Gura copiilor 2013: Câștigători și povești

Jocul nostru din Ziua Copilului din 2013 s-a încheiat.

copiilor

Aproape 500 dintre voi au trimis „scuipatul de aur” al copiilor dvs., cei doi câștigători au fost selectați prin intermediul programului de loterie online „Pălăria”.

1 Bilibó a câștigat: Bernadett Kovácsné Németh

A câștigat o vacanță de familie la Pensiunea Köves din Pécs: Iberpakerné Vígh Virág

Felicitări câștigătorilor!

Dacă nu aveți noroc acum, nu disperați: sperăm că următoarele povești amuzante, minunate, despre gura bebelușului vă vor zâmbi și pe față:

Rugăciunea de seară determină cum să ții mâna fetelor și cea a băieților. Singurul tată este băiatul, dar puțina sare îi ține mâna băiețel. Pentru aceasta, Rita, în vârstă de 3 ani, i-a spus sorei sale de 1,5 ani: „EȘTI CA TATĂL!”

După o zi foarte grea, când a trebuit să trec prin toate birourile din Pécs și să-l trag pe Marci cu mine, nu mai puteam să-l mai suport. I-am spus: „Dacă nu termini asta chiar acum, jur că te voi învăța cum să suni în mănuși!”

Marci a făcut o pauză tăcută, apoi a venit acasă lângă mine fără cuvinte.

Seara îl văd pe Marci jucând cu pălării și mănuși la dulap. Nu este surprinzător că era un subiect de zi cu zi din partea transformării și închiderii apartamentului. Tatăl ei intră și întreabă ce face. Îl aud pe copil spunând în tăcere: „Imaginează-ți tati! Încerc să fac una, dar nu este scalp.

Nedumerit, tatăl său m-a înlocuit pe mine și pe copil. Trebuie să fi crezut că suntem nebuni.

La care Marci a continuat: "Imaginează-ți! Ajusi a spus astăzi că mă va învăța să fredonez în mănuși. Am crezut că merită, este obișnuit să învețe de la mine."

Călătorind în mașină, el spune brusc: "Ei bine, a fost foarte drăguț!" - Ce a fost drăguț? Am întrebat, gândindu-mă că văd o pasăre, o floare, un cățeluș etc. "Ei bine, această luptă, a fost foarte drăguț!"

Am mers și brusc vântul a crescut. Abel aleargă către mine, îmi apucă fundul cardiganului, piciorul și îmi strânge: „O iau pe mama ca să nu sufle vântul!” Având în vedere greutatea mea actuală, este un compliment imens!

MAMA: Copil salam de primăvară!

- Voi fi un gentleman pur!

Fiica mea mare la vârsta de 4 ani:
- Mama! La ce te uiti?
- Nimic!
- Atunci ce faci cu ochii?

Doar la vârsta de 3, 4 ani:
- Vai! Mi-a căzut piciorul!

- A venit câinele și apoi am căscat și am fugit!
- Tată, tu ești calul!
- Réka! Nu-mi trage părul!
- Tată! Părul tău este o căpăstru! Și nu vorbi pentru că caii nu vorbesc!

- Să ne jucăm, așa că sunt eu producătorul de înghețată!

- Decedat. Șeful rău l-a ucis!

1. Pranzul Boti:
"Meeennyi letcho! Unu, doi uh, peste tot vaaaan!"
înregistrat la 27.08.2012

2. În timp ce aspiră, băieții conduc la sol:
Mama: "Nimeni nu mestecă cablul, nu-i așa?"
Boti: "Nu, o vom apuca și o vom trage!"
înregistrat la 14.11.2012

3. Așezat pe canapea cu Boti urmărind Planeta Animalelor:
"Mamă, există un dovleac uriaș! Are dimensiunea unui melc!"
Intr-un minut:
"Mamă, există un dovleac uriaș! Este la fel de mare ca un petimeg!"
Intr-un minut:
"Mamă, există un dovleac uriaș! Este la fel de mare ca un dovleac mare!"
și astfel tema dovleacului este închisă.
înregistrat la 22 martie 2013

4.
I-am spus: „Nu-l dărâmați de acolo!” (A rupt) „Boti, a fost o mare prostie!”
Boti: "Nu, mamă, a fost doar un pic prostesc!"
înregistrat la 16.03.2013

- Mami, ești foarte drăguță în paharele astea.

-Nu sunt bătrân!

-Deci cine este bătrânul? Am întrebat.

-Mama, nu se poate! Animalele nu vor fi așa!

-Dar cum? L-am întrebat înapoi.

-Tată, știi ce este o pernă?

-Tată, unde trăim?

-Aici! -a raspuns parintele aratand spre Ungaria.

-Tată! Ai un cicid? îl văd.

- Ce? Am întrebat înapoi de neînțeles.

Copilul lui Dorika, abil, băiat mare!

Eu: Bebelușul meu, despre Dóri trebuie spus că este o fată, pentru că este o fată!

- Adien, de ce nu ai dormit în ovi?

Răspunsul lui: - Nu pot să ajung, am multe de făcut.

- Si ce ai facut?

Anya:. I-am spus să nu-l aducă, dar nicio problemă și apoi să spăl noroiul acasă.

Mama: Crezi că Iisus aduce un dar lui Levi?

Bogi: Da, pentru că a fost bine. Dacă este legat într-un nod, atunci mă ajuți să despachetez cadoul lui Levi.
****
„Iisus locuiește la Liturghie”.
****
Bogi: Știi ce vreau de la Moș Crăciun? un adevărat cățeluș.

Mama: Dar nici câinilor nu-ți plac.

Bogi: Un nam care latră.

Mama: dar fiecare câine latră.

Bogi: Atunci un adevărat Pooh, sau o adevărată caca.
***
Mama: și ce culoare avea bebelușul negru la care te-ai uitat în magazinul de jucării?

Bogi: Nu-mi amintesc, dar dacă aduceți unul dintre CADOURI, vă spun. Acum expun peste tot unde Moș Crăciun poate cumpăra oricum.

Unchiul: Bogika, ce ai pictat pe ouă la Paște?

Bogi: Vopsea bine!

Bogi: În vechiul apartament a adus o rață de la iepuraș.

Mama: Vine din nou anul acesta. Ce sa aduc?

Bogi: O păpușă de caca.

Bogi: Haide, iepuraș, adu bicicleta aia!

Mama: Nu vine încă, apoi pentru o lungă perioadă de timp.

Bogi: Nu știi chestia despre iepurașul ăsta.

****
Mami: Ce aduce Isus?

Bogi: Interpret, autobuz, EVENIMENT.

****
Mami: Ceea ce nu a adus Isus?

Bogi: Bilele de mei, deși am nevoie de ele.

Mama: Ia-ți cuvântul pentru că Isus va aduce înapoi darurile.

Bogi: Și apoi o aduce înapoi.

„Din cer, Îngerul ar merge la colonie, dar nu are pâine”.

-În nici un caz. Pisoii nu au buric.

Dietă! A sărit, zâmbind.

Fanni era bolnav, am rugat-o noaptea să se trezească: Fanul meu, încă mai ai greață?

- Nu am de gând să frământ aluatul.

- Bence, haide! "

Copilul se întoarce, își întinde brațele și comunică:

"- Mamă, nu mă pot duce pentru că mâinile mele sunt făinoase!" (2,5 ani)

Copilul a scos orice carte de pe raft care nu are poze, doar text:

- „A fost odată, dincolo de șaptezeci și șapte, mama mea a plecat la muncă, a întâlnit un diavol și apoi a fost speriată și a fugit într-o lume”.

Când faci cea de-a 100-a încercare a copilului de a te culca în sfârșit în pat, El încă mai vine cu una ca asta: „Voi fi chiar mama, voi vedea doar de unde vin girafele”.

Mama: „Așteaptă, iubito, chiar îți voi da șapca”.

- Mamă, cum se numește bebelușul?

"Nu mergem la piață goi!"

- Și ai mers bine?

După o explicație a ceea ce este absolvirea:

Mai târziu, tânărul meu (3 ani) a întrebat:

Care a fost răspunsul:

Fratele său geamăn Gergő, după ce s-a spălat pe dinți, mi-a cerut să vă șterg și barba.

Mama: Și de ce a plâns Adam?

Panni: Pentru că nu a primit un motor!

Mama: Și ai înțeles?

„Soarele, soarele, iarna și frigul sunt aici,

Fă-mi ceva,

Coaceți în lumina soarelui bună,

Atunci putem pleca într-o călătorie peste tot.

Așa este, așa este!

Chiar și în călătorie

"Există ceasul galben în mașină. Ceasul verde nu-i place nici unui tată ascuțit."
"Zombii au fost mușcați și de gândac. Mama o ia."

„Îmi pare rău mama, nu-mi mai ung gura cu ceară” (grăsime de struguri)

-Mamă, mâncăm acum?

-Nu, suntem atât tu, cât și eu.

-Nu, pentru că Zsombi și mama sunt aceia.

Mamă, de acum încolo voi fi adult și voi păși în cizmele tale.

-Lasă-mă să văd, nu ți-au aprins urechile? -Întreb

-Deee! Atenție, este foarte cald! Este pe foc, stinge-l!

Anyaaaa! Te iubesc atât de mult încât nici măcar nu știu care este stânga sau care are dreptate.

Îi spun, nenorocitule!

Râsete mari: spune-mi să vorbesc din nou!

-Mama! Cârnații sunt în jurul gâtului meu?

-Nu, în gâtul tău.

-Și există o lampă?

-Nu, cârnații trebuie să coboare pe burtă în întuneric.

-Da am vazut. De ce crezi că are nevoie de bot?

Când tramvaiul se defectează, oamenii se urcă în autobuzul de tramvai. (înlocuire electrică)

Hemoroizii au conjunctivită:

-Mama! Încă mai am ceva sub copac astăzi?

-Nu. Știi, nu mai este Crăciunul.

Am încercat să-l liniștesc: -Nu calm, nicio problemă, doar plugin-ul s-a prăbușit.

"Nu este Moș Crăciun pe ren, deși ar trebui să fie acolo."

Nu am văzut niciodată un suricat. Suricata este înțepătoare?

Zsombi a văzut un câine dând un plasture proprietarului său:

De pe autocolante este necesar să se distingă ceea ce nu mai este necesar.

-Mama, Zsani este Sasha?

-Prin urmare, partenerul său nu s-a căsătorit încă cu el.

-Știi că burtica mea este în apă.

-Și poartă o rochie ”, întreabă Hanna

Tata l-a întrebat într-o noapte: „Kristóf, mănânci cu mine o ceașcă de lapte cu cacao?!

-Știi, aici copiii cântă mult și apoi vor fi cei care vor învăța să cânte și la un instrument.

-Nu, nu toată lumea.

-Ah, am înțeles, așa că vor fi tehnicienii de sunet!

-Știi, aici copiii cântă mult și apoi vor fi cei care vor învăța să cânte și la un instrument.

-Nu, nu toată lumea.

-Ah, am înțeles, așa că vor fi tehnicienii de sunet!

Mama te fumează în spate - tocmai am ieșit de sub duș .

Da, fetița mea și sunt bunica mea.

- Aici locuiește străbunica ta, iată o mătușă bătrână, iată o altă mătușă.

și în cele din urmă pentru o mătușă într-o rochie întunecată cu batic:

Am găsit „Păsărică mamei, fluierul tatălui, pelusul meu”

Tată, ești un purice surd! (în loc de veveriță surdă)

Am mâncat pâine de blană, câteva bucăți de puțină fard. Lili spune: „Ce este ruginit, nu-l da!”
Tată, pot să mă uit la Curious Donuts înainte de culcare? E foarte târziu, iubito, mâine. „Dar tată, pot fi atât de deștept .... și și tu”

Am spus ceva în neregulă: „Mamă, ți se amestecă limba”

O fetiță se legănă lângă el și observă cât de iscusită era Lili să fie atât de mică și deja capabilă să se împingă. La aceasta, El a spus: „Sunt deja grozav, am doi ani”. Fetița: am setat 5. Mire Lilcsi: Cinci sunt multe, dar două sunt multe.

"Mamă, ești cea mai bună mamă din lume!"

L-am îmbrățișat, l-am sărutat și apoi, când l-am lăsat să plece, a întrebat:

S-a încheiat cu piesa Bobita și am aplaudat.

Fiica mea Niki (care va avea 5 ani vara) s-a întors spre mine și a remarcat uimită, dar calmă:

-Kera m-ar aplauda și pe mine, dar mușchii mi s-au blocat.

(Aproape că am plâns în acest moment)

-O să iau ganterele! -și cu asta merge în spatele meu. vorbește înapoi:

- Mama a lucrat la asta când era mică.

- De ce era mama o fetiță? a întrebat fiul meu înapoi.

- A fost un lucru prostesc!

- Nu ești un tip care este acolo în fața nasului tău și nu poți vedea? ”L-am întrebat.

- Nu mama, nu sunt un tip! ”A fost răspunsul.

- Dar de ce ești? ”L-am întrebat șocat.

Ei bine, uite ce va fi gândacul!

-Mama și mamele pun o poză cu Isus pe ea și imaginează-o pe mamă, el a înjunghiat-o în mână, adică nu Isus, ci. o a cui mama? Îl cunoști pe prietenul lui Isus, așa se numește?

- Maxim, nu-ți zbârci sora pentru că mereu cred că vrei să o rănești!

Am vorbit în timp ce făceam baie, îl întreb cine era partenerul tău astăzi?

1. Wenceslas a fost dezgustat și a căzut. - Chiar și norocul că pământul a fost aici.

2. Mi s-a lipit degetul și a întrebat: Care este autocolantul de pe degetul tău?

3. Tatăl ei se pregătea pentru un examen și avea puțin acasă. Wenceslas a întrebat:

- Tată, poți rămâne puțin?

-Da, a răspuns tatăl său.

4. S-a ridicat dintr-un somn de după-amiază și a scos unul. - Mamă, salută-mi fundul!

5. Am vrut să traversăm zebra când lampa s-a stins brusc.

- Mamă, s-a dus acasă în verde.

6. Săptămâna dinaintea Zilei Copilului:

- Tată, de ce trebuie să pleci mâine?

- Pentru că trebuie să lucrez, trebuie să câștig bani.

-Cum să bei o bere (carusel).

-Apoi lucrează mult ca să pot sta în fiecare.

7. Venceslau era un elev de vârstă mijlocie și era înscris la grădiniță.

- Mama ar trebui să mă lase mai degrabă din grădiniță.

8. și un dicționar mic:

om întrerupt = vierme de copac

1. A ieșit din baie, înfășurat într-un prosop, care a ajuns până la pământ.

- Mamă uite, mi-am pierdut piciorul!

2. Dalma a jucat că bebelușul i-a lovit capul și șosetele ar trebui să fie îmbrăcate din cauza gheții. Așa că i-a spus fratelui său:

- Ia o șosetă rapid! Hump ​​a crescut pe capul copilului!

- Oricum ce fel de șosete? Întrebă Venceslau.

- Da, dar ar trebui să fie verde!.

3. Mama Venceslau vorbește despre fructe!

4. Am făcut ouă de Paște folosind tehnica Decoupage, dar am murdărit prea mult adeziv pe bucata de șervețel de iepuraș și am mototolit.

- Mama ajută-mă repede, fantoma a devenit un iepuraș!

5. Stăteau întinși pe pat cu tata, dar patul scârțâia puțin, așa că atunci când ceva tată a început să râdă, Dalmi a spus:

-Nu tată, patul plânge!

6. Mignonon nu-i place glazura, așa că atunci când Mama a adus mignon roz, ea a întrebat:

-Mamă, scoți șunca?

7. Și un mic dicționar:

injecție cu purici = vaccinare împotriva căpușelor

- Da, cred sigur. - Am răspuns