cafea irlandeza

Avem o nuntă cu întreaga mea familie într-o sală de spectacol locală. Ne-am tăiat într-un lucru atât de luxos încât, atunci când ne întâlnim în drum spre baie, nu ne recunoaștem la început. Tatăl meu are o coafură albă bine tăiată pentru bătrânul Tony Curtis, deși iubește doar berea rece și bulionul fierbinte. Acum o bântuie pe mama mea proaspăt pierită, mândră, destul de călduță. Bietul său cap este copleșit de întregul hacuka și hacacár. Abia așteaptă să obțină permisiunea de a pleca acasă.

Cumnata mea, pe de altă parte, este în elementul ei, intrarea ei este într-o formă frenetică, perfectă, fără cusur, o rochie sclipitoare făcută pentru dansuri latine fierbinți, mai degrabă decât un han urlător. Chiar și în trăsăturile sale, Jennifer Aniston este un fenomen în special. El strălucește ca o stea de film care aleargă pe partea fratelui meu, care în costumul său elegant, blond și bronzat este ca Robert Redford în patruzeci de ani. Șoptește ceva cu o privire mulțumită, o privire geloasă în urechea fierbinte a soției sale. Cu siguranță nu că nu ai nevoie de suficient. Soțul meu închide lista omologilor. Doamne ferește, dacă ai fi puțin mai încrezător și mult mai simplu în toate privințele, ai putea fi chiar un dublu al lui Liam Neeson. Dar chiar și acum, Schindler a scuipat filmul, poate pentru că a înmuiat o picătură! Nu, am uitat de mine, chiar dacă am vorbit cu toată lumea. În oglinda toaletei pentru femei, am descoperit că, cu părul meu gros și castaniu, mi-am adus aminte de Kirstie Alley într-un episod de obezitate puternic din dietă. Uau, trebuie să repar ceva cumva: ieșind din baie, mă transform într-un pui fierbinte și temperamental, așa cum poate veni lumina rivalității. Dar, în loc de un show-music cu intrare în stea, este doar o muzică solidă de salon, oarecum îmi liniștește habitusul pe punctul de a ieși din carcasa sa.

Armata invitată s-a ascuns cu burta plină după a treia captură. Unii care au rezistat tentației se întorc la dans. Îl invidiez pe autoexpozanții liberi și eliberați. Tinerii chelneri se grăbesc și se învârt. Ei iau resturile din produsele coapte și excesul de farfurii de pe mesele puse la dispoziție pentru trei sute de oameni pentru a face loc prăjiturilor și plăcintelor. Desigur, mulți dintre mine simt că nu mai putem suporta, a fost o exagerare. Chiar și la gândul la prăjituri, aș prefera să fug. O raritate fericită, zile binecuvântate de post, foamea înaltă care stârnește dorințe pure, vino ... de mâine! În cele din urmă, văd o masă încărcată cu fructe și sunt din nou ispitită, mă strecor și mă întorc la locul meu cu o farfurie cu struguri cu ochi gigantici și îți explic: în loc de o prăjitură, mănânc doar asta și apoi echilibrul acido-bazic este restabilit.

Mătușa Margaret, iubita mamei mele este vecina mea la masă. El și fiul său mai mic, împreună cu familia sa, au luat loc lângă noi. Vorbește cu mine toată noaptea. Vorbim despre supa destul de aromată cu apă, feliile prăjite prea subțiri, lăudăm pieptul de curcan umplut și noua salată de varză, din care am
Am întrebat de două ori. Apoi, câțiva antreprenori nesăbuiți ne-au atras atenția. Mătușa Margaret se închipuie complet în locul dansatorilor: pășește într-o tavernă cu cele două picioare, umerii legănându-se într-un ritm asemănător klezmerilor. Prin ochelarii lui puternici, îmi aruncă priviri irelevante, vorbind mai departe fără să respire. Înțeleg deja de ce tatăl meu pleacă de acasă când mătușa Margit merge să le viziteze. Dar jur acum! Margitka! În timp ce ascult cu urechile surde câteva minute pentru a mă relaxa și a privi prin lentila neascuțită a ochiului meu, îmi vine în minte ceva. Dacă nu purtați o rochie de femeie și o coafură deghizată în feminin, v-ați aminti de cine?

Da, da, același chip neregulat, păr rar, ochelari groși fără formă, mătușa Margaret este cu siguranță o femeie ca Woody Allen. Că nu am observat asta până acum: Hollywood-ul a intrat în ea pentru o nuntă! Vârsta aproape se potrivește. De asemenea, că orice spune el este grav mortal, trebuie să vă plângeți de râs. Dacă experiența de epocă a stand up comedy-ului ar fi lovit micul nostru sat la timp, Doamne, ce ar fi putut fi totul. Dar până acum, nu vor exista cookie-uri, altele decât un pensionar clovn care nu a reușit să-și joace ultimele șanse.

Apropo, există prăjituri, unt-cremoase, de mireasă, îngrijite, îngrijite și conservatoare, sunt doar prea multe și asta este insuportabil. Moartea însăși. Mătușa Margaret le aruncă o privire critică în timp ce vorbește, vorbind fără oprire despre câte tăvi de prăjituri a copt pentru nuntă. Toate acestea chiar în mijlocul gătirii roșiilor. Dar chiar a dezlipit cele douăzeci de ferestre, astfel încât nimeni să nu spună că are o nuntă, fereastra era murdară.

Lovind, nu lovește cineva? Mă uit în jur cercetând. Nu rata aventurile vieții tale în sălile de așteptare medicale, cum ai reușit să îți declanșezi antihipertensivul fără prescripție medicală, că ai supraviețuit pilulei pe care ai
a fost prescris pentru tinitus, corpul său pur și simplu nu a putut să-l suporte (cu siguranță nu a luat niciunul din astăzi.) Pentru că nu doarme toată noaptea din tinitus. Într-o noapte, când a fost forțat să se trezească, a fost atât de speriat încât a tras un dulap mai mic în fața ușii pentru a vedea dacă asta va împiedica pe cineva să intre în el. Nu cred că ar trebui să o oprești. De fapt, mi-l imaginez pe Fred Aster, un doi sau doi zdrențăroși, în timp ce îi dă lecții de dans de noapte, iar apoi, în cele din urmă, nu vorbește, ci dansează fericit, spiritual, aruncând o cutie de medicamente într-un coș la fiecare rundă.

Acum, dintr-o dată, a trecut la „Povestea de viață a celor cinci nepoți ai mei, de la concepție până în prezent”, astfel încât atenția mea să nu dispară niciun moment. Veți primi povestea confirmării, celebrarea zilei de onoare, banii cadoului de absolvire fără pauză. Se compară înainte și înapoi cu această veche viață de sat, care, cu numeroasele sale țesături, numele sale identice repetate de-a lungul (de) generațiilor, amintește de o sută de ani de singurătate pe care nu am citit-o niciodată. Mătușa Margaret este doar o mișcare push-up, de parcă ar primi puncte bonus pentru fiecare propoziție. Apoi, chelnerița de la masa noastră apare în sfârșit și colectez cu nerăbdare farfuriile pentru a scăpa de potopul de cuvinte. Mătușa Margy Woody mă ajută, dar nu va tăcea până atunci.

Chelnerița strânge șervețelele uzate pe o tavă, ar lua un nod mototolit lângă farfuria mătușii Margaret, dar nu l-a lăsat, l-ar asigura pe partea stângă. Înclinându-se mai aproape, îmi șoptește la ureche cu un zâmbet vântos că protezele sale sunt înăuntru, dar pentru că nu poate mesteca corect cu el, așa că a scos-o înainte de cină. În timp ce vorbim, chelnerița cu mâna rapidă aruncă și un pachet de șervețele în mâna dreaptă a mătușii sale pe o tavă și s-ar îndrepta spre afacerea ei dacă mătușa Margaret nu plângea atât de disperată și pentru a obține pachetul mic înapoi, ea a sărit de pe masă cu corpul ei osos reabilitat în fizioterapie. Îi șoptește ceva chelneriței, care, îndrăznind ochii înainte de premiera extraterestru față de prădător, îi întoarce șervețelul colectat și apoi, după ce s-a terminat, mătușa se așază la masă cu fața calmă. Fiul său chicotește cu ochii închiși. (Amintind de Adam Sandler și un iepuraș de casă.) Mirele care stă la masa noastră și nepoții lui râd deja. Întorcându-se spre mine, el explică cu dulceață de rușine:

- Ochiul meu artificial. L-am scos pentru că era foarte deprimat! - și cu agilitate antrenată pe rațe, își împachetează părțile indisciplinate.

Acum râde și el și, odată cu asta, o furie cade asupra tuturor celor de la masă și îndrăznim să râdem în sfârșit de neoprit. Mătușă Margaret, seara asta a fost a ta!