Scrisoarea lui Kata - în loc de o „minunată poveste de slăbire” și o fotografie „înainte și după” - pentru oricine se îndoiește că se poate recupera dintr-o tulburare alimentară

De ce nu este gaz să stai lângă Vera Tóth, care a suferit o intervenție chirurgicală de îngustare gastrică?

Cele trei tipuri caracteristice de erori alimentare sunt partea 1

Patru ani. Exact cât a trecut mult timp de la ultima mea zi de naștere, unde am mâncat în continuare calm din tortul meu preferat de brânză de vaci pe care mi l-a copt mama și am mâncat calm bastoanele de brânză din buchetul de ziua de naștere pe care l-au decorat. Chiar și Bence era acolo atunci. Și am fost bine. Cel puțin m-am simțit bine. Ne-am despărțit în acel an. Apoi, destul de încet, toată viața mea a preluat sportul constant și clicul mâncării. Timp de patru ani, parcă nici nu m-am ocupat de nimic altceva. Desigur, nu arăta așa din exterior, de când am absolvit, am fost admis la facultate, lucru pe care l-am făcut între timp (tocmai mi-am depus disertația), totuși, pentru mine, viața mea a fost ca atât a fost despre. Nu prea m-a interesat aproape nimic altceva, ci doar asta m-a făcut să mă simt bine. Sau pur și simplu greșit dacă nu am mâncat conform regulilor actuale. Nu aveam prea multă dorință de a merge oriunde, dacă mergeam undeva, nu puteam fi atent la eveniment, pur și simplu făceam clic pe dacă aș putea mânca ceea ce dădeau acum, sau câte calorii, aș face fii gras pentru a doua zi, etc ... Sau dacă o faci, o poți face tot drumul înainte și înapoi. Ulterior, vinovăția obișnuită, compensația pentru faptul că nu ați mâncat a doua zi sau multe sporturi. Apoi am fost din nou „în regulă” când am respectat totul.

Este pur și simplu de nedescris ceea ce simt acum. Sunt recunoscător vieții pentru că am obținut acest lucru și l-am experimentat. Am învățat și am experimentat multe din asta. Cu toate acestea, nu înțeleg cum ar fi putut fi atât de patru ani ... orbește ... bineînțeles că știu că a fost un proces lung până când a fost copt pentru mine să merg la tine Liza. Și am vrut doar să fiu mai bun tot timpul.

Venisem deja la tine gândindu-mă că mă simt perfect, mă întrebam doar cum o ocupație constantă cu alimentație sănătoasă, pe care aproape o alegusem ca profesie, era legată de tulburările anterioare.

Desigur, s-a dovedit aici, acum știu că a fost doar ultimul „simptom”.

Primii 3,5 ani au fost foarte greu. M-am luptat cu mine. Chiar m-am simțit „bine” de la el de cele mai multe ori, am făcut-o tot drumul ca să fiu bun. Acum știu că încercând să controlez factorii externi, nu am mers prea departe pentru asta. Începând cu numărarea, nu mâncând, continuând prin „făina integrală sănătoasă”, căzând din nou într-o perioadă pe care o voi mânca și pe care o voi compensa. Apoi, citind din ce în ce mai mult despre nutriție, deja puțin mai conștient, mișcându-se într-o direcție cu adevărat mai sănătoasă, dar trăind în continuare prin controale externe. Aproape totul a fost foarte bun, dar am simțit că ceva nu este în regulă. Nu eram eu însumi. Gândurile mele, viața mea, se tot întorceau mereu. Nu întâmplător îmi amintesc doar antrenamentele mele și lucrurile din jurul mâncării din anii de facultate. A îndepărtat complet atenția de la orice altceva. Și pe Adam ... pe care l-am cunoscut în așa fel încât am fost complet implicat în asta. Nu aș putea fi prezentă în relație. Nu am fost văzut nicăieri. Totul se învârtea în jurul mâncării.

Dar am variat până am reușit. Aș fi putut rămâne în această lume, ca dietetician sau ca spionier al unor tendințe de alimentație sănătoasă, aducând mai mulți oameni în acest cerc vicios, dar nu am făcut-o. Am simțit (!) Că ceva nu era încă rotund.

A parcurs un drum lung până la tine, Liza, dar îți voi fi recunoscător pentru totdeauna că am ajuns în sfârșit.

Mă simt la fel de bine ca întotdeauna. Sunt fericit. Singur.

Ieri, pentru prima dată în patru ani, am mâncat tortul meu preferat de brânză de vaci pe care mama mi l-a copt din nou cu inima liniștită. Și m-am distrat bine. Inainte de. Între timp. Și apoi. Tot drumul. Nu m-am gândit la asta după aceea, nu m-am gândit la calorii, nu am vorbit despre asta toată ziua, am mâncat o felie, a fost delicioasă, am fost fericit și END. Știu că înțelegi cât de mult înseamnă asta. Eram acasă cu mama și eram fericită. Singur. Fără Bence și Adam și numărarea mâncării. Fără tot. Eu, complet singur și în realitate completă, mă simt la fel de fericit și de puternic ca oricând.

Liza, multumesc frumos! Mi-ai redat libertatea. Viata mea. De fapt, mult mai mult decât atât, pentru că nu m-am simțit niciodată așa înainte. De când te-am cunoscut, întreaga lume a luat o întorsătură completă cu mine. Te revăd. Sunt din nou în viață. O simt din nou!

Cel mai important, subiectul mâncării este la locul său: nu este întreaga mea zi, este viața mea despre asta, mă ocup de ea doar când este timpul. Și știu că mulți oameni nici măcar nu înțeleg pentru că este inexplicabil pentru cineva care nu a experimentat-o, dar știu că știi. Înțelegi cum este atunci când întreaga ta zi este legată de asta, îți determină toate gândurile și toată starea de spirit cu privire la ceea ce poți mânca, mânca sau mânca. Nu ai viață. Asta e tot.

Și a dispărut acum. Incredibil. Retrospectiv, nu înțeleg cum aș putea face față atât de mult și, când am fost în ea, nu am înțeles cum nu aș putea face față atât de mult. Și mi-ai arătat cum. Și îmi place acest site mult mai bine. J Mulțumesc frumos! Voi mânca mereu sănătos, dar cerul și pământul sunt diferența dintre a mânca „sănătos” acum o jumătate de an și acum. Acum jumătate de an, văd deja că nu a fost. Am măsurat, calculat, controlat, mi-a fost frică de ingrediente, cantități, necunoscute. Sunt calm acum. Și este gratuit. Am încredere în tine. Am încredere în mine și în semnalele corpului meu. Fii atent la mine. Mă cunosc. Pentru o viață întreagă. Și mă iubesc pe mine. Pentru o viață întreagă. Și pe.

Faptul că în ultimele două luni am ieșit din relația mea, care nu a funcționat, căutam un apartament, m-am mutat, am găsit un loc de muncă foarte bun, am început să lucrez, am dat un examen de limbă și mi-am depus disertație doar cireasă pe tort (brânză de vaci: D).

Mulțumesc Liza! Mulțumiri! Vă mulțumesc că mi-ați trăit din nou viața, ca o persoană mult mai inteligentă și mai conștientă, care s-a străduit toată viața să-și urmărească și să-și trăiască propriile dorințe, sentimente, „semne ale corpului”!