Soluția sau cheile vieții

Glume bune 8

- Jean, ce apelezi la telefon?
- Nimic, domnule, vreau doar să vă atrag atenția.

cheile

- Jean, avem destui bani până la sfârșitul zăpezii?
- Doar dacă îl aprind, domnule.

Wikipedia: - Știu totul!

Google: Am totul!

Facebook: - Îi cunosc pe toată lumea!

Internet: - Fără mine, nu înțelegi nimic!

Băiețelul de zece ani, obsedat de computer, este dus de mama sa la medic pentru că are febră și tuse urât. Când ies din birou, mama îi spune băiatului:
- Unchiul Doctor a spus că ai luat vreun virus.
- Uau, atunci asta înseamnă că trebuie să reinstalez din nou?

În clasa I, profesorul întreabă:
- Ce spune vaca?
- Múú.
- Ce spune pisica?
- Miáúúú.
- Grozav! Și șoarecele?
- Clic!

Iepuraș care stă la baza copacului și scrie. Vulpea merge și întreabă:
- Ce scrii iepuraș?
- O disertație despre modul în care animalele mici se pot proteja de vânatul mare!
- E o prostie! Vino la tufiș și arată-l!
Vulpea iese plină de sânge, dar iepurașul nu are nimic în neregulă!
Lupul pleacă și îl întreabă pe iepuraș:
- Ce scrii iepuraș?
- O disertație despre modul în care animalele mici se pot proteja de vânatul mare!
- E o prostie! Vino la tufiș și arată-l!
Lupul iese plin de sânge, dar iepurașul nu are nimic rău!
Acesta este ursul! El intreaba:
- Ce scrii iepuraș?
- O disertație despre modul în care animalele mici se pot proteja de vânatul mare!
- E o prostie! Vino la tufiș și arată-l!
Ursul iese plin de sânge, dar iepurașul nu are nimic rău!
Leul iese apoi și spune:
- Vedeți iepurașul, nu contează pe ce scrieți disertația, este cine este consilierul dvs.!

Cum se numea mașina lui David Hasselhof în Knight Rider?
- Kit.
- Ei bine, mașina lui David Hasselhof în Knight Rider.

Două mătuși bătrâne hrănesc porumbeii. Unul dintre ei spune:
- Acești porumbei sunt ca politicienii.
- De ce? ”Întreabă celălalt.
- Pentru că, în timp ce sunt jos pe pământ, mănâncă din mâinile noastre, iar apoi, în timp ce se ridică, ne-au cacat doar pe cap!

Se duce acasă de la slujba poliției și zgârie soba. Iese în curte și toarnă funingine în găleată. Soția lui trece și întreabă:
- Ce faci, ești nefericit?
- Nu mă implica, doamnă! Tatăl meu a spus că voi fi inteligent când voi fi adult!

Știi, dragă, m-am întrebat întotdeauna de câte ori m-ai înșelat - așa că soțul s-a culcat cu soția bombardierului.
- Ei bine, la fel și ea, recunosc. De trei ori.
- Mi-ai spune, dragă?
- Vă amintiți când nu am primit un împrumut pentru construirea unei case? Managerul băncii s-a oferit să ...
- Da, da. Te înțeleg. A fost un gest frumos de la tine, dragă, pentru a salva cuibul familiei. Și apoi a doua oară?
- Îți amintești când erai bolnav și nu aveam suficienți bani pentru operație?
Ei bine, atunci chirurgul s-a oferit să ...
- Acest sacrificiu a fost minunat și din partea ta, dragă! Și al treilea?
- Haaaa ... Îți amintești când ai vrut să fii primar?
- da.
- Și apoi ai ratat încă două sute de voturi ...

Odată ce un tată bine câștigător a decis să ducă un fiu de 7 ani în mediul rural, cu scopul de a-i arăta cât de săraci sunt oamenii și pentru ca copilul să vadă valoarea lucrurilor și să-și dea seama cu ce familie norocoasă locuiește.
Au rămas în casa unei simple familii de sat, unde au petrecut o zi și o noapte. Când erau la capătul drumului de țară, tatăl și-a întrebat fiul.
- Ei bine, ce crezi despre acest drum?
- A fost foarte bine, tată!
- Ați văzut nevoia și sărăcia unora?
- da.
- Și ce ai văzut din toate astea?
- Tată, avem un câine, ei au patru. Acasă avem o piscină, locuiesc lângă un lac. Grădina noastră este inundată de lumini și a lor cu stele. Curtea noastră aleargă către gard, a lor la ochi. Și am văzut în cele din urmă că au timp să vorbească între ei și că trăiesc ca o familie fericită. Tu și mama, pe de altă parte, lucrați toată ziua și abia vă puteți vedea.
Tatăl tocmai a luat ghidonul, condus în tăcere, la care băiețelul a adăugat:
- Mulțumesc tată că mi-ai arătat cât de bogați am putea fi.

Camilele vorbesc:
- Tată, spune-ne de ce avem o cocoașă?
- Băiețelul meu, pentru că deșertul este foarte fierbinte și nu există puțuri. În aceasta purtăm apa de rezervă.
- Tata spune-mi de ce avem o copită atât de mare?
- Băiețelul meu, pentru că asta este singura modalitate de a merge bine pe nisip în deșert.
- Și tata spune, căutăm dracu din grădina zoologică Pécs?

Un bărbat aplică pentru o reclamă la slujba zoologică. Se pare că atracția principală a grădinii zoologice, gorila, a fost recent distrusă și se tem că, dacă se dovedește, vizitatorii nu vor veni. Directorul grădinii zoologice îi promite bărbatului un salariu ridicat dacă joacă rolul unei gorile îmbrăcate bine într-un costum.
Candidatul este șocat de ofertă, dar din moment ce are cu adevărat nevoie de bani, acceptă slujba. Se îmbracă și este închisă într-o cușcă. Producția sa merge destul de bine, vizitatorii sunt acolo pentru gorilă. Bărbatul intră din ce în ce mai mult în distracție, sare în sus și în jos, urcă, leagănă. Cu toate acestea, odată, o cascadorie acrobatică este puternic trasă, incapabilă să prindă o frânghie sărind în sus și rupând barele pentru a se prăbuși în cușca leului. În timp ce zăcea pe pământ, leul a urlat puternic. Bărbatul începe să strige îngrozit: „Ajutor! Ajutor!" Pentru aceasta, leul se apleacă aproape de el și îi șoptește la ureche:
- Nu țipa, nebunule! Vom fi concediați amândoi!

- Móricka, spune-mi ce vrei să fii când vei fi mare?

- Ursul iarna, profesorul vara.

Soldatul rus a strigat la granița chineză:

- Haide, o sută de mii de chinezi, vino lupta în spatele dealului!

O sută de mii de chinezi pleacă, bătăi mari și apoi tăcere. Dintr-o dată, soldatul rus apare și strigă din nou:

- Haide, o sută de mii de chinezi, vino lupta în spatele dealului!

O sută de mii de chinezi vor merge, luptele mari vor fi tăcerea. Soldatul rus reapare și strigă din nou:

- Haide, o sută de mii de chinezi, vino lupta în spatele dealului!

O sută de mii de chinezi ar pleca, dar dintr-o dată un soldat chinez se ridică și strigă:

- Feriți-vă băieți! Capcană! Sunt doi!

Există două pisici însărcinate, Lujza și Lájza. Lujza își naște pisoii pe o pătură, dar mă întreb dacă Lájza naște?

Știați că dacă strigați „Bloody Marry” de trei ori la trei dimineața, mama dvs. va apărea în spatele vostru și vă va deranja să dormiți?

Fata îi spune băiatului:

- Karcsi, mi-ai da jos sutienul?

- Karcsi, mi-ai scoate chiloții?

- Tu Karcsi, dacă te văd îmbrăcându-mi din nou lenjeria, te voi da cu piciorul în sus!

- Kutyyaaa? Dar vă rog, acest lucru este interzis în această țară!

Suntem tineri doar o dată. Trebuie să găsim o altă scuză după aceea.

Soțul și soția se ceartă. În cele din urmă, soția spune:

- Ai castigat. Astăzi este ultimul tău cuvânt. Spune scuze!

- Vom ieși din Lacul Balaton dacă îl oprim?

Ofițeri de poliție în camera de gardă:

- Coleg, Karcsi a sunat deja?

- Prost, Karcsi nici nu are telefon!

- Da, ei bine, atunci îl voi suna!

Care polițist poate face pipi mai departe?

- Care trage în jos musca.

Întreabă medicul de mărunțire:

- La naiba, direct în pantaloni.

De ce este: când iubita ta rămâne însărcinată, toată lumea îi mângâie burta spunând felicitări, dar nimeni nu-ți mângâie pula cu treaba asta frumoasă.

- De ce ziarele sunt mai bune decât televiziunea?

- Ai încercat să omori o pasăre cu un televizor?

Doi șoareci albi vorbind în laborator.

- Uite, l-am îmblânzit pe bărbatul acela în pelerină albă. De fiecare dată când apăs această pedală, îmi dă imediat o bucată de brânză.

- Vino la mine, Ilonka.

- Jenő numai dacă promite să fie un băiat bun.

- Nu știu dacă va fi băiat, dar va fi bine sigur!

Departamentul local de pompieri dă o prelegere copiilor.

După demonstrație, pompierul a pus următoarea întrebare:

- Copii, ce faceți când vă vedeți haina arzând?

Pistike spune: „Nu o iau”.!

- Ceea ce se numește un castel construit pe o moșie circulară?

Titluri de post moderne

Spălătorie auto - Întreținerea optică a vehiculului.

Vânzător - Vânzător independent de mijloace de trai.

Pig Shepherd - Coordonator pregătire materii prime alimentare.

Îngrijitor - Manager bloc.

Kukás - Specialist în gestionarea deșeurilor.

Șofer - Suport pentru logistica managerului volanului.

Sifon - manager de produs cu apă sărată.

Încărcător - Specialist în manipularea materialelor.

Depozit - Manager logistic responsabil pentru optimizarea poziției produsului.

Parcare - Profesionist în asigurări de circulație.

Cash Collector - Administrator social de restituire a capitalului externalizat.

Porter - Manager ușă din față.

Street Sweeper - Asistent de curățare publică fără portofel.

Ce este mai departe de noi? o întreabă profesoara pe Móricka.

- China sau luna?
- Cred că China!
- Ce crezi?
- Vezi și luna de aici! Nu China!

Domnule doctor, puteți sugera exerciții pentru a slăbi?

- Da! Rotiți capul orizontal spre dreapta, apoi spre stânga, de mai multe ori la rând!

- Și când să practici acest lucru?

- Când este oferit cu mâncare!

Dacă ursul stă pe pâine?

Puful bate la doctor.
- Care este problema ta?
- Nimic, doar un semn pe ușă pe care scrie „Vă rog să bateți!”

- Cine este pacientul absolut?
- Cine mângâie pisica de fier până începe să toarne.

- Ce este o prostie absolută?
- Întrebați laptele degresat ce a visat.

Cum auzi, mamă?
- Romano-catolic…

Profesorul o sună pe Móricka:
- Móricka, modj o pasăre!
- Barză.
- Bine, mai spune un lucru!
- Vrabie.
- Bun. Dar nu spune că barza, vrabie; să zici că ești boboc, vrabie. Intelegi?
- da.
- Acum, spune o pasăre!
- Fecs.

Fiul polițistului, stând în fața hărții și întrebându-l pe tatăl său:
- Tată, unde sunt Alpii?
Până când polițistul:
- Întrebați-o pe mama dvs., ea va pune întotdeauna totul deoparte.

Unchiul Secuiesc joacă șah cu calul său. Văzând acest lucru, vecinul spune:
- La naiba, ai un cal atât de deștept?
Până când secuii a batjocorit:
- Nu este inteligent? Am condus la 3: 1.

Inscripție pe ușa din față a unui serviciu: „Vom repara orice! (Vă rugăm să bateți tare pentru că clopotul nu funcționează!) ”

Soția mea a spus că vrea să meargă într-un loc scump o dată pe weekend. L-am luat ca să realimentez.

De ce există o cupolă în Parlament?
- Cine a văzut vreodată un circ cu vârful plat?!

-Ce se va întâmpla cu Trabant dacă va merge împotriva zidului?
-Por-sche

- Ce petrecere există în secția de terapie intensivă?
- Inconştient.

O fată de stradă îi spune altuia:
- Nu mai merg la psiholog, opresc terapia.
- Cum se face?
- Nu sunt obișnuit să mă culc cu un bărbat și chiar să-l plătesc pentru asta.

Femeia divorțată este căsătorită pentru a patra oară. În noaptea nunții, noul soț este șocat să afle că femeia este virgină.

- Cum este posibil acest lucru? el intreaba.
- Știi, primul meu soț a fost un blană și doar mângâiat. Al doilea cofetar și tocmai lins. Al treilea politician și tocmai a promis!

- Tu, mereu vorbim doar despre sex! Este atât de plictisitor deja! Să vorbim despre altceva acum!

- Să spunem despre muzică.

- In regula. Ai făcut-o deja la pian?

Un soldat american stă de pază deasupra fortului. Deodată strigă la comandant:
- Comandante, vin doi indieni!
- Prieteni sau dușmani?
- Probabil prieteni pentru că se reunesc!

Într-o noapte am intrat într-un bar. Stau la tejghea când văd un mic chinez așezat lângă mine și sorbind. Îl întreb: - Ascultă, înțelegi câteva arte marțiale precum karate, jiu-jitsu sau kung fu?

Chinezii răspund cu indignare: "Ce naiba vreau să spun prin asta?" Doar pentru că sunt chinez?

Nu, i-am răspuns. - Pentru că îmi bei berea.

Două vagabonzi vorbesc.
- Știi, a fost o vreme când aveam propria mașină.
- Desigur - știu că mama ta a împins-o!

- Ai un încărcător?
- De ce tip aveți nevoie? Samsung, Sony, Nokia?
- Cârnat!

- Ce face o femeie blondă în obstetrică?

- Deschide fereastra pentru că așteaptă bobocul.

Există nenumărate instrumente pentru a spori dorința sexuală a femeilor.
Iată, de exemplu, Lamborghini Murcielago ...

Câte albine pot încap în pantalonii unui bărbat?
- Trei. Două testicule și un muncitor.

Du-te la rulotă,
de Sahara.
Nisip în față,
nisip din spate.
Urme în nisip,
urme de nisip.
Vine Bendhi, a cărui față este uscată,
poți vedea asta noaptea foarte mult. (1)

Liderul rulotei aduce apă pe drum,
a cărei soție este un altar mare. (2)

Liderul caravanei spune:
oameni!
Pentru că azi nu a fost prea mare beneficiu,
prin urmare, toată lumea intră. (3)

Du-te la rulotă,
de Sahara.
Nisip în față,
nisip din spate.
Urme în nisip,
urme de nisip.
Nu a mai rămas decât o grămadă ... (4)


(1) a vizitat deșertul
(2) trage la o fântână cu o cămilă
(3) resturi de mâncare
(4) cutie de sardine