De ce și unde dorința dispare din relații?

În viața multor cupluri, sexualitatea se epuizează din viața de zi cu zi într-o perioadă scurtă de timp, astfel încât relația începe să arate ca o chiloți de tundră roz, siguri, calde, pufoase - ceea ce este foarte confortabil, dar deloc sexy. Cu cât această afecțiune persistă, cu atât devine mai frustrantă și cu atât este nevoie de mai mult timp pentru a restabili o viață sexuală armonioasă. Mă întreb unde și de ce dispare dorința din relații?

În legătură cu fenomenul „dormitorului mort”, vorbim despre cupluri care trăiesc împreună, dar dispar din relația lor sau și-au pierdut viața sexuală.

Înainte de a ne îndrepta spre motivele care pot duce la scăderea apetitului sexual, să analizăm care sunt cele mai importante condiții pentru o viață sexuală echilibrată într-o relație pe termen lung.

Mai presus de toate, ai nevoie de doi oameni care se iubesc. Ambele persoane trebuie să aibă niveluri adecvate de hormoni sexuali, precum și raporturi hormonale, ceea ce este o condiție prealabilă pentru dorința sexuală. De asemenea, avem nevoie de energii sexuale, fantezii sexuale și impulsuri sexuale în cadrul relației pe care suntem capabili să o lucrăm cu partenerul nostru.

Ce vreau să spun exact prin asta? De fapt, este un fel de „trageți, dați drumul!” jocul feminin-masculin, seducția și cucerirea și nevoia de expropriere pasională în cadrul unei relații, pe care mulți oameni o numesc „îmi pare rău că trăiesc” sau „Fac întotdeauna ceea ce este bine pentru tine!” atitudine.

De exemplu, dacă vreau să merg la cinematograf și partenerul meu la un meci de fotbal, îi pot spune că nu mă simt ca la meci, mergi singur. Sunt suficient de adult din punct de vedere emoțional, așa că nu mă tem că nu voi fi iubită pentru ea. Au creat o „distanță” între noi doi care permite partenerului meu să mă vadă și să mă ceară. Practic păstrez granițele și mă reprezintă pe mine. Vorbesc despre un fel de autonomie, care, după simbioza de la începutul relației, poate fi realizată prin diferențiere, și anume prin faptul că pot oferi spațiu nevoilor mele individuale și să mă reprezint pe mine. Atunci creez condițiile pentru ca celălalt să fie atractiv și de dorit sexual.

Confortabil, dar nu sexy

Dacă oricare dintre aceste condiții lipsește în mod constant, există șanse mari ca relația noastră să fie saturată de sentimente de frate în loc de atracție sexuală. Aceasta este o situație înșelătoare, deoarece în aceste relații cele două nevoi foarte importante - atașamentul și intimitatea - nu pot lipsi decât în energiile sexuale. Îl iubim pe celălalt, dar nu există pasiune, nu este nevoie de expropriere egoistă. În blândețea intimă, se întâmplă adesea ca cealaltă să fie definită ca propria noastră parte a sinelui, deoarece în astfel de relații cel mai adesea cele două persoane funcționează în simbioză (o stare fără auto-limite). Și din punct de vedere al relației, bomba explodează după un timp.

În multe cazuri, este nevoie de ani pentru ca cuplurile să formuleze problema cu teamă și precauție. Acest lucru este în mod clar dificil pentru ei, întrucât nu este ușor să vorbească liber despre nevoile sexuale.

„Au trecut doi ani de când filmez în pat în fiecare seară, după ce am vizionat un film. Parcă prietenul meu zace lângă mine, chiar dacă el este OMUL din viața mea. Dacă relația noastră a funcționat foarte bine, nici el nu ar putea fi zgâriat de mine. Sigur, este o îmbrățișare plină de intimitate și căldură, dar răzuiesc peretele, îmi este atât de dor de sex. Tânjesc după o îmbrățișare pasională, sex uitat și neîncrezător și plăcere. Pentru o conexiune intensă în care pot trăi pentru a fi o femeie de care are nevoie partenerul tău. Deși ne iubim foarte mult, totuși simt că este atât de nesustenabil. Adun puterea să-i spun lui Tom. ” Spune Dóri.

Există multe motive pentru care sexul dispare dintr-o relație

Probleme sexuale individuale.Exemplele includ ejaculare prematură la bărbați, ceea ce înseamnă că ejaculează în decurs de 0-5 minute de la penetrare. În serile femeilor, orgasmul este o incapacitate de a-ți fie rușine și se poate simți lipsit de valoare. Deoarece nimeni nu are sentimentul eșecului în sex, preferă să nu facă dragoste. În acest caz, merită să cereți ajutorul unui psiholog sexual, deoarece, dacă problemele individuale sunt rezolvate, atunci se va schimba și comportamentul sexual.
Probleme individuale de autoevaluare. Scăderea stimei de sine poate rezulta din creștere, ca și cum părinții noștri nu ne-ar accepta ca copii sau dacă nu am primi feedback pozitiv, vom avea o amprentă negativă foarte puternică. După aceea, este greu să credem în noi înșine că suntem iubibili și valoroși. Cum ne-am putea da cuplului nostru bine?
Lipsa comunicării sexuale. Dacă cei doi membri ai unui cuplu nu pot împărtăși ceea ce este interesant la ei, sexul poate deveni banal și plictisitor. De multe ori, pornografia va fi suprafața unde își pot trăi dorințele, ceea ce este valabil mai ales pentru tineri. Și în viața reală, ascunderea și o relație caldă, dar fără sex, rămân.
Dependenta de porno. Este mai frecvent la bărbați să crească nivelurile de dopamină ca urmare a consumului excesiv de porno, care poate duce la dependență. Drept urmare, partenerul din carne și oase nu mai este un stimul sexual suficient de intens pentru ei în fața masei de stimul sexual care se repede de pe interfața online. În acest caz, bărbații nu înțeleg de ce nu își doresc partenerul, chiar dacă emoțiile sunt acolo.
Relațiile „Nu avem niciodată o dispută”.Dacă nu există energii feminine și masculine într-o relație, deoarece cei doi membri ai cuplului nu pot trăi rolurile sexuale feminine și masculine, atunci o capcană pentru șoareci poate fi o căldură sigură. Făcând acest lucru, atenua îngrijorările care cad în adâncul sufletelor lor din cauza lipsei de sexualitate. Nu se confundă, nu se confruntă, trăiesc unul lângă altul destul de liniștit și pașnic, fără energii sexuale. Este ca o apă călduță, tolerabilă mult timp, dar odată ce se răcește.
Dependența de relație. În acest caz, două persoane rămân într-o relație care nu mai servește dezvoltării lor personale. În acest caz, ambii conservă simbioza, care este o formă infantilă de relație în cazul unei relații pe termen lung. Ei creează o dependență, motiv pentru care se tem să pășească într-o lume aparent înfricoșătoare fără cealaltă. De obicei, ei se definesc prin partenerul lor, nu au o imagine de sine independentă.
Empatie crescută. În acest caz, suntem prea înțelegători și acceptăm, deci nu ne afirmăm propriile interese în relație. Nu este o relație bună acolo unde nu există dezbateri, ci unde pot fi asumate diferențe de opinie. Empatia excesivă are ca rezultat subordonarea, care în timp duce la încetarea sexualității.
Așteptări sexuale extreme. Forma pasivă a abuzului sexual. De obicei, o parte pune multă presiune pe partenerul său cu așteptările lor sexuale, la care blocarea sexului va fi răspunsul. A scăpa de relațiile sexuale este o reacție la frică care îl enervează pe agresor. Merită să părăsiți relația abuzivă cât mai curând posibil, chiar și cu ajutor!
Retragerea sexului ca pedeapsă. Când plângerile de intimidare ne umflă sufletele, folosim privarea de sex ca mijloc de pedeapsă. Apare astfel nevoia de control, pe care nu o putem trăi în alte zone. Putem spune că ne răzbunăm pentru că partenerul nostru nu ne-a înțeles.
Incertitudine în orientarea sexuală, dificultate în asumarea homosexualității sau lesbianismului. Deseori durează ani pentru ca persoanele gay și lesbiene să adopte orientare sexuală. Din cauza nesiguranței lor, mulți oameni încearcă să aibă o relație heterosexuală pentru prima dată, dar viața lor sexuală nu funcționează. Astfel, relația pentru ei va fi o relație umană intimă, intimă, în care se ascund încă, dar sexul nu poate funcționa. Durează până când sunt hotărâți să iasă „ieșiți”.
Supărare a echilibrului muncii familiei.În acest caz, importanța muncii prevalează asupra importanței relației. Acest lucru se întâmplă atunci când munca are prioritate față de timpul obișnuit, atât în timp cât și în energie. În multe cazuri, nici weekendul nu este sfânt, așa că nu există timp pentru sex. Rămâne ghemuitul de seară, „micul croissant-croissant mare”, ceea ce face cuplul să creadă că totul este bine între ei.

Întrebări adresate dvs. care vă vor ajuta să decideți cum să procedați

Dacă locuiți într-o relație în care nu faceți sex, dar ați avea nevoie de ea, aveți două opțiuni: fie schimbându-vă împreună, cerând ajutor, fie dacă cealaltă parte nu este partener în acest sens, întreruperea relației rămâne altă alternativă pentru tine.

Indiferent de modul în care decideți, următoarele întrebări merită cu siguranță luate în considerare.

Ți-ai spus deja cuplului că viața ta nu este atât de completă pentru tine?
Simți că vorbele tale au fost auzite?
Ți-a spus partenerul tău despre dificultățile sale? Un dialog a fost stabilit între voi?
A fost partener în schimbarea situației?
Este posibil să fi fost nesimțit să spui problemele?
Ai plâns și a demisionat jignit sau chiar respins? Te-ai simțit singur cu problema ta?
A ascultat deschis și constructiv?

Aceste întrebări vă vor ajuta să recunoașteți dacă partenerul dvs. este angajat în relația dvs. sau dacă numai confortul plăcut îl ține lângă dvs. Dacă amândoi decideți să restabiliți o viață sexuală comună, ar trebui să solicitați ajutor din exterior cât mai curând posibil. Nu merită să aștepți mult, cu cât mai mult timp nu există sex în relație, cu atât este nevoie de mai multă răbdare și timp pentru a reveni.

Vei fi călătorul nostru?

De asemenea, puteți accesa conținutul nostru suplimentar exclusiv ca parte a programului nostru de autocunoaștere auto-dezvoltat. Videoclipuri, filme, exerciții de autocunoaștere cu inimă și suflet pentru tine. Voi vedea