Zig-blood - când te eliberezi de Revoluția Duci

Am exclus, am închis, am eliminat toate firele și emoțiile, apoi le-am lăsat înapoi. Am regretat-o mereu, el a putut umili și a răni întotdeauna mai profund decât data trecută. Văd totul mai inteligent astăzi și motivul clar al acestui fapt este că am scăpat de propria mea ignoranță grasă. Nu este ca și cum obezitatea ar fi legată de comportamentul uman. Nu este cazul. Despre problemele planurilor spirituale datorate obezității, devorarea emoțională cauzată de constrângerea de a mânca, euforia, orgia sub influența omului, un fel de ceață. Nu vezi, nu simți nimic din realitate. De asemenea, m-a justificat mai târziu în întrebările mele de ce mi-a făcut aceste lucruri.

„Te-am lăsat doar să trăiești în lumea ta de vis”.

Această frază s-a absorbit în mintea mea pentru tot restul vieții și nu voi scăpa niciodată de ea. Pentru că este oribil și dezamăgitor. Cât de orb este un om gras este compromisor.

De ce?

Pentru că nu crede că este o persoană valoroasă. Pur și simplu supraponderal, distorsionat exterior, suprimă credința și încrederea în sine. Lumea te vede ca un deviant care este puțin handicapat de obezitate. Mesajul presei, ziarelor, opiniilor oamenilor, site-urilor de socializare: fii subțire, altfel nu ești valoros. Totul se învârte în jurul acestuia. Și în umbra acestui lucru, pur și simplu nu vă vedeți propria ființă prețioasă și rolul dvs. cheie în lume în viața unor oameni. Crezi că nu poți obține mai mult și mai bun decât ceea ce primești și poți suporta orice umilință, mai degrabă decât să pierzi oamenii pe care crezi că sunt atât de importanți. Ne agățăm de exterior când vine vorba de obezitate. Nu m-am gândit niciodată să slăbesc o clipă pentru că mi-era teamă de riscurile pentru sănătate. Întotdeauna mi-am dorit să slăbesc pentru a fi mai frumoasă, pentru a cumpăra haine mai frumoase și pentru a fi iubit de Z. Sau de oricine altcineva. Întotdeauna am sperat că corpul mai subțire îmi va da cheia fericirii. Nu mă puteam agăța decât de amintiri, deoarece înainte de obezitatea mea, chiar menționându-l pe J., odată îmi plăceau bărbații atât de subțiri încât eram slabă. În comparație cu corpul meu de 150 de kilograme, 64 kg erau sudoriile în sine.

Este complet diferit să trăiești la 64 de lire sterline și 150 de lire sterline. Nu doar datorită existenței, ci datorită atracției, construind o relație. Mereu am crezut că nu se poate altfel. În timp ce erau mulți bărbați pe drum, chiar dacă aveam o greutate de peste 100 kg, am putut flirta și pisoi la 150 kg. Nu în nici un fel. Dar a existat întotdeauna o frână, în mintea mea, ce vreau cu un astfel de corp și un declin atât de îndelungat al obezității?! Chiar dacă eram extrem de încrezător față de ceilalți, obezitatea era întotdeauna tensionată. Nu mă puteam accepta pe mine însumi, iar altora nu-mi plăcea grăsimea. Și a devenit învinsul oricărei relații de început, rampante. Un diagnostic pus în mintea mea: trebuie să slăbești pentru a te putea deschide cu adevărat și a trăi o viață plină fără compromisuri.

Poate că mulți oameni cred acum că înzestrările corporale nu au nimic de-a face cu dragostea adevărată, dacă cineva iubește, iubește atât grăsimea, cât și slaba. Mai. Pentru cineva, acest lucru este cu siguranță adevărat, dar cineva care crede că oricine îl poate iubi și a întâlnit un bărbat care îl iubește așa. Am iubit întotdeauna bărbații pentru care obezitatea nu era o opțiune. Datorită propriei filozofii de viață, stil de viață, existență sau personalitate, au tânjit după un corp feminin strâns și un aspect sănătos, pe care eu nu îl aveam. De foarte mult timp.

Acum, când mă pregătesc să mă eliberez din nou pe piața „Sunt singur, caut o petrecere” pentru că mă pregătesc încet pentru asta, m-am confruntat cu el că J. trăiește într-o relație foarte fericită. Nu am vorbit de ani de zile. Mi-ar plăcea să-l arăt din nou subțire. Dar există ceva care trebuie lăsat pentru totdeauna. Dacă altcineva este fericit, te poate face și pe tine fericit. Starea mea nostalgică a izbucnit din nou. M-aș întoarce în 2001-2002 când ne-am întâlnit. Aș fi din nou acea fată nebună. și atunci aș avea o singură dorință! Lasă lucrurile să fie diferite, astfel încât să nu mă îngraș niciodată. Dacă aș avea două vieți, mi-ar fi dor de asta în cealaltă!:) Aș fi o femeie sângeroasă, veșnic subțire. I-aș arăta și lui Z ceea ce am devenit. Dar ne-am exclus complet reciproc din viața noastră - ceea ce este doar pozitiv pentru mine. A fost o dragoste toxică și o relație toxică. Dar poate că într-o zi vom da peste undeva când nu o voi mai vedea în lumea mea de vis.