Iluzii pe o temă

Poate că nu există nicio altă instituție care să fie atât de obișnuită, cunoscută, familiară, dar în același timp înconjurată de tot atâtea prejudecăți și iluzii precum căsătoria și familia. Este obișnuit dacă se găsește într-o anumită formă în toate civilizațiile cunoscute, de la poligamie la paternitate comună. Este bine cunoscut, familiar și natural pentru că toți ne naștem în el și crescem în el.

Este obișnuit ca instituția căsătoriei și familia în XXI. secolul sângerând de la o mie de răni, după cum indică statistici alarmante de divorț.

În Europa și SUA, astăzi se termină mai multe căsătorii cu divorț decât sunt supraviețuitori ai furtunilor. Faptul este, însă, că nu am găsit încă o soluție mai bună.

Desigur, nu există un răspuns general la faptul că căsătoria, instituția familiei, este bună sau pur și simplu rea, fără a adăuga punctului de vedere al cui. De exemplu, femeile singure au o sănătate fizică și mentală mai bună decât femeile căsătorite. În cazul bărbaților, opusul este adevărat. În același timp, situația financiară a bărbaților divorțați se îmbunătățește dramatic, în timp ce situația femeilor divorțate, mai ales dacă cresc copii, se deteriorează dramatic. Pentru copii, familia este comunitatea economică care oferă un fundal financiar stabil pentru creșterea lor în comparație cu gospodăriile monoparentale. Familia este rețeaua de relații umane din care și în care se construiește structura personalității copilului și este mediul care transmite limba și cultura în care trăiește.

Din punctul de vedere al copiilor, familia nucleară nu mai pare reductibilă. Învățăm de la părinții noștri de același sex cum să fim bărbați sau femei, mame sau tați într-o anumită cultură. Atât pentru băieți, cât și pentru fete, tatăl este celălalt părinte important care ajută să se desfășoare, să iasă dintr-o relație care este neapărat foarte apropiată de mamă la început. De asemenea, tatăl la care se poate adresa copilul dacă există vreo tulburare sau tensiune în relația sa cu mama sa.

Din toate acestea, desigur, nu vreau să spun că într-o familie monoparentală nu este posibil să crești cu o personalitate sănătoasă și nici nu vreau să spun că părinții care trăiesc împreună nu își pun copiii în pericol în unele cazuri. Acest lucru este cu siguranță făcut de părinții alcoolici sau dependenți de droguri sau care comit violență fizică sau sexuală împotriva copiilor lor. Dar tot ce se poate spune este că situația copiilor care cresc într-o familie monoparentală este mai precară și mai vulnerabilă și, de asemenea, este sigur că creșterea copiilor nu este o sarcină personalizată. Rezultă direct din aceasta că divorțul părintesc afectează de obicei copiii cel mai rău, chiar și în cazul optim, iar cazul optim este rar.

Lucrez ca terapeut de familie de un deceniu și jumătate, iar experiența mea între timp m-a făcut să fiu foarte anti-divorț. Cred că divorțul astăzi este poate prea ușor în comparație cu cantitatea de suferință umană pe care divorțul în sine o are și consecințele pentru părinți și, în special, pentru copii. Cred că un cuplu ar trebui să aibă copii numai dacă intenționează să îi crească împreună. Experiența mea este, desigur, unilaterală, ca profesionist întâlnesc în principal situații cu consecințe traumatice și răsfățate. Nu știu cum ar putea fi și nu sunt sigur că ar trebui să îngreuneze divorțul, dar sigur nu ajută la rezolvarea constructivă a problemelor și conflictelor dacă ne căsătorim cu atitudinea că, dacă nu merge, vom divorța cel mult.

Care sunt dificultățile cu care se confruntă persoanele căsătorite? Care sunt iluziile, prejudecățile care înconjoară această instituție?

În mod ciudat, prima este iubirea însăși.

Următoarea iluzie cu care trebuie să ne confruntăm este convingerea că este suficient să ne căsătorim, ne putem așeza confortabil în viitor, iar relația va funcționa singură și chiar va funcționa bine, fără a fi nevoie să ne mișcăm degetul mic pentru aceasta. În această iluzie, suntem susținuți și de povești, care se încheie de obicei cu faptul că, după ce eroul și eroina s-au găsit, au trăit fericiți până la moarte. Oricine a trăit cu un câine sau pisoi, sau chiar doar plante de apartament, știe exact că menținerea unei relații, în special o relație armonioasă, care este mai plăcută pentru ambele părți, promovează dezvoltarea lor, este extrem de laborioasă. Relația necesită o întreținere constantă, sub formă de prezență a relației, comunicare, atenție deschisă la alteritatea celuilalt, rezolvarea conflictelor.

Adesea, dificultățile apar din faptul că oamenii văd conflictele de relații ca un fel de mesaj de eroare (și încearcă să-l evite), mai degrabă decât un corolar inevitabil al coexistenței umane, care este o consecință directă a faptului că nu există doi oameni în lume asemănători. Dorințele, interesele, valorile, aspirațiile, ritmurile, pofta de mâncare, obiceiurile și așteptările familiei nu pot fi aceleași, chiar dacă se iubesc foarte mult. Conflictele nu pot sau nu trebuie evitate. În soluția lor constructivă, trebuie să ne reprezentăm pe noi înșine și, în același timp, să fim deschiși la ceea ce reprezintă celălalt. Aceasta este singura modalitate de a imagina o soluție care poate integra aspirațiile ambelor părți, care să se potrivească ambelor părți.

În fiecare căsătorie, trebuie găsită și o soluție la dilema distanței de proximitate, împreună-singuri. Oamenii vor să fie împreună, dar vor și ei să fie singuri uneori. Acest lucru nu este contrar iubirii lor unul pentru celălalt. În căsătorie, trebuie creat spațiu pentru ambele nevoi.

Problema relațiilor externe este, de asemenea, legată de acest lucru. Trebuie să recunoaștem că nu putem fi cei mai buni parteneri unul pentru celălalt în toate și că amândoi dorim și compania altor oameni. Noroc dacă nu vrem să ne controlăm sau chiar să-i interzicem soțului nostru orice relație din afara noastră. Dacă suntem suficient de maturi, nu ar trebui să trăim ca o insultă dacă partenerului nostru îi place să fie cu alții din afara noastră, cel puțin suntem stăpâni pe gelozia noastră în acel moment. Este bine ca toată lumea să aibă ocazia să se reîncarce în relații multiple, să se bazeze pe mulți alți oameni aflați în dificultate, să găsească sau să împărtășească bucurii diferite în relații diferite. Acest lucru este cu atât mai mult cu cât ușurează și căsătoria în urcușuri și coborâșuri, o poate proteja de gri.

Este inevitabil să ne asumăm conflicte, să ne reprezentăm pe noi înșine, să fim deschiși față de celălalt în acest proces, ceea ce este, de asemenea, o sarcină obligatorie în viața fiecărui cuplu, deoarece trebuie să elaboreze regulile propriei relații care sunt unice lor. De la împărțirea muncii familiale, împărțirea puterii în cadrul familiei, prin gestionarea caselor comune până la contactul cu bunicii, în toate zonele comune ale vieții.

În calitate de părinți, trebuie să ne gândim la faptul că, dacă vrem să ne creștem copiii în mod eficient și cine nu vrea, trebuie mai întâi să ajungem la un acord cu părinții noștri. Dacă acest lucru nu se întâmplă, părinții își vor submina eficiența reciprocă, iar viața de familie va deveni ca o armată cu doi lideri, ambii ar fi perfect potriviți pentru sarcină, dar pentru că nu sunt de acord unul cu celălalt, va duce inevitabil la haos și duce la anarhie.

Este, de asemenea, o iluzie obișnuită că căsătoria, familia, este radical și destul de diferită de celelalte relații umane din lumea exterioară. Într-o anumită măsură, desigur, cu adevărat diferit. De asemenea, ne prezentăm sinele nostru cel mai personal în cadrul familiei. Apărem în cămăși de noapte, halate uzate, bigudiuri pentru păr, pachete de cremă de noapte, papucii noștri lăsați deoparte, un nas curgător cu un nas curgător și ochi pufosi. Și, bineînțeles, într-un caz bun împreună cu acesta, așa că chiar și în realitatea noastră cea mai personală, nedisimulată, ne iubesc și ne acceptă. Dar nu mai putem crede că căsătoria sau familia este o instituție pe care o vom primi doar fără a fi nevoie să o reciprocăm vreodată. Desigur, împrumuturile de aici sunt pe termen lung, plata poate fi amânată pentru o perioadă foarte lungă de timp și poate avea loc în multe valute, dar o relație bună se poate baza doar pe un sold pe termen lung de trimitere și primire.

Poate că această listă fragmentară arată și câte lucruri diferite trebuie să fim atenți dacă vrem să trăim într-o căsnicie bună și să creștem copii, într-o rețea de relații care ne protejează de singurătate, unde putem fi aliați și ajutători în inevitabilele dificultăți. de viață. Avem nevoie de o gamă largă de abilități și abilități dacă vrem să îndeplinim sarcina. Poate că merită menționat capacitatea de a ierta. Putem accepta cu ușurință că noi înșine nu suntem perfecți. Să ne străduim să nu judecăm mult mai dur imperfecțiunea celuilalt.