Ordinea psihiatrică

Astăzi, ne confruntăm din ce în ce mai mult cu un fenomen care „ca fobie de legătură„Scenariul tipic al relației arată ca la început petrecerea cu o fobie legată se aruncă în mod explicit, simte că o consideră pe cealaltă specială (acest lucru este adesea adevărat), face totul, se comportă plin de farmec. este destul de vărsătoare, dar crede că totul va fi diferit acum. Pare vulnerabilă, raportează sentimente profunde, poate pare să aibă nevoie de o relație mai mult. El încearcă să fie împreună cât mai mult posibil, arată că noua ei dragoste este cel mai important lucru din viața ei, adesea plural la prima persoană. El este sensibil, cu orice se poate vorbi, interesat și înțelegător, așa că, în general, este irezistibil să-l întâlnim, putem simți că vom găsi partenerul ideal.
Aici încep problemele. Din momentul în care ne implicăm, atât emoțional, cât și sexual, comportamentul celuilalt începe să se schimbe și ia proporții din ce în ce mai îngrijorătoare. Este ca și cum ai fi o persoană diferită. Nu te mai poți baza pe el în orice situație, nu-ți păstra distanța sau chiar începe să critici. Dintr-o dată auzim că vrea să se despartă, refuză să discute problema, dispare din viața noastră.

DE CE ? - poate apărea întrebarea.

Cui dorința noastră, așa cum se menționează în anumite caracteristici, ne amintește adesea de îngrijitorii noștri, este subconștient aproape „una și aceeași” în ceea ce privește rolul său.

În plus, pe baza experienței noastre timpurii, avem o imagine a ceea ce „ordine Mondiala”. Această imagine este pentru lume dreapta pentru îndrumare,
deși mai târziu, când ne punem nasul în afara mediului nostru apropiat și întâlnim mai mulți oameni diferiți din afara familiei noastre, mai târziu ne așteptăm să prevaleze regulile viziunii noastre asupra lumii deja stabilite.
Dacă de ex. părinții noștri nu erau întotdeauna disponibili atunci când aveam nevoie de el/am tras-o pe cea mai scurtă/emoțiile noastre au fost ignorate/nu prea am contat/ne-am simțit cumva ca „alții” etc. imaginea poate apărea în noi că ne putem aștepta la fel și în relațiile strânse. Dacă cineva „dezgustă” de atașament, probabil că este o imagine modelată de amintirile sale care îi spune că „atașamentul este periculos”.

Sunt o consecință a acestui fapt reacționăm similar potențialului sau partenerului nostru real era logic să răspundem îngrijitorilor noștri la momentul respectiv, în ciuda faptului că a prezent poziție este posibil ca aceasta nu este cea mai anticipativă soluţie.

În cazul fobiei atașamentului, de ex. 2 forțe se luptă: vrem să fim atașați, intrăm în relații, ne bucurăm de ele o vreme până când ceva (atașamentul din ce în ce mai intens al celuilalt) apasă butonul de alarmă de pe noi și ne grăbim în lume.

Dacă ne dăm seama că suntem incapabili să ne atașăm și, deși vrem, ne este greu să schimbăm acest lucru, poate că ne-ar dori să vedem un psiholog.!

Lucrând împreună, putem regândi avantajele și dezavantajele evitării atașamentului, astfel încât să nu trebuiască să ne îndoim, am luat o decizie foarte bună: merită să ne schimbăm pentru a putea construi relații de dragoste.

Lucrul cu un psiholog are loc practic în două domenii:

este util să găsim cauza dificultății atașamentului nostru: în ce relație am suferit leziuni care au determinat corpul nostru să concluzioneze că atașamentul nu ar trebui sau nu ar trebui să fie.

La început ne-am putea gândi că nimeni nu a murit, părinții noștri ne-au iubit, am avut o copilărie ca altele, nu avem nimic de-a face cu asta. Cu o gândire secundară, totuși, putem descoperi „lucruri mici” dureroase de care nici măcar nu am devenit conștienți până acum, pentru că am crezut că este ordinea lucrurilor. De exemplu, deși părinții noștri au încercat să dea tot ce au mai bun, am avut un sentiment de lipsă: nu le-am simțit suficient dragostea, nu le-a păsat de noi așa cum am fi cerut, au fost excesiv de controlați în loc să asculte, și așa mai departe.

2. Celălalt front al colaborării este acela de a ne examina comportamentul în raport cu partenerul nostru existent sau potențial.

Când avem o fobie a legăturii, experimentăm adesea că celălalt vrea să controleze, se rostogolește asupra noastră, vrea să ne schimbăm și să fim ca el. Este de conceput că o idee ne-a ars în timpul creșterii noastre, dar mai puțin valabilă în circumstanțele noastre actuale, așa-numita schema se joacă cu noi și interpretăm greșit ceea ce percepem. De exemplu, doar pentru că partenerul nostru ne oferă câteva sfaturi bune despre munca noastră nu înseamnă neapărat că vor să fie asupriți, că ne pot iubi și că vor să fim buni. Faptul că ne este teamă că va prelua controlul și cine îi va fi livrat probabil, în multe cazuri, ne va spune nu despre el, ci despre schema noastră. Dacă încercăm să ne gândim în mod serios dacă schema noastră sau cealaltă parte este de gâscă în temerile noastre cu privire la control, putem fi mai liniștiți și nu trebuie să fugim pentru prima neînțelegere.

Merită să facem pași mici, să nu ne așteptăm ca noi să începem legăturile cu securitate completă chiar de mâine până mâine și să ne gândim imediat la căsătorie și să avem copii. Este mult mai util și mai fundamental să ne schimbăm dacă ne depășim limitele în pași mici și experimentăm dacă ceea ce ne temeam este într-adevăr o experiență deprimantă sau poate una deosebit de plăcută. Cu aceasta, rupem și un cerc vicios, pentru că până nu experimentăm ceva, temerile noastre nu pot dispărea. Dacă avem un cuplu pe care uneori îl iubim, uneori nu suntem siguri dacă avem un loc lângă noi, merită să ne gândim exact la ceea ce te face nesigur, care sunt pașii pe care poate nu îi înțelegi. Dacă de ex. nu suntem siguri că ceea ce au spus cuplul nostru am crezut că putem întreba și discuta dacă nu vrem să-l prezentăm părinților noștri, dar să ne distrăm, să încercăm cum să petrecem un weekend lung împreună etc.

Dacă avem un partener, uneori merită să-l implicăm și în munca cu psihologul. Unul dintre obiective este ca cuplul nostru să înțeleagă cât mai mult ce se întâmplă și să vadă că ar merita să perseverăm, iar celălalt obiectiv este să facem ceea ce nu am putut discuta calm și sobru acasă, deoarece schema noastră este activată mai mult intens decât de obicei.

Să schimbăm temerile noastre pentru curiozitate!

Fie că evităm relațiile sau săriți dintr-o dată brusc din ele, fie că facem compromisuri asupra unei relații proaste, este cu siguranță benefic pentru noi să examinăm realitatea ideilor noastre. Poate ceea ce ne temem există doar în capul nostru? Pare simplu de citit, dar exercițiul următor este deja mai dificil de implementat, ceea ce este excelent în ceea ce privește rezultatele!

Practica noastră de astăzi: un test de realitate
1. Află ce e în capul tău ipoteze trăiește despre o relație! Întrebați-vă de ce vă este cel mai frică într-o relație!
2. Experiment de gândire Puteți încerca, de asemenea, să aflați dacă știți cu adevărat despre alegerea dvs. curentă și sau despre o altă posibilă alegere. numai ei pot funcționa așa lucrurile! Pentru a face acest lucru, întrebați-vă, dacă nu aș crede, dar spun contrariul, să mă comport cu celălalt?
3.Incearca! (Cu cât efectuați mai multe teste, cu atât veți obține mai multă încredere în „experimentul științific”.)
4. Apoi trageți concluzii despre teoria dvs. originală.

S-a prăbușit lumea cu adevărat? Sau trebuie să vă lustruiți viziunea asupra lumii.