Așa este trecutul tău

Stresul cronic (șomaj, datorii, boli) și traume (abuz, viol, accidente) sculptează răni adânci în sufletul unei persoane. Acestea încep să se vindece singure de-a lungul timpului, dar dacă sunt lăsate neadresate, de preferință într-un cadru terapeutic, pot avea un impact asupra vieții noastre emoționale și a relațiilor pentru o viață, nu de puține ori neobservate, dar cu atât mai distructive.

Acum, pe baza unui articol al psihologului clinic Melanie Greenberg, arătăm cum experiențele noastre neprocesate ne pot sabota fericirea în relație. Cât de caracteristic pentru tine?

# 1 Trivia este, de asemenea, trimis la etaj

Creierul nostru este atât de cablat încât, atunci când avem traume neprelucrate sau suntem expuși la stres constant, suntem ușor de tremurat, ceea ce înseamnă că chiar și situațiile relativ obișnuite declanșează reacții de teamă violente. În astfel de cazuri, chiar și cel mai mic dezacord ne afectează de parcă viața noastră ar depinde de ele. Activitatea amigdalei în creierul nostru crește, ceea ce va evalua situația dată ca o urgență reală. În acest fel, rezolvarea calmă și constructivă a problemelor este suprimată de puterea covârșitoare a funcției viscerale. Ne pierdem controlul asupra comportamentului nostru: atacăm, ne distrugem sau doar înghețăm în timp ce tensiunea ne inundă paralizant. Depinde mult de modul în care partenerul nostru interpretează situația. Dacă reduceți atacul cu un atac, dacă interpretați înghețul ca pe o lipsă de cooperare, conflictul va continua să se umfle, ceea ce face din ce în ce mai dificilă ieșirea din el.

# 2 Ataci, fugi, închizi

Când o situație se declanșează în mod neașteptat pentru noi, copilul din noi poate lua măsuri. Și va da automat reacțiile pe care a încercat să le facă față dificultăților din acel moment. Toate acestea duc la comportamente care pot dăuna unei relații adulte: de exemplu, vă atacați verbal sau fizic partenerul, vă supărați, îl învinuiți pentru tot, vă disprețuiți sau îl controlați. Dacă ați aflat la acel moment că nu vă puteți proteja oarecum decât ieșind din situație fizic și/sau emoțional, ați putea evita confruntarea cu problemele mai târziu: puneți capul în nisip, lăsați-l pe celălalt într-o imagine de lemn, încercați să vă distrageți atenția sau glumă pe subiect. De asemenea, poate fi cazul în care, în calitate de copil vulnerabil, închiderea pentru tine însuți a fost singurul tău refugiu. Se poate întâmpla să te simți neajutorat să acționezi mai târziu și să te îndepărtezi complet de partenerul tău, ca și când ai fi adulmecat de o gaură neagră în care plutești singur într-o singurătate nesfârșită, pentru că nimeni nu poate ajunge la tine.

# 3 Îți este rușine în fața ta că ai probleme

Una dintre cele mai împovărătoare moșteniri ale relațiilor toxice este rușinea: mulți oameni se învinovățesc pentru că au fost abuzați, chiar dacă este întotdeauna responsabilitatea agresorului. Rușinea este o emoție destul de distructivă care te face să ascunzi părțile din sinele tău care au suferit răni. S-ar putea să compensați în exces și să încercați să vă mascați nesiguranța, arătându-vă dur. Se poate întâmpla să eviți intimitatea și să tragi pereți între tine și partenerul tău. De dragul autovindecării, te scufunzi la gât în munca ta, încercând în mod constant stimuli puternici (droguri, alcool, sex, cumpărături), deoarece acesta este singurul mod în care poți umple golul din tine într-o oarecare măsură. De asemenea, vă distanțați de aceste activități, acordându-le întotdeauna prioritate față de partenerul dvs. Deoarece stima de sine este foarte tremurată, treci la modul defensiv chiar și pentru cea mai mică critică sau ești complet supărat.

# 4 Ți-e greu să ai încredere în celălalt

Ca urmare a relației noastre din copilărie cu părinții noștri, dezvoltăm presupoziții despre noi înșine și despre alți oameni de care nu suntem neapărat conștienți. Unii au aflat că lumea este în mod fundamental un loc sigur în care să apeleze la colegi pentru sprijin, în timp ce alții au experiențe mult mai triste în acest domeniu. Este posibil să nu aveți încredere în partenerul dvs., așa că monitorizați constant dezvoltarea relației sau încercați să îl controlați pe celălalt. Întotdeauna îți interpretezi comportamentul cât mai negativ posibil pentru a justifica temerile temerilor tale pentru tine. Se poate întâmpla să vă fie atât de frică de respingere și abandon, încât nici măcar nu vă permiteți să intrați într-o relație: ați prefera să îl respingeți pe celălalt decât să treceți prin același lucru invers. De asemenea, este obișnuit ca cineva să simtă că partenerul său nu îl va înțelege oricum. Prin urmare, el nu își exprimă nevoile și totuși îl face să se simtă mai rău că celălalt nu a fost capabil să-și dea seama singur.

# 5 Sunteți atras de partenerii abuzivi

Traumele familiale îi fac pe mulți să creadă că nici nu merită dragoste. La urma urmei, nici părinții lor nu au reușit să realizeze acest lucru și ar fi trebuit să-i protejeze cel mai mult în copilăria lor. Dacă cineva interiorizează faptul că nu este suficient de valoros, nu este suficient de iubit, este mai probabil să tolereze un comportament abuziv, este mai predispus la manipulare, este mai probabil să-și scuze partenerul, are mai multe dificultăți în stabilirea limitelor, și poate dura mai mult. iese dintr-o relație distructivă. Din această cauză, abuzul nu este încă vina lui, dar este posibil să aibă mai puține instrumente pentru a detecta abuzul și pentru a se proteja eficient de acesta. S-ar putea să credeți că o astfel de relație este încă mai bună decât singurătatea și acesta este maximul pe care îl puteți oferi oricum. El poate fi, de asemenea, oarecum atras de intensitatea emoțională puternică oferită de o relație abuzivă din punct de vedere emoțional și poate asocia sentimentul de dragoste mult mai mult cu un partener abuziv care este uneori disprețuitor și inconsecvent. Cu toate acestea, îl va prefera în locul unui partener echilibrat, sincer, grijuliu, cu care o prietenie respectuoasă i-ar lega pe lângă sentimentele romantice.

Ce se poate face?

Dacă oricare dintre dinamica de mai sus vă este familiară, poate doriți să lucrați la dezvoltarea autocunoașterii. Acest lucru se datorează faptului că experiențele negative pe care le trăim de-a lungul vieții noastre se infiltrează în tiparele noastre de gândire și comportament și ne pot face și mai dificil să avem relații de dragoste autentice. Cu toate acestea, dacă recunoaștem factorii ascunși ai comportamentului nostru, putem începe să îi schimbăm. De exemplu, putem învăța cum să ne respectăm mai bine pe noi înșine, cum să luăm decizii mai înțelepte atunci când alegem un partener. De asemenea, trebuie să ne îmbunătățim ce trebuie să facem atunci când o situație este un factor declanșator pentru noi și cum ne ocupăm de sensibilitatea noastră la respingere, critică și conflict. Dacă aveți cunoștințe despre propriile moduri de lucru, puteți cere, de asemenea, partenerului dvs. ajutor pentru a menține relația împreună atunci când umbrele trecutului încep să vă bântuie în prezent.