De ce nu umiliți un copil?

Este uimitor câți dintre noi avem în comun critica toxică, obsesiv-compulsivă și abuzivă pe care am auzit-o în copilărie. Aproape fiecare tânăr își întâlnește propriul „Antal Horger” care își dă jos credința în sine, își prinde ambiția în noroi sau doar îl face să creadă că de obicei nu merită nimic. Cu toate acestea, aceste răni pot pulsa în sufletul uman de zeci de ani, chiar și o viață, și apoi să realizeze în ajunul vârstei noastre medii: am avut o serie întreagă de probleme psihice din acea propoziție anume care nu a fost altceva decât abuz emoțional. Scris de dr. Szilvia Gyurkó, expert în drepturile copilului.

Pedagogia neagră

„Mi-au spus propriii mei părinți că voi fi un măturător de stradă și nici nu aș putea învăța limbi străine ...”

„Profesorul meu de biologie din liceu i-a spus mamei mele cu câteva luni înainte de admiterea la universitate că„ un zid prea mare ”în școala de medicină, nu sunt apt să vorbesc despre asta, nu este pentru copil”.

„Am început în liceul profesional, profesorul de contabilitate a spus în prima lecție:„ Sunt prost să mă uit ”.

Mulți autori WMN au scris despre propriile lor povești atunci când părinții, profesorii, adulții exemplari le-au spus că sunt proști, improprii, să renunțe la visele lor. Din multele sute de povești proprii, este izbitor de clar cât de mulți oameni sunt implicați în acest subiect și cât de important este să vorbești despre asta și profesional.

Un astfel de comportament al adulților are mai multe nume: abuz emoțional, pedagogie neagră, abuz mental. De fapt, aceasta include toate comportamentele în care un adult îl face pe copil să simtă că sunt puțini sau nu sunt suficient de buni.

Când critică în mod constant și face observații sau se comportă într-un mod care îl face pe copil să se simtă lipsit de valoare, dar cel puțin cu siguranță nu poate îndeplini așteptările, dragostea, acceptarea adultului.

Palma apare, umilința se ascunde

Abuzul emoțional este adesea dificil de recunoscut și identificat, deoarece nu este la fel de evident ca fizic. Este destul de ușor să vezi pe cineva care este plesnit, dar este mult mai greu să-l învingi cu cuvinte. Mai ales când aceste cuvinte abuzive sunt „înfășurate” de un adult în, să zicem, mesajul „Sunt doar îngrijorat de tine”, „Îl fac pentru tine” - sau „Sunt sincer cu tine”.

O caracteristică importantă a abuzului emoțional care implică devalorizare, umilire și umilință este că se adâncește cu adevărat atunci când cel care îl angajează este la putere. Părinții, profesorii, mentorii, antrenorii - și, în general, discursurile făcute de adulți, care sunt importante pentru copil, „vorbirea prostituată” poate provoca daune grave, dar cel puțin amintiri proaste de durată.

Este, de asemenea, o traumă. Poate fi dificil de procesat, nu ușor de desprins.

Ai scris-o și tu

„S-a întâmplat acum 50 de ani, mi-a durut toată viața”.

„Cea mai grea parte din toate acestea este să ne dăm seama la vârsta de patruzeci de ani cât de multă inhibiție s-a dezvoltat în ele din cauza acestor.”

„Am tăiat imediat că au vrut doar să mă lovească ușor, dar chiar și atunci a rămas un moment decisiv din universitate”.

„Acestea sunt sentințe de profesor îngrozitoare, nemăsurabil de dăunătoare, distructive și iresponsabile și sunt sentințe umilitoare în fața unei comunități”.

Cu cât relația unui copil este mai apropiată de cineva care este abuzat emoțional și, cu cât acest lucru se întâmplă mai des, cu atât este mai probabil ca copilul să „învețe”: el sau ea este cu adevărat lipsit de valoare, lipsit de iubire, nepotrivit, netalentat. Puteți răspunde la aceasta cu sfidare, furie și un „spectacol corect”, dar puteți răspunde și cu acceptare și reasigurare. Pentru societate, primul poate părea un „succes”, deoarece, în cele din urmă, „copilul a arătat doar de ce este capabil de fapt”, profeția nu s-a împlinit.

Cu toate acestea, în realitate, există adesea în spatele acestor succese dorința mereu nesatisfăcută de a se dovedi, constrângerea de a se conforma celorlalți și faptul că o victimă care a crescut deja (dar este încă un copil în interiorul acestuia) se vede întotdeauna pe sine în ochii celuilalt: propria viață și tind să pună la îndoială rezultatele, să simtă că ceea ce s-a obținut este un „natural”.

În aceste cazuri, este posibil să vă lipsească bucuria sinceră pe care o simțiți pentru succes. Ca adult, puteți să vă frecați nasul sub nasul unui profesor care a spus propozițiile jignitoare și dureroase că „nu ați avut dreptate”; dar abuzul emoțional s-a întâmplat chiar și atunci.

Stima de sine și stima de sine rănită, iar responsabilitatea pentru aceasta ar trebui (ar trebui) să fie suportată de oricine a făcut-o.

Încredere, înțelegere, afirmare

Prin urmare, ar fi important ca părinții să ia în serios dacă copilul lor întâlnește un profesor care nu încearcă să-l disciplineze sau să-l „motiveze” prin întărire pozitivă și sprijin, ci prin critici, umilințe și ridiculizări.

De asemenea, este important să înțelegem că abuzul emoțional funcționează la fel ca abuzul fizic. Activează aceeași zonă a creierului, provoacă acele consecințe și afectează simțul dreptății unei persoane în același mod ca orice alt tip de violență. Abuzul emoțional este ticălos, distructiv și inacceptabil.

Acuzațiile nedrepte și nefondate sunt cele mai greu de răspuns. Spre deosebire de „Antal Horger”, o persoană se blochează de obicei ca adult (mai ales un copil) - dar tot ce putem și ar trebui să facem întotdeauna este

în acest caz confirmăm la copil că este vorba de abuz, violență. Și violența nu ține niciodată de victimă. Dar întotdeauna despre făptuitor.

Respect pentru toți cei care au depășit și astfel de abuzuri, care au reușit să simtă că acest comportament nu îi califică (sau nu îi califică drept copii), ci oricine le-a comis împotriva lor. Nu contează ce se află în spatele abuzului emoțional și de ce îl faci, cine o face. Invidie, furie, gelozie, rău egoist, experiență de putere sau abuz de dominare? Motivul este irelevant, deoarece nu există niciun motiv pentru care o persoană să facă același lucru cu alta.