriul buzunar.

Al doilea milion poate fi câștigat deja sincer.

Cum este dezagreabil sexul? Doar dacă o fac bine. (Woody Allen)

Părinții mei m-au urât atât de mult încât m-au jucat cu un alt copil la videoclipul de acasă. (Woody Allen)

Eva a fost creată ultima dată pentru că numai așa a fost evitată,

a avea un cuvânt de spus în creație.

159. Aș putea fi tatăl tău dacă tipul din fața mea nu are o schimbare calculată precis.
160. Aș putea fi tatăl tău dacă câinele nu l-ar fi depășit pe scări.
161. Merită ca un glonț împotriva fluturării
162. Are la fel de multă înțelepciune ca o mână de fluturi uscați
163. Ai la fel de multe șanse ca un arici cu trei picioare pe o autostradă cu șase benzi
164. Are la fel de multe șanse ca un hipopotam în derby-ul Epsom.
165. Mama ta ar fi preferat să meargă la film
166. Se spune că există încă două persoane în Islanda cu care el nu
167. Ar trebui să existe o întrerupere a curentului atunci când inima ta este operată
168. Îmi dai o fotografie cu tine? Vreau să mă potrivesc surorii mele
169. Hipopotamul este un animal mare, cu gura împuțită; totuși nu spune „Bilete, abonamente!”
170. Tramvaiul îți va croi pantaloni scurți pentru tine!
171. Vântul îți încurcă picioarele.
172. Mirosul este o tranziție între piața brânzeturilor și piața de pește
173. Polițistul ar trebui să deseneze un cerc!
174. Cancerul vă roagă intestinul!
175. Calul linge ochiul acela!
176. Mâna mea dreaptă este periculoasă, chiar și celeilalte se tem de mine
177. Corbul îți spune ochilor că este o delicatesă!
178. Îți calc pula și te împing înapoi!
179. Fagotul ar trebui să stea în abdomen, iar crabul să fie lama!
180. Din nou, ai scos gura doar din trusa de fumat
181. Evitați șoarecele templului ca o pisică atee.
182. Apărătorul piciorului ar trebui să fie ca un șarpe

183. Aș prefera să am un burta de bere decât un cap de apă!
184. Ar trebui să folosiți electricitatea mai degrabă decât o mașină!
185. Gâtul tău ți-ar fi fost tăiat în locul cordonului ombilical
186. Începeți să vă dezintegrați ca un cadavru de două săptămâni
187. Că îți dau cămașa plângând!
188. Cum să obțineți echipamentul!
189. Că Dumnezeu l-ar face un copil cu părul chel!
190. Pentru ca viermele să stea pe talpa sa!
191. Suna-l pe fratele tău tată!
192. Mi-a fost dor de dușul cu săgeți ca o bară cu baloane.
193. El vine din spate ca niște partizani
194. A fost bătut înapoi ca o aluniță de sapa rotativă.
195. Ascultă ca un porc în secară
196. Ea ascultă ca un rahat în buruiană
197. Ea revine ca o femeie în vârstă la televizor
198. Ea revine ca o femeie bătrână la televizor
199. Port totul ca săptămâna roșie
200. Rânjește ca un copil prost când este dus la Tajgetos

Până când proprietarul paginii plasează conținut aici, va apărea o listă cu cele mai vizitate pagini de astăzi!

PAGINI REVERSATE, PUBLICITARE

► Își așteaptă viitorii oaspeți în nordul Ungariei, în județul Borsod, în jurul orașului Miskolc, pe malul lacului Mály, Cazare privată, zonă verde, zonă de vacanță, loc liniștit.

► CASA MOBILĂ NU ARE NECESARĂ O PERMISĂ DE CONSTRUCȚIE, NU SE SPECIFICĂ LA CE ORĂ POATE FI INSTALATĂ PE SITE!