Subiect amuzant

Interzis

Sexul este cel mai practic mod de a slăbi. Să aruncăm o privire asupra acțiunilor pe care le putem pierde:

mare

Dă jos hainele:
Cu acordul dumneavoastră. 12 calorii
Fără acordul dumneavoastră. 187 de calorii

Scoaterea sutienului:
Cu ambele mâini. 8 calorii
Cu o mână. 12 calorii
Cu o mână în timp ce plesniți. 37 de calorii
Prin gura. 85 de calorii

Punerea prezervativului:
Țintă erectilă. 6 calorii
Fără erecție. Există 315 de calorii

Joc preliminar:
Prin localizarea clitorisului. 8 calorii
Prin localizarea punctului G. 92 de calorii
Fără grijă de niciunul dintre ei. 0 calorii

În timpul actului:
Creșterea partenerului. 12 calorii
Așezat pe podea. 8 calorii

Poziţie:
Poziția misionarului. 12 calorii
69 poza culcat. 8 calorii
69 pozează în picioare. Există 112 calorii
Poziție coș de cumpărături. Există 216 de calorii
Poza candelabru italian. 912 calorii

Orgasm:
Real. Există 112 calorii
El s-a prefăcut. Există 315 de calorii

Urmări:
Stai in pat. 18 calorii
Da-te jos din pat. 36 de calorii
Înțelegeți de ce a sărit din pat. Există 816 calorii

Producerea unei a doua erecții:
Între 16 și 19 ani. 12 calorii
Între 20 și 29 de ani. 36 de calorii
Între 30 și 39 de ani. Există 108 calorii
Între 40 și 49 de ani. 324 de calorii
Între 50 și 59 de ani. Există 972 de calorii
Peste 60 de ani. 2916 calorii

Pansament:
In liniste. 32 de calorii
Sită. Există 98 de calorii
Auzind soțul deschizând ușa. Există 1218 calorii
-------------------------------------------
- Câte tipuri au femeile?
- ?
- Trei. Ciocănitoarea, ciocănitoarea și care trăiește și pescuiește ciocănitoarea.

Membru nou

Melanie Slade

Membru nou

mralas

server de imagine

Nu ți-am mai scris niciodată, dar acum, în disperarea mea finală, am decis să-ți cer ajutorul. Mă confrunt cu o decizie dificilă.
În ultima vreme, am observat că soția mea se comportă adesea ciudat, suspiciunea mea de a demisiona. Când sună telefonul acasă și îl ridic, nimeni nu vorbește uneori în el. Uneori, o femeie stă departe până noaptea târziu, caz în care se spune că se întâlnește cu prietenele ei, dar când le întreb numele, spune că oricum nu le cunosc, colegii ei.
Uneori stau treaz și mă uit pe fereastră cu ce mașină vine acasă, dar el iese dintr-un colț și merge pe stradă. Cine știe, poate nici nu va ajunge cu taxiul!
Ultima dată, mi-am luat telefonul mobil pentru a vedea câte ore îmi striga supărat să nu-mi atingă lucrurile personale. De asemenea, m-a acuzat că l-am spionat.
Alaltăieri, când a plecat din nou acasă pentru seară, am decis să ies în fața casei noastre și să aștept acolo în întuneric până când el a venit acasă. Am pus noul meu Harley Davidsom într-o locație cu o vedere clară a colțului străzii, m-am ascuns în spatele ei și am urmărit strada. Când am îngenuncheat acolo, am observat ceva picurând din bicicleta mea. Ei bine, văd că există o baltă întreagă de ulei sub ea.
Acum, ce mă sfătuiți să încerc să mă repar sau să-l duc înapoi la dealer?

bende

Etichetă cunoscută

Cordoba

brutar
Interzis

Tatăl secuiesc își convoacă cei trei fii.
- Ei bine, curcanii mei, ei bine, sânii tăi ți-au înfipt prietenul în șanț?
Desigur, niciunul dintre ei nu apare.
- Ei bine, permiteți-mi să vă spun acum că George Washington avea și trei frați, iar tații m-au întrebat dacă sânii lor arseră cireșul. Ei bine, lui George Washington, desigur, nu i-ar plăcea, dar s-a înscris pentru că da. Ei bine, ekko a fost lăudat de tatăl său, pentru că a mărturisit sincer și a fost mândru de fiul său. Așa că acum îți cer din nou că a lovit prietenul în șanț.
Ei bine, unul dintre copii apare curând:
- Ei bine, este tatăl meu, tată.
Ei bine, ai și un gât atât de mare încât ochii tăi sunt yo-yo, iese:
- Dar tatăl meu, George Washington?! Cireșul?! Nu este un basm că ceea ce a solicitat a fost lăudat de tatăl ei și mândru.?!
- Dehonnem. Doar că tatăl lui George Washington nu crește în copac!

Tristan

Membru nou

Tristan

Membru nou

- Ai auzit că a ieșit noul film Alien?
- Este fidel și care este titlul său?
- Știe moartea.

Domnule Kand

Etichetă cunoscută
Interzis

Soldații mărșăluiesc. Când ajung la marea noroioasă, locotenentul strigă:
- Prudență! Zbor!
Pentru aceasta, toată lumea se taie bine în noroi, dar Pista rămâne în picioare.
- De ce nu te-ai întins?
- Adică a fost propria mașină!

- Spune-mi, sergent, ce faci dacă o siluetă beat se apropie de poartă la patru picioare?
- Adică îl voi însoți pe colonel în patul tău!

Interzis

ONU:
- Nu au deloc dovezi că irakienii sunt genocid
au arme?
Tufiș:
- Natural. Am păstrat facturile.

- De ce au construit Parlamentul?
- Pentru că nu era suficient spațiu în grădina zoologică.

Doi prieteni vorbesc.
- Sunt complet pe podea, nu-mi pasă de nimic, nu am o idee bună.
- Știi ce, candidează la următoarele alegeri!

Copilul din Moscova, al cărui tată este rus și mama sa este evreiască, pleacă de la școală. Îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, acum sunt rus sau evreu?
- Desigur rus, de vreme ce eu sunt tatăl tău.
Copilul se calmează și apoi se întoarce spre mama sa:
- Mamă, acum sunt evreu sau rus?
- El este evreu, desigur, deoarece eu sunt mama ta. Dar de ce este atât de important?
- Pentru că unul dintre colegii mei de clasă are un ceas de aur frumos și acum mă gândesc la negociere sau furt.

werner

Membru nou

lapidat

Administrator

gyurimokush

Etichetă cunoscută

- Care este diferența dintre o femeie și o fierbere?
- O FEMEIE NU VA AVE UN NAZ MURT DE LA MAK!

Am fost invitat la o conferință despre ejaculare prematură.
Am întârziat zece secunde, dar toată lumea plecase.

bende

Etichetă cunoscută

60 de ani de cunoștințe acumulate

Doctorul a spus: „Joe, vestea bună este că eu pot vindeca”.
durere de cap. Vestea proastă este că acest lucru necesită castrare. Ești un foarte
este o afecțiune rară cauzată de apăsarea testiculelor pe coloana vertebrală,
iar presiunea provoacă durerea de cap infernală. Singura modalitate de a ameliora presiunea
modalitate de a elimina testiculele.

Joe a fost șocat și sumbru. După aceea, veți avea un alt motiv pentru a trăi?
Nu s-a putut concentra suficient de mult pentru a răspunde, a decis că nu există altul
alegând decât să treacă sub cuțit.

Când a părăsit spitalul, pentru prima dată în 20 de ani, nu avea dureri de cap, dar a avut-o
a simțit că lipsește o parte importantă. În timp ce mergea pe stradă, și-a dat seama că era diferit
te simți ca o personalitate. Puteți începe o viață nouă de la un nou început. A văzut una
magazin de îmbrăcăminte pentru bărbați și m-am gândit: „De asta am nevoie! Un nou
costum.

A intrat și i-a spus vânzătorului:
- Vreau un costum nou.
Croitorul mai în vârstă îl privi.
- Să vedem . Mărimea 44.
Joe râse. - Asta e corect! De unde a știut?
- Sunt în afaceri de 60 de ani!
Joe a încercat costumul.
A stat perfect.

În timp ce Joe se admira în oglindă, vânzătorul a întrebat:
- Ce crezi despre o cămașă nouă?
Joe s-a gândit o clipă, apoi a spus:
- da.
Vânzătorul s-a uitat la el.
- Să vedem . 34-deget și 16-1/2-gât.
Joe a fost din nou surprins.
- Adevărat!
De unde a știut?
- Sunt în afaceri de 60 de ani!

Joe și-a încercat noua cămașă. A stat perfect.
În timp ce gestiona gulerul în oglindă, vânzătorul a întrebat:
- Un pantof nou?
Joe era în plină desfășurare:
- da!
Vânzătorul se uită la piciorul lui Joe.
- Să vedem . 9-1/2 E
Joe a fost uimit.
- Adevărat!
De unde a știut?
- Sunt în afaceri de 60 de ani!

Joe a încercat pantofii noi. I s-a potrivit perfect picioarelor.
Se plimba confortabil în jurul magazinului; vânzătorul a întrebat:
- Ce zici de un nou fund?
Joe s-a gândit o secundă, apoi a spus:
- da!
Vânzătorul se dădu înapoi, uitându-se la șoldurile lui Joe.
- Să vedem . Mărimea 36.
Joe râse.
- Tocmai l-am apucat!
Port 34 de când aveam 18 ani!
Vânzătorul clătină din cap.
- Nu poți purta 34!
Un 34 mai mic ar apăsa testiculele împotriva coloanei vertebrale și ar provoca o durere de cap!

gyurimokush

Etichetă cunoscută

Au fost cazuri

"F @ sa petrecere a fost, mama mea a scris smst că tata a murit, am fugit prin
noaptea și s-a dovedit că papa a murit, doar mama mea nu putea avea accent
scrie. "


Cu mult timp în urmă, în epoca eroică a televizorului, chiar și seara, femeile citeau până la o poveste de seară
la fel de. Cu o ocazie, complet neașteptat în ultimul moment a
crainicul s-a îmbolnăvit și a fost înlocuit de unul dintre colegii săi de sex masculin
a spune o poveste.
- Bună, copii! - copilul de cincizeci și trei de ani potrivit
bărbos
figura. Sunt o mamă rândunică. a continuat el, și pe înregistrarea contemporană
cameramanul pare să încline trepiedul de la râs.
Naratorul, o siluetă mare cu barbă, a continuat
- . și stau doar pe ouăle mele. după colegii contemporani, atunci
difuzor, precum și toate chioșcurile elegante și necesare a
în hol, apoi s-a prăbușit de râs.
Ultimul care a rămas este cameramanul, care a părăsit
studio
- . iar frumoasa mea pula furculită iese din cuib.

Am parcat într-o parcare aglomerată și am lăsat fereastra în spate
câinele meu care se întinde într-o sesiune ar trebui să primească suficient aer. Nu am vrut asta
după mine
începe, așa că m-am oprit pe trotuar și am arătat spre el, cu siguranță
Am spus:
- Rămâi acolo! Intelegi? Tu stai! Tu stai!
Șoferul unei mașini din apropiere, văzând că sunt blondă, uimită
măsurat, apoi a vorbit:
- Tot ce trebuie să faceți este să acționați frâna de parcare!

Autobuz aglomerat. O fată drăguță căuta ceva în portofel când
autobuzul se întoarse brusc și majoritatea micuțului era împrăștiat. Fata
brusc
s-a ghemuit cu un gest de adunat, în timp ce unul foarte, foarte tare
tras. S-a ridicat cu fața săracă, roșie-crab și nu a îndrăznit să privească pe nimeni.
Totuși, pasagerii din autobuz erau de asemenea roșii-crab din râsul înăbușit
toata lumea
s-a moderat și s-a uitat fix la el însuși sau la cine era cu o față neclintită
fereastră. Nu ca un om fără adăpost rupt care vorbește:
- Fart mic, mai există un forint.


Într-o zi la școală, un fotograf a făcut o fotografie de grup
clasă. Mătușa profesor încearcă să-i aducă pe copii, pe toată lumea
ia din poză.
- Imaginați-vă cât de bine va fi când veți crește, scoateți fotografia
și spui că aici este Judith, este doctor. Acesta este Gábor, este mecanic auto.
O voce subțire din spate:
- Și iată-o pe profesoară, e moartă.

Un tânăr învață febril elementele de absolvire orală. unu
în timpul zilei
înainte de examenul de absolvire sunteți alarmat să aflați istoria
obiecte
nu mai era timp. „Salvați ceea ce puteți salva!” - pe baza unei comenzi de un articol
el învață, și anume numărul 13, din care i-a trecut imediat frica.
A doua zi, când Istoria nr. 8 a tras mult, una brusc
îl împinse înapoi în rest cu un gest.
- Tânăr na-na, ce faci? A scos câte obiecte?
- 13, dar sunt teribil de superstițioasă, așa că am aruncat-o înapoi speriată.
- Asta nu poate fi posibil. Iată-l, spuneți articolul 13!
Tânărul a susținut examenele.


Este crainică pentru un post de televiziune din Michigan, după ce nu căzuse cu o zi înainte
zăpadă prezisă, s-a întors spre meteorolog:
- Ei bine, Bob, unde sunt cei 20 de centimetri pe care i-ai promis aseară?
Nu numai tipul, ci jumătate din echipaj a trebuit să părăsească
Locația de filmare, au râs atât de mult și de crainicul jenat în viitor
gândește-te de două ori înainte de a vorbi.