Ursul ar trebui să bea apă!

Cumva, glumele nu sunt atât de serioase în zilele noastre. Ei spun. Nu dăm vina pe sistemul din ele, ci doar pe un lider, un fenomen transfrontalier. Temele centrale ale umorului sunt furnizate de noi înșine prin bâlbâiala noastră de zi cu zi. Temele eterne apar într-o haină nouă, dar pot fi totuși percutante, ca uneori un sms.

Blestemul amestecat în gluma folosită ca titlu se potrivește foarte precis cu dispoziția vremii noastre, indiferența de stat și paneuropeană cu care se raportează „cei mari” care trăiesc în această regiune, cea mai extinsă rezervă de urși din lume. pentru noi. Este ca și cum cineva dorește ca toată lumea să poată vedea din exterior viața sălbatică păstrată, ca o capodoperă a prostiei și limitării umane, pierderea luminii oculare, distragerea atenției.

Ce s-ar întâmpla dacă (aleșii) din Parlamentul European și-ar spune acest lucru unul altuia și, percepând gustul amar al umorului în realitate, ar putea uneori să-și revină și, coborând pe calul politic, ar putea fi chiar capabili să ia anumite decizii care ar beneficia nu numai ei înșiși, ci și componenții lor ...!?

Glume în vrac din 2019

Care este cea mai acră pasăre? - Coaja de lamaie.

Două blonde la concursul de frumusețe pentru pisici: - Știați că blana sa valorează o sută de mii de pante? Celuilalt: - Și ce face o pisică cu atâția bani?

Ba Mózsi își întreabă coma: - Cum este căsătoria? „Hei, ce zici de asta: nu poți bea, nu poți fuma trabucuri, nu poți merge cu tine la cârciumă, nu te poți uita la oamenii albi”. - Te deranjează dacă te-ai căsătorit? - Nu poate fi nici o masă!

Pensionari: - Mamă, un vânzător tocmai mi-a adus zece bucăți de muniție și o bucată de hârtie cu o scriere arabă. Viața mea este în pericol! Pentru aceasta, mama: - Nu este un cartuș, un ceai, ci zece conuri cu rețeta medicului. Termină-ți prostia! ...

O fetiță de cinci ani își întreabă „iubitul”: „Ce este dragostea? Băiatul răspunde: „Iubirea este că scoți ciocolata din geantă în fiecare zi și totuși o țin în același loc”.

De ce femeia blondă stă în fața oglinzii cu ochii închiși? - Vrea să vadă cum arată când doarme ...

Adevăr relativ: Gizike a fost atât de mulțumită de soțul ei încât a dat un exemplu pentru toți iubiții ei!

Un turist ajunge la Oroszhegy. Îl întreabă pe una dintre mătușile din fața porții: "Mătușă, îți place să știi unde se face rachiul aici?" Mătușa răspunde: "Fiule, vezi acea biserică acolo?" - Da! - Peste tot peste tot!

Mama se laudă cu o nuntă de aur: - În acel moment m-am rugat Bunului Dumnezeu pentru un soț bun și am primit un soț bun. Nu s-a rugat și a primit pe cine a primit ...!

Inscripție poartă: „Atenție! Câinele mușcă! Și soția mea este agresivă! Pur și simplu nu îndrăznesc să-mi dea soacra să mă lase! ”

Îl întreabă pe îngrijitor cum să sune clopotul când vine episcopul. El spune: „Haha, ca atunci când vine plămânul mare”.!

Pista ba îl informează pe reporterul hrănitor: - Nu știu cum este, dar pentru noi, care vine cu trei litri de coniac, este considerat o rudă.!

Dacă cineva se plânge vara aceasta că este fierbinte, își pune capetele în sanie!

Sunt mândru de mine! Ieri am luat o piesă vestimentară cumpărată acum cinci ani și este bună pentru mine! Este adevărat că doar o eșarfă, dar poți totuși ...

Primăvara în Csík: „Încă e bine că am tuns iarba weekendul trecut, pentru că acum îmi este mai ușor să strâng zăpada ...”

Copiii se laudă cu tatăl lor. Iar unul dintre ei a spus: "Pleacă, nici măcar nu ai tată!" La aceasta, celălalt: - Ce nu este? Există mai mult decât tine!

Matematica copilului secuiesc. „Abelke, câți dintre voi sunteți frați?” „Ei bine, șase băieți și fiecare are o soră. - Deci, dacă înțeleg bine, în total doisprezece. - Oh, nu, doar șapte!

Profesor în clasă: - Móricka, ai casă? - Van. Incarcă-l?

Iepurașul și lupul sunt în pericol. Lupul spune: „Ei bine, acum iepuraș, dacă arunc 1, 2, 3, 4, 5, te voi mânca”. Și dacă șase? Întreabă iepurașul. - Atunci poți arunca încă unul ...

Text blond: Vă rog să mă iertați că am scris atât de urât ...

Astăzi este exact un an de când (am decis) să încep să alerg mâine ...

Încă trei luni și e vară. Din cele cinci lire planificate pe care vreau să le pierd, mai sunt încă opt!

Fereastra pub-ului se sparge și un sucitor zboară înăuntru. La aceasta barmanul a strigat: - Trezește-te Mózsi, sms-ul tău a venit!

Atunci nu-i lăsați să o facă din nou pe cap! - Nu-ți fie teamă, voi avea grijă de mine și voi deschide gura ...!

A ieșit în pădure să adune o mină terestră.

Dacă nu este nimeni pe care să-l iubești, urcă pe site-ul de întâlniri și fă-ți o fotografie panoramică.

Sunt atât de săracă încât strâng bani.

Draga student! Emisiunea noastră a expirat, cântecul solicitat va fi trimis prin fax ...

Dacă prostia conducea bicicleta, te duci în Himalaya în contrast ...

Anunțul Mitsubisi sa prăbușit: Micu de vânzare, nu funcționează, nu va funcționa, indiferent cât de mult cheltuiți pe el. Frigiderul este înghețat, nu are frâne, cauciucul este uzat, nimic nu funcționează. Preț: zece mii de auros. Nu există nici o afacere. Tel ... 0011 ... Dacă este posibil, nu sunați!

Îmi plac foarte mult două lucruri: cârnații pentru că nu-l lovesc și rachiul pentru că nu-mi merge între dinți ...

Kánikula: - Din fericire nu este zăpadă. Cine ar vrea să lipește zăpada cu o căldură atât de caldă? ...

Ce este o sapă? - Alimentare umană, cu o singură linie, analogică, biomedicină ...

Aș prefera să fiu în cârciuma de sub masă decât în spitalul de pe masă ...

Libertatea vine! "Dragă, cu ce să mă îmbrac, ca toată lumea de pe plajă să mă poată privi?" - Ei bine ... schiuri! ...

Adevăratul prieten este cel căruia, dacă bateți la trei noaptea, îmi cere să aduc coniac sau o pică?

Era o mulțime uriașă în turneul de șah, nu te puteai mișca decât în trepte ...

Te bat ca ajutor ...

Dragi studenți, vine jocul nostru telefonic. Prima întrebare: ce se vede în imagine? ...

Oprește cortegiul! - spune șurubul la piuliță ...

Avem de toate, casa noastră, mașina noastră și toate CD-urile Lagzi Lajcsi ...

Peste o sută de ani îți va păsa degeaba, vei fi lacom ...

Ce vede tipul în cimitir? - Un ochi a plâns, celălalt a râs ...

Tată, dă-mi cinci pârtii pentru un pub astăzi, pentru că dacă îmi dai doar zece pârtii mâine, nu o să ajung din urmă ...!

Candidatul independent la funcția de primar merge la vot cu soția sa. Seara, aude în știri că a câștigat cu trei voturi. La care femeia a spus: - Józsi, ai pe cineva ...

De ce țânțarul a zburat pe perete? - Pentru că musca a intrat în ochi ...

Moș Crăciun a primit următoarea notă într-o fereastră de lângă ciocolată: „Dragă Moș Crăciun, te rog să pui niște ghete lângă ciocolată ...” În fereastra următoare ai primit o scrisoare: „Dragă Moș Crăciun! Vă rog să-mi aduceți un iPhone 10, o mașină cu telecomandă și Crăciun fericit! ”

Ei sunt scunzi

Cele mai multe accidente cu parașuta apar atunci când aterizați.

Înainte de a absolvi universitatea, a terminat.

Veninul de șarpe elimină ridurile: niciun șarpe nu este încrețit.

Plin de tine du-te la artera coronară, du-te fiule, artera coronară ...!

Vă dorim un sejur plăcut dumneavoastră și telefonului dvs. mobil!

A fost atât de lent încât a fost depășit de trei tractoare.

Pentru el, fiecare lovitură de fund era un pas înainte ...

Borcanul intră în fântână până devine un ticălos.

Rare ca teroarea albă.

Cel care este mai aproape de foc este cald.

În întuneric, toate vacile sforăie ...

Atât de uriași, mâinile lui ajung peste tot, nu doar propriul fund ...

Pentru un tâlhar, nu contează bunul simț, ci oportunitatea.

Doar văduvele participă la ședința de clasă a toreadorilor.

Inutil ca senzor de mișcare într-un joc de fotbal maghiar.

Alerg fete: sunt antrenor de atletism.

Oamenii nu au nevoie de cunoștințe suficiente dacă telefonul lor este inteligent.

Îl iubesc pe domnul meu douăsprezece ore pe zi: patru dintre ei nu sunt acasă, opt dintre ei dorm.

Imaginația îl limitează doar pe cel care nu are suficient.

Nu este nevoie de mai multe pedepse, ci doar de căderi mai frecvente.

Nu există excepții de la lege decât dacă sunteți mort.

Sursă: radio Yerevan, rețea mondială, radio cabaret, telefon fix, gura satului, tradiție orală secuiască, literatura de memorii.

Publicat de sp/peterpater