Iubeste-te asa cum esti!

Am fost mereu în război cu corpul meu. Mai ales de la vârsta de 9 ani, când am crescut de la o fetiță într-o trestie la un adolescent prematur, de dimensiuni mari. Plusul a durat până la absolvire. Apoi, din cauza multului stres și a unei boli, am slăbit un an și apoi am slăbit din nou. Până la mijlocul anilor douăzeci, am rămas o mărime plus.

ascuns

- Ești urât, gras, prost. Au fost asociați cu acești markeri în copilăria mea. O mulțime de oameni m-au rănit pentru aspectul și felul în care eram. În clasa a IV-a, de exemplu, unul dintre colegii mei a spus despre mine în fața urechii mele: „Corpul său este bun, dar capul lui este urât”. Această frază a ars în mine și sentimentul de inferioritate a continuat să mă urmărească.

Creierul este la fel: stochează mai bine judecata negativă.

Tatăl meu a lăudat mereu frumusețea și inteligența altor fete. Nu am primit niciodată cuvinte de apreciere de la el. Cu toate acestea, am încercat întotdeauna să le câștig cu studiile mele. Dar moda noastră era că, dacă performam bine, era cel mai firesc lucru din lume, bezzeg, dacă eram rău la ceva, erau certați urât, în urma cărora am început să mă tem de eșec.

Deci, de la nouă ani, nu am putut să mă apreciez.

În principal, după trestii de la o fetiță, brusc, după o operație de migdale, m-am îngrășat. Medicii nu au spus că și ei („accidental”) au îndepărtat butucul care reglează glanda pituitară și, din cauza unei defecțiuni medicale, am devenit hipotiroidă. Am trăit 15 ani fără tratament, plus dimensiune, cu o mulțime de probleme nervoase (care s-a datorat gospodăriei mele hormonale supărate, știu azi). Nu am putut să-mi controlez emoțiile și, bineînțeles, am avut probleme cu mâncarea.

Eram o fată precoce care arăta 15 ani, la 9 ani. BAm început să-i port hainele, ca să nu vadă nimic de la mine. Mi-era rușine de mine pentru tot, așa că am încercat să dispar în mulțime. Am crezut încet că toată lumea era mai bună, mai drăguță, mai deșteptă decât mine.

Am fugit să studiez, la cărți. Apoi, la 18 ani, s-a găsit o tumoare în uterul meu. Apoi am pierdut ceea ce am luat înapoi un an mai târziu. Când am fost operat pentru a doua oară, mă pregăteam deja să plec în străinătate. Am început să încep o viață nouă de 86 de lire sterline, urând poza pe care am văzut-o în oglindă.

În disperarea mea, m-am dus la doctor în străinătate și sa dovedit că sunt bolnav de tiroidă. Am primit tratament și am slăbit cu o schimbare de stil de viață și o mulțime de sporturi. Sportul mi-a reparat și remodelat corpul, dar în sufletul meu a existat încă o tulburare. Când m-am uitat în oglindă, sinele meu gras încă se uita înapoi la mine, la doi ani după pierderea („mare”) în greutate.

Mulțumită cuvintelor dureroase care mi-au ars în suflet, deși aveam 51 de lire sterline, nu am văzut-o. Chiar dacă toată lumea a spus până atunci că sunt slabă, nu mi-a venit să cred. Și totuși tatăl meu a început să-l bâjbâie (dacă l-am vizitat acasă) pentru că trebuia să mănânc mai mult, pentru că sunt gebe ...

El nu înțelegea nimic, eram încă sub influența celor spuse în trecut.

Atunci am început să mă ocup din nou de psihologie și am inclus-o și ca subiect. Odată, viața m-a dus la ea, dar apoi am cercetat problema iubirii de sine. În acel moment, am crezut că am găsit o soluție, dar, desigur, nu a găsit-o. Am luat și un consultant pentru mine, iar apoi a ajutat foarte mult.

Am pătruns adânc în mine pentru a explora motivele care m-au determinat să fiu atât de neliniștit cu aspectul meu și, mai rău, cu întreaga mea personalitate. Rezultatul a fost că mi-am dat seama: în cultura noastră, rușinea este plantată în oameni pentru a-l copleși pe celălalt.

Mulți oameni fac acest lucru pentru că abia atunci se pot vedea pe ei înșiși ca fiind mai buni decât alții. Abuzul oral a fost banal în familia și cercul de prieteni nu cu mult timp în urmă. Și unul dintre efectele asupra mea a fost că am ecou cuvintele dureroase ale tatălui meu și ale colegilor de clasă pentru mine, fără să știu.

Mi-a luat timp să înțeleg, există momente în care una dintre credințele noastre nici nu vine de la noi, ci din ceea ce am primit mult mai devreme. Pe măsură ce a devenit clar, am început treptat să-mi schimb relația cu mine.

Încerc să mă iubesc pe mine, indiferent de aspectul meu. pentru că în zadar frumosul exterior dacă nu este nimic înăuntru. Din toate aspectele negative, am încercat să învăț ceva despre mine și cum pot rezolva criticile negative în locul ei. Și să nu uităm, nu mai sunt un copil, ceea ce am primit atunci nu este o judecată eternă asupra mea.

Desigur, aș minți dacă aș spune că nu este o muncă continuă. Pentru că da, într-una din zilele mele cele mai rele, trebuie să stau în fața oglinzii și să spun: Iubesc și mă accept așa cum sunt. Indiferent de ce rețele sociale, spunându-le oamenilor, oamenii de perspectivă încearcă să mă ascundă. Pentru că nu contează cu adevărat, așa mă simt în pielea mea.