Modorosblog

Asta este Fețe de la sală c. regândirea, completarea, continuarea poziției cititorilor. Pentru că epoca sălilor de sport rezistente la rugină din garaje, beciuri și școli s-a încheiat. Du-te acolo a așezările Zsoltik și Norbik în pantalonii de tricotat largi, tricouri fără mâneci, răspândesc doar ziUnii cu alții - un tânăr din clasa de mijloc bine respectat poate merge la sala de sport numai în aceste zile. Un loc în care cardio-ul nu este doar privilegiul homosexualilor, unde nu trebuie să vă înscrieți în prealabil pentru o bandă de alergat, unde primiți un prosop proaspăt uscat, chiar cald, unde ștergeți frumos mașinile după voi - și unde sunt și femei.

Îmbrăcăminte sport elegantă, mp3 playere, vizionarea la televizor, citirea ziarelor (!), Tipărirea la telefon și băut multe lichide. Într-un mediu profesionist și cultivat, greutatea de douăzeci de kilograme este manipulată diferit, iar bara de tragere modelează carisma cu cap dublu mult mai eficient și cu o durere mai mică într-o sală de fitness.

Un filtru important al unui club de fitness este sistemul de membru. Nu puteți intra aici doar de pe stradă pentru câteva sute de mii de mii „să frămânțăm unul acum” - calitatea de membru trebuie răscumpărată cu cel puțin o jumătate de an în avans - oricum nu prea mulți bani pentru o lună - dar este deja un o modalitate excelentă de a elibera elemente antisociale pentru a spori iluzia „luării în serios”. Desigur, vor veni și alții, din abundență. Cine e?

Începătorul pregătit: vine cu un program și un concept aproape detaliate. A citit totul pe internet, cluburi concurente în funcție de echipament, locație, program și interval de preț - așa că a ales în cele din urmă acest loc. Când vă plimbați, întrebați deja dacă doriți să puneți împreună un prosop, un gel de duș și un program personal - veți afla. Nu are o față prea mare, dar face cumpărături la niveluri ridicole: pantofi de alergare noi, pantaloni scurți/fund, tricou proaspăt călcat, monitor de tensiune arterială, creatină, băutură izotonică, bar energic, shake-uri proteice, spasm de magneziu, glucoză, nou player mp3 cu căști sport.

El cere un plan de antrenament personal, pe care îl citește în primele câteva ocazii și, de asemenea, verifică între seturi pentru a vedea dacă a ratat ceva. Deși este informat, este nerăbdător - crede că va scăpa de kilogramele acumulate în ultimii 10-20 de ani cu stilul său de viață cumulativ dăunător în aproape câteva luni, toate combinate cu îmbunătățirea rezistenței și fibrarea. De obicei, el aleargă rapid (în decurs de 1-2 luni), citând de obicei plângeri de sănătate, nici măcar nu cere o derogare parțială. Ei bine, poate încă mai încearcă să iasă din alergare sau să folosească mai întâi un antrenor transversal, apoi doar renunță definitiv.

Fostul culturist: desigur că nu a făcut-o niciodată în serios, doar s-a antrenat în camera mobilată a casei timp de câteva luni. El și-a încărcat rapid trupul tânăr și subțire de adolescent și apoi și-a împărțit mușchii grași și ofiliți ai epocii, încă simțindu-se excepțional, de ani de zile în companiile din Estonia din atelierul de energie electrică. Subiectele sale preferate sunt cât de mult a serializat (adică presă pe bancă), cât a ghemuit și câte săruturi știa, care erau copii mult mai duri decât el. Dar, bineînțeles, trebuie să fii atent, pentru că unii oameni au început să se cocseze și, din păcate, s-au prăbușit într-o săptămână după vindecare, de atunci nu au mai trăit, așa că nu ar trebui să intri în astfel de lucruri.

Desigur, și el a avut niște accidente sportive teribile de atunci (și-a tras talia, a desprins niște cartilaj, poate medicul i-a spus să înoate mai mult), așa că i-a dat o scutire pe viață de toate activitățile extenuante - cu excepția, de Bineînțeles, consum excesiv de alcool, articulații și cupe, mâncare de pâine albă, petrecerea nopții, răvășire.

Dar se duce la antrenament din nou, pentru asta deci spre patruzeci o mulțime de oameni trebuie să fie deja atenți. Nu va fi gay, așa că nu va alerga, nu va juca cardio - chiar și în evoluție, el a supraviețuit întotdeauna și cel care era mai puternic, nu cel care putea alerga mai repede și mai departe, putea domni. Și este mai puternic - celelalte servitoare pot fi cel mult bune. Se uită la tinerii cu pachetul de 6 cu slinguri subțiri, îi onorează cu rotație de precizie în sensul acelor de ceasornic după fiecare set, nu acceptă salutări: simți-te onorat de cei care îl pot întâmpina impun.

Pentru el, fiecare set este un spectacol de gală. Știe cât de mult, ce și cum să o facă. La urma urmei, e al naibii de profesionist, știa deja asta și nimeni nu ar trebui să-i spună ce ar trebui să fie. Geme, lovituri, transpiră, suferă. Sânii de sex masculin jupuiți sunt susținuți în mod benefic de burta barilului, sub brațele sale cu delta grasă, bicepsul cu slănină.

Nici măcar nu-l va purta repede, spre deosebire de un începător. A plătit cățelei respective mulți bani, așa că de aceea este interesat să profite de el - să spunem că dispare în fiecare săptămână sau două, dar va petrece aproximativ 10% din timpul util în cameră cu munca, restul de la croazieră, vizionare disprețuitoare și relaxare. Dar cel puțin poți spune tuturor că continuă să joace sport în mod regulat - plus că poți face un duș gratuit.

Înot: după cum probabil ați ghicit, acesta este un reprezentant al maselor implicate în înot. El este cel care, dintr-un anumit motiv, consideră că este bine și sănătos să oprești un miros de clor, practic este un lucru sănătos pentru scriitorul acestor rânduri să meargă la o piscină care încă evocă sentimente de stomac. La ce să se joace copilul? Înot! Și copilul vecinului Kareszék a înotat, a crescut treizeci de centimetri în vara următoare, iar înotătorii sunt oricum cei mai frumoși și proporționali.

Deci, acest înot expiră și pentru înot, pentru că acolo va face sport, pierde-în greutate, crește-mușchi. Desigur că nu. Împinge câteva lungimi cu o tehnică îngrozitoare, dar apoi preferă să se întindă pe șezlong pentru a se relaxa și a citi. Nu trebuie să ne exagerăm, unul dintre soții colegilor mei a avut, de asemenea, un atac de cord în timp ce înota sărac, nu trebuie.

Nu numai despre pantalonii de baie cu picături neglijent din vestiar, ci și despre sfarcurile lor, care se întorc deja spre interior din vagin (vezi. puștii grași), pot fi recunoscuți prin firele de păr negre înmuiate care aderă la picioare fără niciun mușchi. Nicio problemă, au făcut sport, au făcut-o pentru sănătatea lor. Măcar nu își strică articulațiile.

A, și după aceea, au sărit în saună câteva ore, au fost cu două kilograme mai ușoare după aceea, măsurate. Stropesc întotdeauna pietrele împreună, folosesc uleiuri esențiale dezgustătoare, își atârnă sfarcurile în picioare. Până în prezent, nu înțeleg de ce le place atât de mult această distracție ciudată, plus cu străini.

Persistentul: de obicei feminin, dar în lumea de astăzi, desigur, oricine poate fi persistent. Nu stigmatizează agenda mai flexibilă, noaptea, ziua liberă etc. colegi de sport - rezistența poate fi încă găsită în sala de clasă în clasă, mai ales la începutul după-amiezii. Dacă întâlnim doamne tinere, tinere, izbitor de frumoase, cu corpuri elaborate în astfel de momente (aproape la fiecare ocazie întâmplătoare - și apoi o altă întrebare este cum am ajuns acolo în acel moment), atunci să sperăm și să le asumăm cu bună credință, spune American v. lucrează pentru o piață din Orientul Îndepărtat într-unul dintre centrele de servicii financiare.

Principalul său lucru este să arate bine - și de aceea resp. nici persoana sa persistentă nu regretă că a investit bani (fără timp). Coafură, unghii, haine, corp conceput și întreținut profesional. De asemenea, ne jucăm cu ideea dacă vom lua o formă similară de trai. Să spunem în plus față de blogurile de tip hobby.

Implicat în sesiuni de grup: de obicei și feminin - zumba, pilates, pump & tone, filare. Bine, în zilele noastre la modă (dar pentru unii oameni li se pare deplasat), cursurile de kettlebell sunt frecventate în general de bărbați. Sosește în grupuri, sare - pleacă în grupuri și, din păcate, destul de repede, deoarece în ceea ce privește abilitățile sale externe este cu mult peste media celor care transpiră în cameră.

Se uită puțin la bărbații musculoși, bucurându-se de dorul, aspectul bogat în testosteron, care le este cuie - se plimbă înainte și înapoi prin cameră, ca model. Ei bine, nu arată atât de bine, dar cu siguranță îi oferă un plus în plus să continue antrenamentele data viitoare.

Frământătorul de fitness: nu mai urmărește vechea școală, depășește deja simpla creștere a mușchilor și subliniază nutriția corectă (deoarece toate rezultatele obținute depind de 70%), încălzirea adecvată, cardio, întindere, evitarea exercițiilor prea statice, obișnuit pentru variația regulată a mișcărilor - pentru a crea un corp sportiv, flexibil, proporțional.

Acest lucru a necesitat dispariția idealului masculin frământat-tatuat-săritor din anii 90, pe de o parte, și, desigur, abundența (și nu rareori contradictorii) literatură și opinii care sunt din ce în ce mai accesibile pe internet. Și-a dat seama că viața nu se referă doar la piept de pui + orez și poate că nu doar arată frumos cu creatină și proteine. De obicei, el este educat, inteligent și bloguri în timpul liber.

Fețe din vestiarul bărbaților

Și așa unde începe și se termină totul: locul atât de temut și râvnit, dușul și dressingul. În cazul în care moonlanding (împerechere aleatorie a doi măgari masculi în timp ce se îndoaie - drept de autor de Lingvistul József) prezintă omului alte dileme.

Copilul penis: desigur știm, este doar un fluierat, care cu siguranță crește uriaș sub influența entuziasmului, dar aici un alt fel de entuziasm preia. Supraponderal și lovit de bici, își pierde din nou dimensiunea din cauza apei reci sau a sângelui pompat în mușchi - și doriți ca toată lumea să vadă asta. Desigur, nu contează, pentru că oricine o vrea (și mulți o doresc) oricum se va uita la ea. Își îmbracă chiloții sub pantalonii de baie, își trage mereu trunchiurile de înot, ieșind din apă. Când se îmbracă sau se dezbracă, se întoarce spre colț, se apleacă, își cumpără imediat un tricou, nu poate merge la duș decât cu chiloții sau cu un prosop înfășurat în jurul taliei. Poate face orice truc de rahat, doar pentru a nu rata atât de mult din rest: îl poate umfla pe colonel la duș cu apă fierbinte, fețe și mai disperate îl leagă cu o bandă mică de păr la bază, astfel încât David Michelangelo nu se gândește la el.

Penisul cărnos: ei bine, s-ar putea să nu fie niciodată mai mare decât proporțiile, dar asta nu-l deranjează foarte mult acum. După cum poți, vei scăpa imediat de tot și vei mândri cu mândrie pe toată lumea ca o ceasornică, salut lume! Este ca și cum ai încerca să nu arăți chiar acolo, aruncă o umbră în colțul ochiului, pe măsură ce uriașa crinolină trăiește acolo, aproape trăgându-ți corpul în jos. El cântărește. Și merge, vorbește, plutește, preferă să învârtă vestiarul pentru oamenii săi.